...傻瓜

    有多久 没有像今天这样的心情低沉了。。
    
    你问我 我家里的情况。 说是啊 我家里的情况 我自己都不太清楚。唯一知道的就是爸妈去世之前留了点东西给我们姐妹两。
    
    唯一知道的 就是我看见姐姐姐夫他们一家子 我不知道自己 在这个家 还算不算是个家。。。
    
    
    
    我的心情 又回到了姐姐结婚之前的状态了。其实：我不知道自己该怎么说 我只能说 我想得太简单了。。
    
    所有的事情 在我来说 好简单的。但是对于你们其他的来 却有很多的意思存在。。任何的意思 都会让你们有遐想 很糟糕的态度。
    
    
    
    我这个人 真的不好 很坏 很笨 很自私 很不懂的替别人着想 只知道 自己想了什么就说了 伤害了别人 自己都不清楚
    
    还自以为是的以为 这样的做法 对于他人来说 是正确的。。
    
    
    
    我不知道当我说那句话的时候你是什么心情 但是我的心情是麻木的。我觉得很平常。因为这也是事实。。。。。。
    
    我从来没有考虑过 我和你会走到最后一步 我也不知道我和你居然从一月份谈到了三月份。。
    
    
    
    我们过过的情人节。过了元宵节。又到了下一个的白色情人节。我不断的告诉自己。只要在乎过程就好。不必在乎结局。
    
    对于结局 我不抱有很大的遐想。 我想说：我们顺其自然。能在一起 说明我们有缘有份。不能再一起说明我们有缘无分。
    
    
    
    我很怀疑自己当初是不是太心软了。答应了你 尝试这接受你。以为。就算我们交往了 你会发现我的不好。会发现我不是和你。
    
    最后 提出分手 我一直以为 会是这样的。 但是我却算错了。我算错了你对我的真心。 算错了 你对我的爱 对我的好。
    
    其实在交往的这段时间 我真的反反复复的在想。一直觉得。只要我们现在开心就好。但是 我又害怕自己把你伤害太深。
    
    
    
    你没有谈过真正的恋爱。我也不知道自己带给你的感觉 是否就是真正的恋爱。我们之间的相处模式 是不是和其他的情侣不一样呢？
    
    有好多好多的话想说。但是 又害怕说了 你会难过 每次看你说 把我忘记 我不知道我到底该开心 还是该难过。。
    
    我真的好想问你 是否后悔过 我以为我的拒绝 你能看清楚 但是我发现 你不但没有看清楚 还越挫越勇。。。
    
    
    
    你说我每次和你出来 我都打哈切。其实我自己也不知道为什么会这样。而且 我也不想亏欠你太多。所以每次和你抢钱。付账。
    
    每次和你近距离 让你亲我 或者是咋样 我都觉得很不自然 总是好在意 周围人的眼光。 总觉得那样纠缠 让人很难堪。。。
    
    
    
    对于你 我真的好抱歉 如果 我对你有感觉 那样 会不会 更好呢。我对你的心情就像 一百元掉了 第一天我很难过很难过 但是到了第二天 第三天 第四天 第五天 渐渐的 这样的 难过 就没有了 会慢慢的平复过来。。
    
    
    
    爱情到底是什么？是施舍么？还是激情？还是平淡？
    
    我做不到爱你 恋你 只能做到想你 祈祷着你每天都能过的很好 很幸福 很开心。。
    
    希望你不要喝酒那么多 希望 你那些调皮的样子很有活力 那样我会更开心 。。。