你们以为自己是谁呀，以为自己是我爸妈就了不起了么?你们有把我当人看么，我一回到家就要被骂，你们知道么别人都有个幸福的家，别人的家是那么的温暖，而我呢？你们知道么我怕回家，真的好怕。我的家根本就不像家，在我的感觉家就像地狱一样，我怕......你们从来都没有想过我的感受。骂我也就算了，叫我滚出去也就算了，还叫我去死。你还是我妈么。我怎么感觉你比恶魔还恐怖，你们总是自己为是的认为每天骂我，我就可以变好，我已经很努力了。我已经尽量的不跟你们说话，尽量的避免和你们争吵，尽量的沉默，我一直在逃避，我真的不敢相信我妈居然对我说，你去死，要死早点死别在这碍眼。在你们眼中，在你们心里，有想过我的感受么，你们肯定没有，一定没有。你知道么，去同学家，我至少可以看到一个和睦的家，感受到温暖，别人过得有多幸福呀！在你们心里我应该像个傀儡一样，应该任由你们摆布，听你们的话考个好成绩，我做不到，永远也做不到，你们越是逼我越要变的更坏，可能这就是所谓的叛逆心里吧，我想没有人能受得了天天被骂，你们总说我就会玩电脑，不知道看书。你们不懂，其实我不爱玩电脑我利用它来充当我心里的那么空缺，，我只是想利用它来打发时间，忘记你们骂我的那些片段，我真的不想记得，真的不想，我真的累了，我真的承受不了了。有谁会看到黑夜中的泪水呢，有谁会看到黑夜中那艳红的鲜血呢？真的好想去死啊，是不是死了就不会痛了，就不会这么痛苦了，就不会面对这么可怕的你们了，我真的怕回家，可是我除了呆在家里没地方去，我也有想过滚出去，可是我要去哪里呢？如果我滚出去你们真的开心，我可以滚，我可以去死，你们永远不懂我，你们永远都不知道我的痛，你们永远都不知道死其实也很难，每当想死的时候，每当鲜血从手上流出来的时候，我只要在用一点力气就可以死了，我在犹豫，我还有好多的牵挂，我还想再看他一眼，还想再听他说一句话，还想.....舍不得好多好多.....等到要死的时候我就觉得还有好多事要做，我总是犹豫，现在我恨自己，恨自己当初为什么不割深一点，哪怕再深一点我就可以不再听到你们的叫骂，你们也就看不到我这个让你们丢脸的疯子了，我是让你们丢脸了，你们永远只觉得自己是对的你们就不能想想自己也有做错了的地方么，看到过我手上的伤的人，总问我你不疼么，我总会说不疼，麻木了。我觉得我心痛，曾经看到一句话'如果还能感觉到心痛，那证明还有希望......如果连心痛都没有了，那就真的什么也没有了......'我觉得自己好傻好傻，整天像个神经病一样，明明很想哭，明明很难过，却要倔强的笑着，勉强的笑着，装作一点也不难过，呵......谁能懂呢，谁能明白呢？我的痛，谁会懂，想死都那么难，真好笑，我原来还会有牵挂，我真不懂自己在牵挂什么，你们一个个都那么的虚伪，连朋友都那么恶心，除了她没有人对我是真心的，没有人考虑过我的感受，呵......死就死吧，无所谓了不是么。我还是不懂自己还在期盼什么，还活着干什么。我就是苟且的活着，卑微的过着自己的生活。我在你们心里什么都不是，什么都不是。哈哈哈，谢谢你们的残忍，谢谢你们的那些叫骂，谢谢你们那张恶心的面具，你们让我懂得了这个世界的肮脏，懂得了我自己也是很恶心的，真的是太感谢你们了
我要怎么活下去，我真的承受不了了
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