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为你写的这篇文，你要多久才看到？
一天两天三天？抑或是很久以后的以后？
和你一起买的那条、我穿不上的裙子，至今还被我原封未动的放在一边。
就像昨天，你还在对我说着：“明天我去给你换……”
生活变得好忙碌，麻痹了我的感官，让我将你遗落在某一角。
刻意丢掉所有与你有关的记忆，我做到了，却也更加清晰的记得你
你是我不落的想念，不是很深刻，很淡很淡，可是未曾间断过。
阴沉沉的天空飘着的雨是云的泪。
记忆伴着雨滴一点点滴落，掉落一地的伤悲，就像你走的那天，我的绝望。
只有谁会为谁泪流不舍，没有谁能为谁感同身受……
所以你永远都不会懂得我的心情多复杂，就像我不能理解你的苦衷多无奈。
口是心非，我挽留，你还是要走，流离了千里之外。
无话可说，你解释，我选择沉默，无声息黯然神伤。
曾有这样一双手，牵我挤过来往的人海，一起走过大街又小港。
曾有这样的温热，在寒冬的夜里，将我的冰冷烘焙温暖。
曾有这样一个你，走过我青春的四年，是我生命的唯一。
只是现在，现实将曾经的所有对白都交给了时间，慢慢遗忘，终沉淀。
渐渐习惯身旁的空荡，轮回又一次的独来独往。
体重反反复复增增减减，我承认这样的程度与胖搭不上边，即使每天都有人在告诉着我我不胖，可却还是及不过你对我说的那句：你又瘦了……
微略落后的城市，极尽了我的繁华。任所有人说我多漂亮，却再没有我想听到你说的：你真好看……
是的，我只是一个，不倾国、不倾城，仅仅只能算得上好看的女子。
看指尖敲打键盘，视线一点点的模糊，是什么淋湿了眼？
凝视碧绿的田野放肆的张扬它的生机，无知觉的奔跑在、散发着泥土气息的小路上，悲伤蔓延了我的每一根神经线。
那年一起看过的风景，再也找不到，那一起走过的路，我不愿再去踏足。就像你正从我的生活里，淡淡的抽离。
再没有谁能和我半夜一起光顾那些快餐店，点着超乎食量的速食吃得不亦乐乎，而后争相抢着买单。
再没有谁可和我闲时一起去相邻的小镇，为了一件衣服、一双鞋子、走遍整条街道，嫌来嫌去，最后失望而归。
也没有谁可以在我把自已窝在角落、不愿出门的时候，给我送来为数不多的零食，然后拉着我一起逛街，吃着烧烤，尝着麻辣烫，你辣的流泪，我却嫌着还不够过瘾……
吃着或者不吃着早餐，总能想起，只要可能，你总是尽可能的为我买早餐，那曾一度让我让我觉得多温暖。
现在，我总是尽可能的让自已吃一份，温热的的早餐，那不曾尝过的美味依旧，却唯独，少了些什么……
忙碌的生活工作让我再没有了自已的空间，消失的网络，极度压抑的神经，病态一样的性格，都让我那么想要迫不及待的逃离这座城市，逃离这渐熟悉的环境。
你说，我是一个叛逆、倔强、独立、要强、努力上级的人……
我只能对你说，我是一个有着阴暗内心的病态女子。
你说，你也觉得现在的我变了……
你说，现在的我活得不阳光，消沉！不上进，有点走向堕落……
你说，你还是喜欢那个时候的我，在那座有着红色的夜空的城市里的我……
是啊，你我都无比怀念那些日子，怀念着那个时候的我们。
只是不论当初多美好，可最后还是败给了现实。
那些已经被扼杀的誓言，究竟是我们太年轻，没有能力固守？还是情谊太薄弱？经不起生活的冲击？
不想再去想，却又不由自主，可是已经再也回不去了……
于是变得如你所说的堕落，对所有的事漫不经心，颓废着，消极着……
窗外阳光肆无忌惮的释放着它耀眼的光芒，我却再不愿去奢望温暖，害怕了，所以狠心把自已关起来，连带着决绝的把你从我的世界里驱除……
都说阳春好三月，为什么在这样一个明媚的季节里，我能感受的只有漫无边际的冰冷呢？
忘不了，你离开之前，我们最后一次还在一起的那天……
还算温馨的晚饭，感受不到的离别，和你说着的陪我打理头发……
只是到最后，只有我一个人离席，我受不了那里的氛围……
雨夜，风好大，穿着不保暖的衣装，一个人走着，不算长、最终却让我迷了路的街，一步一回头，直到尽头，我终究还是找不到你。
寒冷透彻骨子里，我是如此绝望，哪怕温暖如春。
安好，那个我曾愿倾生命去保护的女子。
期待，再相逢……
只是，人已成各，今已非昨，面目全非……
