好想大喊一声，发泄心理所有的隐言。这个习惯已经习惯了N年了，是最致命的毛病，什么都可会好好想开，但是却又在想开后又从新回味，然后放心理又一个人慢慢品味那份压抑，就这样无限循环！N年了，回看路程，如此陌生，连一个知心都没找到，那是因为什么，因为自己一直只活在自己的世界里，看不到别人的心情，看不到别人的真心，所以，这一切都是自找的！N年过去了，我长大了，可是依然在求知己，因为还是没能走出那片封闭的森林。
好想被雨痛快的淋一场，淋掉一路一来的孤寂.我以为规划以后，眼光长远，那么就可以打开心节的去面对身边的每一个人；我以为不谈以前，关闭记忆，那么我就可以活出以前的骄傲；我以为换个环增境，换个工作，那么我就可以换掉所有的心情！可是当我走着自己规划的路的途中我发现原来世界太大，太多的谎言虚伪，太多的不值得，我分不清谁才是属于我的朋友？谁才是那个可以让我打开心来的天使，找不到,一切只因为现实太假；当我慢慢的丢掉以前，不去想那些经历的挫折和无助，可是现实时脑海里出现的是一幕幕的对比，太多的太多都比上过去的经历，丢不去，只因过去的感动比现在感动！
好想长睡一觉，睡掉所有的疲惫。回想五年的离家生涯，五年的自理生活，哭过，安静过，笑过，痛过，累过，恨过，傻过，爱过，无助过，失眠过，放纵过，感动过，自闭过、、、、、、这就是五年来的总结；单纯到成熟。 五年后，我以为不失眠不多梦了，那就证明自己心静了，证明自己大脑并不累了，证明自己真正摆脱了那分疲惫。可是却又多了一份迷茫，迷茫自己的人生，迷茫维持现在，我的现在继续的是对是错？选择的今天有没有不后悔的以后、、、、迷茫，失去现在，那么我又应该何去何从？又应该怎样规划以后的路？
好想喝碗孟婆汤，忘记所有的尘缘。出社会出得过早，接触的人接触得过多，于是感情懂得太早，什么叫深刻什么叫过客，很久很久以前就知道得清清楚了。过客中却有着过于深刻的细结，结节中往往就有丢不掉的记忆。深刻中却有了无形的动查力，一句不经意的话，一个无意的表情，一个微不足道的动作，在我心理却早有一翻想法，一翻意味！自认为是自己过于聪明，可是往往却在这份聪明中让自己觉得现实跟本就不配这份聪明。所以女人真的不能太精了,精，只会让你重要的人慢慢的没法给你坦白，没法真心相待。精，只会让自己一直活在警惕中，一直活在没有安全感的世界里！
