浑浑噩噩，就这么着，过了一年。
去年的记忆，暗淡了许多，却还是时刻在脑中回想起些细微的片段。
那些人，那些经历了的事。浮云了，却因为这些浮云，让自己成长了很多。
QQ里删了许多人，也多了很多人，身边人多了，又少了。爱的爱了，恨的恨了，没了自由，却想念的紧。
你离开了两个星期，我在这两个星期里，问自己，想不想你。
完全不想你，是不可能的，我也并非那么无情的人，至少这几个月来，我习惯了身边有你。
但是，除想念之外，更多的，是喘了一口气后的自由。
我总觉得，恋爱，是不真实的事。牵着你的手逛街，或者，在黑暗的角落和你接吻，都让我觉得很不真实。
我在所谓的恋爱里，失去了方向，那让我不知所措的，是我不知道有没有未来的恐惧和迷茫。
亲爱的，我觉得我想的东西，总是比你想的，要多很多，也要复杂了那么多。
而且，看不穿你内心最真实的想法，是我最害怕的事，但也许看清了，我可能还是会怕。
你对我如果没有感情，我会失落。你如果对我感情深了，我会直觉想逃。
姐妹们都说，我是没到那个年纪，让自己的心定下来，如果一旦定下来了，我就不会这么漂泊。
我是爱玩爱闹的女孩子，我想，不论我是定下来，还是没有，我都注定了这辈子，不会甘于寂寞。
好吧，你说好想你，那些话的时候，我总不知道，你是在跟谁说。你享受着你的心痛了，我也不知道，你是为谁心痛。
为我么，我才不会傻傻的对号入座，因为，我不觉得，我有地方值得你心痛了。不为我么，我就搞不清了，让你心痛的那个人，是谁，你居然敢当着我的面说。
昨天晚上，听见你声音，跟着你说话，我就忽然来了脾气，心里面本来就有很多的不安，为我自己也为你，，所以才几句话而已，脾气就上来了。
我在想，我应该算是得到了我想得到的，我把恋爱和以后要经历的婚姻都分的很清，我现在很矛盾，很犹豫，不舍，却又不确定是否能走下去。
很多知道我心思的人，都觉得我是耍流氓，一个彻彻底底的女流氓。她们觉得，一切不以结婚为前提的恋爱都是在耍流氓。
我也正是因为自己流氓了，所以，努力的，不要去欠别人太多，这个别人正是你。
所以我不怎么任性，但最近却爱发起了脾气，有时候是故意的。
有些感情，不能深陷太久，那会成为习惯，如果以后有一天我们分手，我想，我们不会还是朋友。
不知道，我们还能在一起多久了。我流氓了···
