我想写一篇日记，关于自己，关于感情，关于事业，关于生活，关于我们，关于这二十多年```
85年的春天（可能是）我生在某个小山村（无法证实地点，不过的确是出来了）那时还没有21世纪，旧社会也已老态龙钟。中国经济正像盘古开天辟地那会那样，浑浊不清，一切都是新的，一切也都在尝试当中，我觉得出生在这个时代是可悲的，至少不是那么值得令人开心的，估计刚好是夹在两个时代的夹缝的原因，以我所读的有限的书本当中，七十年代的只要不怕死，有胆识基本都能发财，卖鸡蛋的成了全国性的养殖基地，卖鸡的成了鸡头，卖饰品的组成了自个的研发团队。倒卖钢材的成了开发商`````````````在我的认识里，那个时代充满了机遇，看得见的机遇。而就我现在肤浅的认识，九零的孩子们大都在享受着老一代的安稳同时个性的憧憬未来，夹在这两个时代的我们很多时候很多人（包括我自己）都是感觉一片雄心，相信一切都会有，却总是找不到出路，有希望却充满失落，有信心却不知道方向。（比较消极的想法）
我的人生和大部份人的人生一样，读学，工作，谈恋爱，结婚（还没结），养娃（还没娃），顾家（有自己的家），一辈子（还没满），然后一块碑写着“某某人之墓”（上面没有永垂不朽。。。）
我的感情世界发育得有点迟，十八九岁了才开始谈恋爱，而我在读初中的时候就听到一些同学在叫亲爱的了，可能是因为那些人的那些话，我年少的青春感情才得以启动，不然我一直纠结在，我的数学，化学，物理，英语等等课目为什么从来都不曾及格的烦恼当中。那时其实也有过朦胧的喜欢的，但也是因为太朦胧了，捉不住，所以后来抑郁的长成了“暗恋的相思豆”而不是“恋爱的青苹果”
经历了这么多以后，想起来，那时候那么美，那么傻，那么真``
难过的时候告诉自己“过得去的，只是回不去了”
04：记得刚出校门那会，觉得天高任鸟飞，海阔任鱼游，一腔激情恨不能生在朝鲜战场，去抛头颅洒热血。连车启动的时候都忍不住宣布一下“世界，我来了”，庸俗一点就是“RMB，过来我这”
这是一份在流水线上的工作，同组的基本上都是同届的毕业，年纪也差不多，没什么年代上的代沟，不过唯一不对称的就是组里有一个六十多岁的老人，和一个十六岁的小孩，老的满头白发，小的满脸稚气，连我那时候那么幼稚的年龄都觉得他幼稚。（BS自己），上班的时间也很稳定，早八晚十一。一天下来基本就只想着，赶紧上床去。把床给睡了。
上班和读书相对我而言其实没什么不同，都是体力活。只是前者更有关吃粥吃饭的问题。
同组的很多都是河南那边的同志。其中一个长得五大三粗，胳膊堪比少女的大腿。让他给挥一胳膊绝对是一血淋淋的场面。当场晕厥的可能性都不用排除。而且也不知道是不是因为发型的关系，当时他在我眼里就是一流氓的造型。像我这种善良的小老百姓对恶势力向来是敬而远之的。不过后来发现，这家伙其实蛮讲义气蛮老实的，只是天意弄人，把这么一憨厚的汉子掩埋在了这么一张剽悍的脸里。后来接触的多了起来，慢慢的我们也成为了朋友，再慢慢的我们成了兄弟。在以后的日子里福祸与共，比女朋友都磁实。那会我叫他傻大个。
组里上夜班的时候，有时会碰到物料不够，或提早完工的，就提前下班，往往是凌晨三四点的时候，组长便请我们组员出去宵夜，醉酒，不过那时我是不喝酒不抽烟的。只喝水，那会也跟水似的，纯净`
那一年的冬天真的很冷很冷，可能是因为天气，也可能是有感于身在它乡的孤独感。在那个冬天里也第一次开始因为感情的事而酗酒，第一次喝得不省人事。后来也会习惯的喝酒抽烟，但都已经和感情无关了。
那天晚上，我们照常去吃夜宵。席间了点了酒，我忘了自己说过的话，只记得只是想让自己不要再去想那些伤人的人和事。同时也想起了一句话“一醉解千愁”，于是那晚我就醉了一踏糊涂。我记得那会是因为下雨了大家才散的，而我的宿舍离吃宵夜的档口还有三十分钟左右的路程。正值寒冬，加上喝了酒，再被雨一淋，我冷得全身像个刚出浴的小狗一样，抖得不能自己。我只记得我被傻大个和另外的朋友一人一边的扶着我往回走，一边走，一边抖，一边说醉话```差点没把他俩给推坑里去```
这一夜，我的感情和我所拥有的友情都像这场雨一样，表现的淋漓尽致```
当一个人没有被社会被现实糟践过的时候，你会觉得你即使整天坐在一个位置上面打螺丝钉前途也是一片光明的，前途是无可限量的`我那会就这样，傻乐，凭个人劳动赚钱嘛，不偷不抢的。可是后来看了工资单才明白，劳动的资本价值是取决于你所处的位置的，而不是取决你的奉献的。而当我明白这点以后，我辞了第一份工作，“打螺丝 ” ，同时也辞别了在那里的兄弟，朋友。和感情。没法，我缺少雷锋的螺丝钉精神。而且我也感觉到这种精神渐渐的很少有人再提起了。再后来，我看到这居然已经成了一些人的一些玩笑
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