原来生离死别只是一瞬间，以前回到家推开门，第一时间就是给奶奶一个拥抱，说“奶奶，我回来了”。如今回到家推开门，却找不到那熟悉的身影了，再也找不到了。
有好多好多的习惯不知道该从何改起。习惯了早上起来见到奶奶在给花浇水，习惯了吃奶奶做的菜，习惯了和奶奶看电视，总喜欢看动物频道，习惯了去超市会记得买奶奶最爱喝的饮料，习惯了奶奶生日的时候一家人围在桌子上为奶奶唱生日歌，切蛋糕....习惯了还能改变么？
以前每年的端午节都是奶奶包好了粽子然后叫我们吃，可是以后再也吃不到奶奶包的粽子了。那天我和妈妈两个人在家包粽子，我包了一次，结果粽叶都烂了，觉得好难，我不经意间说了一句，“奶奶，你快回来包粽子了，我不会”。其实我知道，奶奶不可能回来了。
在死亡面前，我无能为力，也无从选择。
回想起去年的那段日子，也不知道自己是怎么熬过来的。当死亡一步一步的接近，最后我接受了。那些天几乎都是在医院里度过，看着奶奶一天比一天的虚弱，我的心里百般煎熬。看着奶奶躺在床上，手上全插满了针和夹满了仪器，奶奶却没有一点反应，靠着那些仪器支撑还不时的发出颤抖的呻吟声，我们只能握着奶奶的手，想让她好受点，看着奶奶这么难受，我多想把这些复杂的东西从奶奶身上全部拔掉，可我不能。
当奶奶在病房里躺了近一个星期的时候，早下了病危通知书的医生劝我们还是把老人早早送到太平间的时候，我的心里有多害怕，我接受不了奶奶就这样走掉，我还有很多话没跟奶奶说完，我还有很多事没跟奶奶兑现，我还没有尽到孙女的孝心……
当我知道挽救不了的时候，他们决定放弃的时候，我只能躲在一个没人的角落里放声的大哭，我什么都做不了，连选择的机会都没有，我该怎么坚强，那个从我来到这个世界就一直陪伴在我身边的人要离开我，我接受不了。
那段时间我叛逆心理很强，看不惯身边所有人的言行举止，和爸爸断绝父女关系过，喜欢喝的醉醺醺的睡觉，喜欢和几个朋友玩到深夜才甘心，那一段时间我几乎每天都是这样过的。一个月了没有跟家里联系过，以前我想爸爸的时候都会给他发个信息聊几句，现在每当想起的时候就会躲在被子里哭，总感觉心里有一种憋得喘不上气的疼痛，每当哭得很厉害的时候那种痛就会轻点。后来我实在忍不住了，我也认为自己的做法不对，爸爸爱喝酒就让他喝吧，爸爸生气时爱用脏话来解决就让他说吧，是爸爸把我养大，他再不好我作为一个女儿难道就接受不了自己的爸爸吗？趴在被窝里一般哭着一边给爸爸编信息，“爸爸对不起，我以后再也不让你生气了”，发完信息之后我哭的更伤心但心里舒服了很多，也许这几天憋在心里的疼痛就会在这一刻画上句号。没过多长时间，我收到爸爸发来的信息，爸爸说“你该懂事了，我没事”，就这样简短的一句话，那时却感觉这句话里面有很深的含义，只要我才读得懂里面说的是什么……。那一晚我哭的最伤心睡得最踏实。
爸爸，也许你喝酒是因为心里有事，我不认为是你喜欢喝酒，当你喝到吐酒的时候，我在你身后看着，我感觉不是你喜欢这样对待自己，肯定是心里有什么事才会这样的对吗，而你又不喜欢把心里话说出来。爸爸，我理解你的同时也担心着你的身体你知道吗？
奶奶，下辈子我还要做你的孙女，每天给你一个大大的拥抱，你还能走的动的时候和你去街上买你最爱吃的，当你走不动的时候我就在家陪你看电视，陪你在院子里晒太阳听你讲你的过去，好不好？
