我只是这样的一个女人
从出生我就是个不被欢迎的、就因为我是女人
没有一点温暖，没有一点温馨
所有的回忆只是噩梦。
13岁我就出咯社会。我努力赚钱。
可是我还是没有得到我想要的。
直到那一个秋天的晚上、那个刻骨铭心的夜晚。我失去了自己女人最宝贵的东西，那时的自己是多么清纯，天真。
我很笨，什么都不懂。甚至连处nu我都不知道是什么东西。
当那个男人抱着我，扯破咯我的衣服。我只有拼命的哭。恐惧。我不知道他要做什么- -、因为我真的什么也不懂， 当我挣扎，他威胁我的时候。我吓住了。不敢喊- -、直到他进入我下体的时候。我痛的全身颤抖。求他放过我。可是那个男人只是猛的进出。就这样血染红咯被单。他问我。你是不是来那个咯。我说没有 。那时我根本不懂男欢女爱之事。我只是被身体的痛弄的一直在哭。我依然记得那个男人开车离去的那刻，他笑着看了我一眼，然后把我丢在街上。那时已经是凌晨3点了。那个地方是我没有去过的，就这样我在那个陌生的地方的街上过了一个晚上。
事后第2天。我了解到咯这些事情，女人的贞洁。女人和男人之间的男欢女爱。我傻咯。心深深刺痛这。童年的回忆和这些事情让我完全崩溃了 。我想起了小时候，经常被姐姐还有邻居的哥哥，经常脱我衣服拿东西弄我下面。这些回忆让我彻底崩溃。是的。这一刻，我开始变了，
我开始变的像个开朗的女孩子。我露出咯微笑。对任何人都是笑着的。，我要把这些悲伤掩饰起来。
我开始不在乎任何人的感受了、我也开始做什么都不需要为别人着想‘我开始了夜生活。我喜欢去夜场。我喜欢去溜冰，喜欢网吧，
可是我从来没有和过男人再有过肉体关系。直到我18岁我的男朋友。
我因为害怕性，所以他对应我不会碰我。却在那晚，他强迫我和他发生了关系。我跪着求他不要。可是这根本没有用，男人永远都是兽性。所以我绝望的闭上咯自己的眼睛。心再一次的死去。
我不再爱任何人也不会再有感情。
我离开了他。消失在他的世界。
后来又有一次，我去我朋友店里玩；他约我出去买东西吃。，我说好啊。因为是熟人。所以没有顾虑。后来他说要回去宿舍换鞋子，我没有多想。就跟着他去了，回到他们宿舍。他抱住了我。然后压这我在床上。我当时没有反映过来。他吻住了我。我拼命挣扎，眼泪再一次滑落。又是这样。。。我知道自己挣扎没有用。因为我没有他力气大。所以我只能任他摆布，后来他朋友后来。踢开了们。然后骂了起来。
我拉好自己的衣服，跑了出去。我蹲在街上哭了起来。街上的人都看着我。
我觉得自己好脏，好脏。不知道自己是怎么回到家。那时是冬天，我用冷水洗了一次又一次。拼命的擦着自己的身体，我想把所有的污点都擦掉。可是我很明白。这些是永远都没有办法擦掉，我已经不再纯洁，我只是一个破鞋子。
我因为我不会爱任何人。
可是我还是爱上咯一个男人，他是我认识两年多的网络 老公。一直都是他陪着我。一直以来都是。
其实我知道他对我很好。只是我没有办法再相信别人。可是他并没有放弃。我离开了广东，离开咯这个长大的地方。他在这里又等咯我半年。离开广东半年后，我为了他回来了。
可是这一切只是噩梦的起点。
他设计的圈套。
我们之间没有美好的回忆。只有他的欺骗。我为他第一次去跪下来求别人救他。当他的生命脱离咯危险后。他把我推向咯深渊，他把我卖给了别人睡。
事后他说我太脏，说我不应该活着。说我太不要脸之类的话。我彻底傻了。
我不懂为什么上天要这样对我 。
我得了性病。成了我家人恶心的对象。
我深深记得家人的那些眼神，和阿姨的眼神，
病没有好，我就放弃咯治疗；她们告诉我。我病不治好会变癌，可是我不在乎，我欺骗她们说好了。
就这样熬了两年。
其中发生了好多事情。
让我好累。我开始吸毒。我也不知道自己怎么会变这样，我开始去报复男人，因为我知道我得性，病，所以那些老板说喜欢我，我就根他们一起。甚至心情不好，我就会找男人出来请我喝酒那些。然后醉了，就给他们上，我知道我对性一点感觉都没有。高潮是什么感觉。我从来不知道
就这样折磨着自己。
我好痛苦，。我好累，我忘记咯多少个男人在我身上躺过。我忘记了我被咯多少个人骂，可是我什么都不在乎，什么都无所谓、别人说我什么我当没有听见，只有在转身一个人的时候，心被这些话刺痛
是啊、我已经不是人了。连个灵魂都没有咯还是人么。
直到那个人的出现，他的离开改变咯我 。
可是。现在的我却已经得咯宫颈癌。
一切都迟了么？
因为之前的病没有完全好，加上吸毒，导致咯病情加重所以恶化了
我不知道我自己会不会就这样消失，可是现在我发现生命的重要了。因为我生命里面有一个人
我要活下去
