九月， 寂寞 围城。我在末世的风城里，一个人回想着你陪我走过的那段苟延残喘岁月。看着你浅笑安然，突然就蹲在角落里抱着不堪的自己 撕心裂肺哭得像个孩子。
//文：青缡、
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Thorn 1、{在很多的时候我都在想，如果我没有遇见你，那现在又会是怎样？}
八月，躲在时光的背后，看眼前繁华尽落皆成丑陋模样，默数人世间物是人非逐为冷暖之色。午后，我踏着游离的步伐 高傲地摆出老者姿态，45度冷嘲着周遭一切一切骚动，狠绝的把自己撕裂成两半。心寂然的如一滩死水。
细想，很多时候我都在想如果那些青涩的岁月没有随年轮走错，是不是我就不会认识有个叫慕霖风的男子？
再或者，如果我当时没有在空间故作矫情乱逛，是不是那段苟延残喘的陪伴 最后也不至于熬成一道道鲜红的疤，留在我的心上如何也磨灭不了？
[慕，你给的伤痛停留在胸膛左侧第四根肋骨之下。久治不愈]
Thorn 2、{后来我总会埋怨自己那个时候不懂得珍惜你，而你现在变成了再也与我无关。}
不得不承认 我是个极度缺乏安全感的小孩。独处时总会觉得莫名恐慌，因此很长时间里看不得书、写不得字、听不得歌，每天除了头痛就是失眠。思绪像角落处错综复杂的蜘蛛网。
不安、恐惧、患得患失、不知所措…所有负面的词汇如百万只凶猛恶兽撞击着我的世界。我像个精神病患者，躲在自己的世界里焦头烂额。找不到出口。
然后然后，像所有小说里的狗血剧情一样。你出现了，不辞疲倦给予我所有温暖。陪我聊天到很晚睡去、每天一句晚安、终日不离不弃的陪伴、频频的心疼我，要我阳光、老太婆一样罗嗦着要我生病吃药 按时吃饭 好好照顾自己、耐心听我说完所有悲伤……你总是这样，把我照顾很好。不会让我有片刻无枝可依。
[慕，或许你永远都不会知道你在我兵荒马乱的青春里究竟占有怎样的位置？]
Thorn 3、{你不知道其实我一直以来都是十分偏执的，我总是不懂得放过自己。就像认定人无论如何也会是一辈子。}
我记得很认真和你说过三次再见，拉黑过两次。可每次没到两个小时都特不要脸重新把你添加为好友 拉着你东拉西扯。
直到前段时间，我、黎、苏，闹矛盾。你果断选择老婆 师父，把我丢弃一旁。那时我就知道我们以后的关系恐怕就只剩下陌生人三个字来维持，而我们所能做得也就只有沿地平线背对背驰道而行。距离越拉越远。直至无关痛痒…
慕，你有听过心脏哭泣的声音么？
告诉你，七听过。在看到你答应落删我留言之后，在我掏空心绪把不安告诉你 你转身告诉别人之后，在我们三个人纷纷嚷嚷大吵 你选择师父 老婆 来劝我放过自己 放过别人 之后，在我用尽全身力气求你给我一个谎言 你残忍得差点毁了我整个信仰之后，在我和你说我和xx谁提起你 你说我是不是在骂你之后，我听到了心脏哭泣的声音。一遍一遍像婴儿一样呜咽，隐忍着。
[慕，你离开的第7个小时。我告诉自己如果你回来找我，我就原谅你。如果你说还是哥们，我就抛开所有尊严相信你。]
Thorn 4、{我们总要经历一些痛彻心扉刻骨铭心的事情之后，才会明白最好的告别是守望不语。}
那天，你一直自责的说着对不起
你说，七你要好好的 霖风走 这次霖风走
你说，会一直记得那个拼命护你周全的七
你说，是我不好 我消失
……
你说了好多好多，我不停哭泣，像是要洗掉所有记忆般 躲在角落里拼命按住隐隐作痛的心脏。没有委屈 没有不甘 没有怨恨…时至今日，你离开我已有半月光景，我还是会每天想起你，自作多情并犯贱着担心你好不好过。自嘲的猜测着你会不会还记得我当日的话语：除非黄土白骨、我守你百岁无忧。若护不了你一世安好，不如我消糜于时光。永远。
[慕，我不怪你，从来没有怪过你。七拿命当过的哥们儿没有错，也不会有错。现在是，以后是，将来也是。]
Thorn 5、{我曾经在这条路上转了好几个弯，可是我却找不到那个名为“忘记”的出口。}
谢谢你在我浅淡晦暗的时光里，陪我走过那么远的荆棘路途。让我也曾是半个温暖的女子。
曾几何时 在我记忆力最纯澈真实的笑靥 终成了不可逃避地被刻印上时光的痕迹。虽然你们都已远去。但我亦还是感谢这些发生在我单薄青春中的全部事情 是它们让我学会哀矜自喜欢 冷暖自知。
慕，你走后 有好多好多的委屈都无处诉说。
慕，你走后 我再也没有力气去相信谁谁指天道地不离的承诺。
慕，你走后 所有所有的误解如尸虫般让人恶寒。
慕，你走后 我渐渐学会用耳麦的喧嚷来温暖自己。
慕，你走后 我我唯唯只剩下郭霖在身边用心陪伴。
慕，你走后 我越来越安静的不像自己。
慕，你走后 我再也找不到最初的模样。
……
原谅我始终还是矫情，不能亲口与你完整说句再见。
再见，再也不见。
[《圣经》约翰福音 第三章 第七条 最后一句话 耶稣説：你要重生。可是，慕 对不起，我还没能够学会放过自己]
只是我回首来时路过的每一步 都走得好孤独。
只是我频频回望旧时，每呼吸一次都止不住心疼曾在一起走过的岁月。
流年逝，花凋残，少年辞，难再回。
