學懂忘記·恨

　　　　　對於這種隱含悲傷的天氣，早已厭倦了。
　　　　　不知道從什麼時候開始，總是在纏綿的細雨天裏夢見他。
　　　　　我以為，真的以為自己早已經學懂忘記。
　　　　　為什麼？感覺裏早已一片荒蕪，這是巧合？潛意識？這些，我都不想去承認。
　　　　　又或許，並非忘記不了他，而是無法遺忘那天的雨。短短的一個小時居然如此漫長，對著至親居然連哭泣的勇氣和權利都沒有，如此可笑。那天往後的日子裏，不曾哭過。不知道是因為心底的淚早已流幹，還是因為已經學懂怎樣才能不讓淚水從眼睛裏流淌出來。
　　　　　說不恨，是騙人的。恨欺騙、恨殘忍，既恨…也怨！那段日子如淩遲般的煎熬，體內充斥著七情六欲，怎能不恨呢？恨得想剖開自己的胸膛，把那顆絕望不已的心撕成片片，希望自己可以再也不會有任何的感覺。但即使如此，淚依然不曾流過。如果當初可以為自己所有的痛苦找到一個宣洩的出口，今天又是否能回到當初那個不識愁滋味的我？
　　　　　那些精巧的面具，從來就不是為自己而作的。不想讓任何人知道自己的痛苦，因為我知道，沒有人會懂。不是痛在自己的心上，如何懂？人，都只能懂得自己的痛苦而已。
　　　　　什麼才是真心的笑？什麼才是痛心的哭？時間，就像老僧入定般，沉寂而規矩地流淌。為自己挖了一個又一個的深淵，把那些該忘記的事物深深埋葬。但即使如此，‘遺忘’一詞依然只是笑話。一旦想起，還是像陳年舊片，連貫而清晰地在腦海裏一再重播。仿佛唯一能做的，就只有努力叫自己別去想起而已…
　　　　　時間可以讓時間萬物步向死亡，卻無法抹殺回憶。
　　　　　有時，不禁跟自己說：“這樣，很好。”
　　　　　既然甜蜜與苦澀早已註定不可分離，那就別去妄想吧！妄想能割棄所有的苦，而只懷緬純然的甜。
    
　　　　　傻片今天回來---休年假。
　　　　　天知道年假對我來說的定義不是這樣的。但也說明，即使人是Qun居動物，依然是獨立的個體；可以互相影響，卻無法互相控制。母親大人的話很經典：‘再聰明的人總會笨一次，再笨的人也會聰明一次。’在我的世界裏面，並不存在‘絕對’，任何事物，都不會永恆不變的。
　　　　　但是，時間也讓我懂得珍惜。珍惜身邊珍惜著自己的人，珍惜自己現在擁有的物。
    
　　　　　母親大人總說，我遺傳了父親的血：固執而冷漠。
　　　　　朋友們總說，從我身上能體現‘人不可以貌相’這句話的真締：外表‘天真’（敢肯定200%是諷刺）而熱情，內心黑暗而狡猾。
　　　　　最後自我檢討才發現，連我自己都不曾真正瞭解自己，為什麼他們會覺得他們對我的瞭解是正確的？
　　　　　‘如果你瞭解自己，都不會想做你自己了。’忘記在哪本書上，看過這麼一句話。但是，好奇心可以殺死一隻貓，卻不能殺死那些好奇的細胞。努力地瞭解自己，但又如何分辨自己的瞭解是否正確？別人的肯定？自己的實踐？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　---述於墜落の晨•幽