这应该是真的，17岁的最后的夏天了吧。
很稀奇，在拥有这样大把大把时间的此时，我没有枯夏，但却也少了好多的期待。以前会趁老妈不在享受的电视节目和computer,此时却真的毫无吸引力。
今晚，在此刻大粤还在辛勤劳作的此刻，这个闷热的夏天的夜晚，打着哈欠听着刘德华经典的《17岁》沉淀一下多年来我最最重视的友谊吧。
我说过，其实，感觉起来，这么几年，我好像交了好多朋友，却又好像一个都没交到，我知道我还没遇到真正的和cyanic一个世界的人儿，我很重视我的盆友，会精心的为她们制造惊喜，有时我都会怀疑，我真的好羡慕她们做我的朋友，我想这些，仙女一定看在眼里。
我总为她们体贴的想好多事情，会市场的想念，会深刻的惦记，即是说不理也是出于惩罚不满的缘故，我很真心的希望我周边的人的笑脸，我会很欣赏各色大笑，我会觉得有朋友就是人生的最大财富，可是，到今天，我可以不怕现眼的的对自己说，cyanic,对于交朋友，你真的好失败。
不管是那个，半路冤家头发长长一直是我眼中并且是真的出于内心的赞叹的侧面美女，还是那个不善言语心里又有太多芥蒂曾经气氛曾经依靠到现为止很复杂不晓得距离到底是远是近的那位多年前或许在对我恨之入骨的丫头叫唤，还是鼻子难得干净永远脏脏邋遢受我教训尾随其后却不够忠贞的有着爸妈叫喊卖肉豪气的丑小丫，还是那个曾经叛逆，曾经叛变，曾经对立，最后真的实现了多年的想象在馒头面前向我洒眼泪秀的命运多舛的硬女孩，还是那个原本忠诚的掉渣，视我为神会挥笔书我眼中的不得志的穷傻落魄的书生法最终却也和我决裂的她，还是胖胖和她子一起始终最舒服最安心，曾带给我笑道从椅子上摔倒底下的现在暑假要在家看澡池子却也很短暂的给我以伤害却不为她所知的她，还是那个我最看好潜质觉得最浪漫最激情却又最讨厌她悲观的性格也最不屑她的专执没良心，一直很努力却也未曾走进她最内心深处的没肝肺的曾让我在做此生最重要的事前一天哭得眼睛水肿的她，我真的好想责备你，你说：都是我的错有什么用？你真有那样的心，为什么不阻止他发生？还是那个胆小不禁吓虚荣但却真的除了个子矮很美丽的我一度认为是仙女派过来的小天使，曾经笑得那么开心。可信你是真的从未真的走进我的世界，因为站在你面前，即使我很自信，也会很无辜的在那些我不屑的虚荣的另一个世界的人面前成为配角，不是因为成为配角才不愿意，是因为不是一个世界，因为看到那些不屑才觉得离得好远。还有还有，应该就是有着大红脸的笑得像狗尾巴花的正月里的向日葵，苹果派，想起你还真的会嘴角上扬，因为你没带给我什么伤害，你很仗义，什么都想到我，我们在一起时间不算久，却真的，一直很亲昵，当然，一度也曾放弃不经营，但一旦拾起还是一样亲昵。还有还有，或许是小时候的玩伴，那个惹我生过气的susan，电话号码似乎十多年过去了还有印象，还有那个铁三角，虽然现在没联系，但希望你们心里也别把我忘记。
当然当然，最最重要的，今晚看了大本营才知道，我原来有一个老同，我也会讨厌她的缺点，和她在一起没有和新认识的朋友那么有激情，有时候都会因为顾得别人而疏忽你，但最后才发现和你年数最长却从未被你伤害，最最平静的时候还是会想到你，只有你会随叫随来，做我的心理医生，和我一起范六道。
