我恨我自己，为什么我不能像别人那样正常的生活着呢？为什么我要这么的难受。
我恨我自己，为什么让我残疾呢？即使是残疾，又为什么让我的病变随时都会发生呢？
我恨我自己，是我自己变成这样的。离开了家，离开了自己的亲人，就连朋友都离开了。
我恨我自己，自己独自的溜在大街上看着流浪的狗漫无边际的奔跑流浪。我是否也会变成那样？
我恨我自己，世界这么大我却不知道自己会最终到什么地方。从一个地方到另一个地方的流浪着。
我恨我自己，看着别人的事业工作，看着别人的情侣一对一对。我独自的走着，迷茫的前进着……
为什么我要付出这么多呢？难道我这样的人是个错误么？难道我就不应该在这个世界上出现吗？
如果真有老天爷的话？那么你来回到我的问题啊？为什么啊？独自在家听着老妈的唠叨？
自己出去还不知道能去做什么？每找一个工作的地方看着别人那种异样的眼光，我不知道能说什么？
为什么要这样啊？谁能告诉我啊？看着老板的回答，你等电话吧。我们暂时不缺人了。等等。。。
我真的想对着他们说，你们不缺人为什么还在网上招人？我知道，我不能说。我明白他们是委婉的拒绝。
呵呵。。。这就是我？这就是我这辈子的生活么？活在别人的眼光下，活在自己一生的孤独中。。。。
我真想离开这个世界。希望下辈子能够变成一个正常的人。能够做自己想做的事情，而不去看别人的眼光。
老天你告诉我，我上辈子是什么样的人啊？为什么所有的都附加到我这辈子呢？
看着同样的病友的情况，我不知道自己做什么？每每劝说别人，可是为什么我自己却不能劝说自己呢？
也许是我封闭我自己的时间太长了？整整10年的时间了。把自己封闭自己来承受一切的一切........
我恨我自己，这是为什么呢？你为什么要让我付出这么大的代价呢？老天爷你能来给我说下么？
有人说，当上帝关闭你一扇门的时候同样也会给你开放一扇窗户.......
呵呵，你能告诉我的那扇窗户在什么地方吗？我成为残疾人我可以面对，我也想和其他的残疾人一样有自己的事业、家庭、可是我呢？我不能。因为我不知道自己在什么时候会生病？我不知道自己能否承受了那痛苦？
虽然我已经承受了10年了，可是我不知道我还能承受多少？每每面对网络和朋友的嘻嘻哈哈。我也陪他们……
但是到了晚上，躺在床上却面对的是孤独！这时只能点起烟来麻痹自己！
老妈说我抽烟。我想么？我也不想抽啊？可是我能怎么办啊?每每想起我都睡不着.睁着眼望着天花板看着烟慢慢的燃尽。
现在不是有流感么？为什么你就不能附加到我身上呢？让我也承受下？
我恨我自己，现在都不知道自己能够做什么？浪费钱？浪费自己的时间？
真的想离开这个精彩的世界（对于鄙人来说的.....）
希望下辈子不会变成这样？我的下个目的地去哪？
“似箭光阴头上去，如麻人事眼前过”，水做的光阴流逝了，那些往事，已似水流年般地哗哗流了个干净。
丢失了年龄，跋涉了如歌的岁月，在时间竖起的明镜前，我悄然阅读自己：
目光不再清澈透明，笑容不再甜美灿烂，身后的影子也尝尽了苦乐悲欢。
青春它曾在昨日的枝头啾唱，岁月却早已将今日的心境染黄。
时间似流水，回忆是水波中的容颜。回忆的鲜活，让我越来越觉得眼前的干涸。
当时光轻轻地溜走，当风尘默默地沉积，我的迷茫忧伤，慢慢地沉淀在心底，在没有人的夜晚独自饮泣，在人群拥挤的地方浮出脑海，在我的笑容背后偷偷地看着我，让我的笑声干涩无力。
我以为如水的光阴能流走我的伤痛，但是时间愈久痛却愈是清晰；我以为阳光能驱走黑暗，但是黑暗依然如影随形。
阳光灿烂，我眯缝着习惯于夜晚的眼睛，锁住灵魂。
季节的路口，风吹拂着春的温柔，沙沙的声响敲打在心头，颤抖的梦却迈不开脚步！
心中的忧伤，眼前的迷茫 ，化作一声声悠长悠长的叹息，在心里……
杭菊笑迎萧瑟风，
城郭铁马声声同。
颓颜已逝英雄色，
废陌荒穹谁与共。
