为自己找一个出口（一）

    记不得自己到底有多久没有真正开心的为自己活过了，现在的自己感觉都不是自己的了。
    
    原本就不喜欢悲伤，原本就没打算让自己这样下去，可是，一次次，一次次，让自己的心开始动摇，我深知，这是一场没有结局的爱恋，也同样明白，什么是飞蛾扑火。可明知，还执著……
    
    我知道，我不可以让时间停留，不可以让所有美好的画面都定格，更不能让自己放弃。我一再的欺骗自己，让自己去相信，相信还有存在的可能，可是，每次，听到，看到，感受到那些话语，我就会在心底偷偷地流泪，一个无人知晓无人感知的地方。我不想让那仅有的一点梦都破灭，可是，渐渐的，我发现，我越是这样的去在乎某些事，或者是某些人的话，我的心就会更加的难受。而这种感伤，是无人能体会的，如果说，曾经的他带给我遗憾，那现在的我，又将如何呢？不想遗憾，可……
    
    我的执著，还可以换来什么呢，什么都没有。我不再像以前那样，可以开怀的大笑，也不可以和亲爱的朋友们谈天说地了。曾经，一朋友说我，我变了，那时还一口否定，怎么可能。其实，那么坚决是为了掩饰内心的真实，我不想被人看穿，不想被人明白我所有的思想。（只希望有一天，有那么一个人会真正的去用心去体会那种不为人知的秘密。这个人，我希望是你，可是，一件件的事实，让自己原本的那点儿希望都开始渐行渐远）
    
    前些天，看到一同学的留言是这样的：往往在自己最在乎的人的面前，你永远都是被忽略的。看后，端坐在那里，呆呆地想，真的是这样的。我用无数次的实验证明过，曾经。
    
    记得，有人曾说过，如果有一天，你爱上了一个人，觉得这个人会带给你幸福，而且你非常肯定的认为，你们一定可以跃过所有的惊险，那么，你可以轰轰烈烈地去爱，反之。而如今，我遇到了一个可以带给自己幸福，可那是短暂的，更多的是痛苦，我还要继续吗？试着说服自己，可每次都失败，我知道我已无可救Yao。
    
    一直都在追求一种纯洁而妙漫的爱情，可是，现实的残酷，又一次次地把自己打回了原型，我不知道，现实中的爱情就真的只有这样吗？大家都说我活在了童话里，我也在一步步，让自己走出童话，可是，每次，流完泪就又回到了原点，我深知，我没办法让自己还走得出，但又必须得走出。
    
    现在的日子让自己真的很痛苦，如果可以，我真的想可以有选择性的失忆，选择记住那些美好的，遗忘那些让自己痛苦的。一再的用心，一再的伤心，再这样下去的话，我真的会崩溃的，曾无数次，面对那些疑问，流下无奈而心碎的泪。我的委屈，所有心事，找不到一个出口。
    
    曾经，我不在乎有人会听懂，会看懂，可是，现在，我只希望某人能看懂，但，那只是可是，不是从来也没实现过吗？某人说过，会懂，什么都明白，其实错了，你明白笑容背后的苦涩，你能看到每晚那滴落在键盘上的泪珠吗？不会的，永远都不会，也许在某人看来，每天，只要笑就是真的在笑，以为，一切都只是眼前所看到的一切，从不曾用心去体会，其实有时，真的很佩服自己，佩服自己把自己掩藏得严严实实。每次泪到眼眶，我都强忍泪水告诉自己，我不可以再哭的，不可以在人前流泪的。我抬头，不停的看天，为的是不让泪流下来，我不要让泪成为别人同情可怜的借口，我不需要任何人的同情，更不需要任何人的怜悯，包括某人，至于，以后的以后，会怎么样，我不想去想。
    
    我活在自己的世界里，为自己而活。一直为某人考虑那么多，担心那么多，可现在却发现，一切都是自己错了。为什么不可以为自己也想想呢？