随着时间一步步走近,而我却拼命回头张望,我一直耿耿于怀的不是我一直在怀念,还恋恋不舍的去拼命挣扎,想想现在的自己真的好可笑,但我又无比的伤感,回想自己慢慢长大,可我又为家里付出过什么又为了家里做些什么?就连最最简单基本的事情都无法满足爸爸的心愿,我感觉自己真的不知道该用什么言语来描述现在的自己,只感觉自己挺可悲的吧!
曾经面对面的站在爸爸面前,可以肆无忌弹的和爸爸闹,和爸爸赛跑,当自己再次面对面的站在爸爸面前时,却发现爸爸比以前显现的更加沧桑一些,不经意间的抬头却发现鬓角那些微微变白的银丝...心里有种莫名其妙的伤感...我发现爸爸那一瞬间变老了许些,但因为一件事小小的事情能发现爸爸可以无比卑微为我落下他那宝贵的男人泪,看了令我无比心疼,但我却不知从何安慰,令爸爸一次次的失望,一次次的为我落下那宝贵的男人泪时,我才发现爸爸是那么的爱我....
因为儿时的我从小到大有奶奶的陪伴而长大成人,从未想过要和爸爸,还有妈妈在一起生活,当那次晴天霹雳的事情降临时,我真希望自己当时耳聋眼聪,但没法改变的实事却令我好生心疼,那时才发现原来生命中最最重要的人要离开自己了,无力回天的我只剩下卑微的哭....一时之间所有的事情就这样被世界所瓦解...我试问我还有什么值得怀念?还有什么值得自己珍惜?那时的自己仿佛被世界遗弃到一个小角落,唯独剩下的就是躲在被遗弃的角落泣声...没有任何心情去管身边发生的任何事情,也没有任何心情去管，去问,当时我真的就像死在黑夜的一具躯体,可怕到自己都不认识自己...那时的自己让自己最亲的爸爸,叔,还有身边的那些娘们们,还有那些朋友们,,还有xx,xx,xxx,xx,xx等。 还有那些曾给我鼓励的同志们,谢谢你们,真的好生感谢,如果没有你们的陪伴,如果没有你们的鼓励,我些许还沉浸在对奶奶的悲痛之中,现在想想其实自己挺幸福的啊!至少现在身边还有那些爱我疼我的至亲，不用等到再失去的时候珍惜。至少现在我在努力的珍惜身边的每一位。
总是试问自己是不是自己一直走的太匆忙,忘记了身边还有许多爱我,关心我的那些人呢?原来是自己走了太久,走的太累,短暂的停歇才发现在自己身边一直都存在着满满的爱...我该感谢,还是继续停歇?漫长而又短的一年已经度过了八个月零壹天了啊 ,感觉很快,又感觉好漫长...在剩下的几个月之中我要好好利用,争取完成自己规定的目标...加油吧!
我希望什么, 还有什么好奢望。
只求在我身边的每人都可以快快乐乐,幸幸福福!不要总是走得太匆忙！
