我现在好恨我自己，为什么还要活着，
我一天不如一天，我本想不恨了。
现在又让我想起以前，我是那么的恨。
这些恨又在我脑海里。说了不去恨的，
现在我又变回以前的“帅帅”了。
我又再次的虐待自己了，虐待自己了。
我心好空虚，都这么的伤害我。
我真的好恨，为什么为什么。
为什么为什么。我真的有口也说不出的话，
我心有好多话，我为什么就说不出来了。
我会记住所有的人，我会离开这死不死的地方。
我再也不会回来了。这地方不知道伤害我有几次了。
我真的好不想呆了，我怎么这样累阿。
我真的好想好想睡觉阿。睡的不起来阿。
唯一在我脑海里不变的是那些回忆、
说好了我们不分开，永远也不会、
但是你还是走了，留下我一个人、
在这寂寞。在这守着我们以前的回忆、
我到底是怎么了,为什么我要心痛，
我为什么会感觉到我自己很孤单、
请对我说，这是什么样的诺言、
我每天晚上静静的想着好多的事、
安静的不说话，眼睛打开着，
沉思着、慢慢的投入了幻想、
想着我的以后，想着我现在、
想着我的以后是那么的美好。
想着现在的我是那么的凄惨、
头痛着，想用撞车死去，
想喝毒药死去，想割脉死去。
想着这么多的死，切对我一点也没用。
我恨我自己没用，我恨我自己。
我恨自己很，很，很无能。我恨我自己怎么就这么的没用。
怎么我就这样的苦。我好苦好苦阿，
我好羡慕别人要什么就有什么。
而我呢，我只是一个可怜鬼。只会被别人伤害的走了魂的鬼。 我的脑海一片空白。
我只有去死。我才不会这么的难过。
我也不想哭。可是我的眼泪是真的控制不住。
我哭了一夜。我还不知道我会哭到什么时候。
我真的好不想，我好不想，我好不想上帝这样对我。
我变了。真的变了，我变的天天想写日记，
变的天天不说话，不爱说话，
变成了一个哑巴。我好希望我永远也不要说话，
说话也不知道说什么。我一说话就很想很想的哭。
我想躲着一个地方，没有人来往的地方。
大声的哭。哭个够，在抽着烟，往死里去抽那些烟，往死里往胳膊上烫烟头。
这样我的心情也许会改变点，这样我不会想那么多的事，
以前我不该想的人，全部让我想着起来。
有的想着气，有的想着很甜、那么的有味道。
有的想着气的咬自己的舌头。抓头发。
说出我现在的心情，坐着打开眼睛，
手在动着，脑子里想着。听着怕寂寞这首歌，
心里酸酸的，一直这么的久。
本来以为我不会在像以前那样的、
现在我才知道这样的心情是永远属于我的， 永远永远
专门给我的，上帝永远也不会让我有个好的梦、
我感觉这个世界真的在和我做对。
我会去学那个CK的。我会慢慢的折磨自己去死，
慢慢的喝自己的血，玩自己的血。
我会把自己的肉一块一块的割下来吃。
我要变的谁也不知道我叫“帅帅”。
我会让所以人知道我心里有那么多的苦。
上帝也在欺负我，看我不爽，
想让全部的人讨厌我，离开我。
让我一个人在这寂寞着，孤单着。
我现在好想哭，好想好想，
哭出来了也许我会舒服点。但是这里我怎么哭。
别人会笑我的，我恨这个世界有我这么一个人
我更怨恨上帝，做的一切都不让我满意。
我会连续的哭。不停的哭。
鼻滴会一直的流着，
我要学会坚强。
我要勇敢点。做个强人，
即使世界上的人全部在和我做对，
我也不会觉得我输了。我要做的比谁都好，
我也不会再为谁烫烟疤了。
这是我最后的烟疤。
我会想着我不会继续做傻事了，
我不会是那么的傻了。做那么的傻事了，
我不会为任何人烫烟疤了，
我不会再那么的笨了。我不会再为着谁去哭了，
折磨自己下去了。我要让别人知道。
“帅帅”心是冷的。“帅帅”、也是一个人。
上帝阿，带我走好吗？求你带我走好吗？
这样的日子我真的过的很不耐烦了。
谁来了解我啊，谁愿意去了解我啊。
谁可以知道我真的是那样的痛苦啊， 谁都不知道。
谁都不想去了解我， 我自己一个傻子才知道是那么的痛，
是那么的想死。是阿。每个人都是怕死的啊。
但是我为什么老是想着去死啊， 我也是怕死的人。
但这是注定的命运。 要死还是要死的，
干吗把我留在这世界上了。我也想走啊，
干吗都不理我。带我走好吗。？
真的生死不如的日子、我羡慕每个人，我嫉妒所有人。
我为什么要这样啊，是上帝不公平、
我会继续在我手上烫着烟疤的。
我会在我手上继续割我想说的字。
我会天天把我心里的恨割一遍，
我“帅帅”以后会争气的。我以后不会让谁看不起我的。
我会争气的。我会的，我会离开这的，
我会去找我所需要的。我为什么会变成这样
我明年就走。我去很远很远的地方。
我再也不会回来了，我这次是认真的了。
我好好的挣钱，我回来的时候除非我“帅帅”死了。
有人用棺材抬我回来的。也许是吧，
所以我说了。我不会回来的。我也不会交什么朋友了。
我就一个人，一个人孤孤单单的。我生下来也没人疼。
长大了。也是这样。
如果医生可以让我买安眠药吃。我马上去买。
我会去想办法买的。我会等我做完最后一件事，
我马上躲着去死。死个没人知道的永远离开
张娟娟，我爱你。2.4
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