他出去了，整个屋子立刻被我的心情渲染成一个不愿让别人窥视的部落。
终于我又一个人坐在了电脑旁，没有人烦我。可以一边抽烟、一边写心情。
只有这样我才可以释放我的心情，在这里匿名的我赤裸裸的晒着，没有人认识我，不用掩盖的抒写自己的秘密。
要是没有前一次暴力，我想我们会好好的。随着那次的暴力，我的爱情就如我头上的瘀伤渐渐消失。
这是端午节过后的第二天，一个节日的流逝意味着我年轻的岁月又向苍老迈了一步。曾经那次黑色经历过后，我也尝试着再次接受继续下去的向往，不料在这重复的生活里却找不到一说服自己的个理由。
我们的爱在这个节日过后更显得疏远，原本说好端午出去玩，可是玩乐的地方说不到一起，争嘴过后哪里都没去，在屋子里呆了一天。
埋怨从些许的日记里开始记载，木然的看了很多篇。因为爱他，才发现我的角色是这样的卑微。顺从他、为他做饭、为他强颜欢笑。而他固然爱我，是因为我的顺从在时间的过往里显得如此自然，他已习惯这样的纵容与自由。一切是那样的理所当然。
谁的错，已不重要。付出过什么，也淡然。
从前的深爱、誓言、平淡。后来的坚定、包容、维持、息息的过程在时间的雕刻里变成回忆。只是回忆却侥幸的找着每种借口，因为还在深爱，还在等待，还在接受不了尽头的尖端两个人承受陌路的预言。对我而言，一种画地为牢的感觉。
这段情，如此纠结，却为何还要继续？
