放开我，你快乐的同时，我也快乐。

　　都说我只会写忧伤的文字，把自己的悲伤感染别人；都说我永远的小孩，学不会独立；都说我自私，只会为自己想，而忽略了别人的感受。
　　给予你快乐，给予我痛苦，还不可以吗？为什么还要这样对我呢？要是你说，那是我的错，我也承认吧，我承认这是命运的错，不该让我们在今世相识，不该成为亲人。
　　说那么多伤你也伤我的话语，你就真的快乐了吗？要是你快乐的，我选择离开，让你再也看不到我，让你后悔，我不想再心软了，我累了。
　　那件事以后，你在我的记忆里几乎消失了，为什么要把它唤醒呢？你不在我的记忆里，我过得很开心很快乐，从来没有过的轻松与自在。
　　连续两天没有接你的电话，刚开始时我选择把电话按下，知道你会不停地打我手机，索性把手机调为了静音，再不会听到了。你知道吗？每次看到手机屏幕上显示你的电话时，心里有多么的疼痛，有多么的害怕，我不想见你，也不想听到你的声音。
　　我知道，你打我的电话，我不接，你让妈妈打，我一样没接。可是我没想到你会打电话给姨丈，还说了那么多难听的话。并不是姨丈和阿姨收买我，不让我回家。是我自己不愿意回去的。
　　其实答案在你的心中，是你自己一直都不承认，把所有的一切都推卸到爱我的人身上，我不明白，不明白，你到底要我怎样，逼我走绝路，你才心安吗？
　　我一次一次的忍让，一次一次地保持着沉默，还不够吗？说我自私，说我忘恩负义，什么都不行。请你不要再对爱我的人说那么多难听和刺耳的话，行吗？
　　我的忍耐真的到极限了，真的还希望上演一次自杀吗？
　　夜寂静无声，想到的不是你，想到是我该怎么办？我怎么样才可以逃脱你对我的干制，或许是有些感受不能用语言去表达，没有经历过的人不能体会。
　　总在夜里对自己的伤痛无声的呐喊，无声地流泪，开着灯抬头仰望那属于我自己一个人的黑夜，一个人的孤单，一个人的心碎。
　　用什么样的语言向谁诉说这些年经历的一切，又用什么样的心情去描述这些年自己的怎么走过的？一直都用伪装的微笑去告诉别人，我很快乐，过得很好。可事实上，我过得一点都不快乐。
　　有人常说，是我想要得太多，所以注定不快乐。其实，我要的是那么的简单，就是想平静一点，我就已经很满足了，这真的算多吗？
　　对我来说，你是魔鬼，带走了我的快乐，给我留下了阴影，我连见你的勇气都没有。还记得那天，要回去拿东西的，可是还是那么的几米就可以踏进家门了，我选择的是掉头离开，心里有多疼，你知道吗？
　　那个明明的我的家，我也不敢踏进，似乎觉得那里有魔鬼一样，随时会吞噬我。那天，妈妈知道我要回去的，可是到最后却见不到我。妈妈盼星星盼月亮似的盼我回家，可是我坚决不回去。
　　好想好想说：你还我自由吧，放开我，你快乐的同时，我也快乐。
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