这个世界，太多人喜欢带着面具着迷得演绎着自编自导的故事。
无奈的看清一切，无力得欣赏着他们得杰作，漠视着这些愚蠢的可
笑。
逃，逃避一切不想要的人和事，却发现，现实与实现只能差强人意
形同陌路。
有太多疼痛、 都无法言语 无法用字眼、表达。
总觉得 我只是自己、 没有朋友 没有亲人的自己。
寂寞时、 找不到一个倾听者、 总会忍不住回望以前的种种、
然后忍不住掉泪、 那现实 这世界、 把我骗的好惨好、残。
对着镜子 看到现在的自己、 心都会忍不住抽泣。
太仁慈 心太软、 总是做个自己骗自己的骗子、 为那些 因为
年少无知所犯下的错 找一些可笑的理由、搪塞自己。
那都是、 借口
如果说、没有爱情的话、
兴许 现在的拉拉 像个快乐的不知道悲伤的傻子。
有些音乐在配合着某种气氛和情节下才会突出潜在的意义
前些天整理快要崩溃的硬盘时 忍痛删除了很多自拍视频
总是不忍心一下就完全消失的感觉 将一个个重新打开审视
看是否有说服自己继续保留的理由 到头来还是全部成了泡影
在回味的过程中真正体会到背景音乐所配合剪辑内容的强大
一遍遍的看 没能阻止按下DELETE的手指却记住了很多很多的BGM
有时候真怀疑自己太过狠心 一瞬间就消灭掉了三年多的珍藏
换来的只是硬盘可用空间的数字回升
几天之后的大批量图片处理中也没有再出现虚拟内存不足的提示
心情又莫名的低落。
总是烦躁不安。
我害怕身边的人一个个弃我而去。
只要有一点点的冷淡。
我就不安。
我就惶恐。
很莫名。
其实我并不是什么都不在乎。
而是太害怕失去。
所以总是异常的发脾气。
我失去了自信。
甚至从骨子里散发着自卑。
一直以来·我就有着不 正常的 思 想 …
我可以一個人待在黑暗的房間冥想很多
想著曾經或以后 我會为了一時的想法 不顧一切去達到目的
我可以为了一個人 放弃所有 。
不管是曾经或现在·因为那是值得的
不要试着走進我的世界 要的不是你们 你们懂的也不是我、
09年 似乎就这样毫无预兆的开始了
稍微狂风暴雨 稍微乌云密布 稍微有阳光明媚
天气是一如寄望的沉闷
但却有一丝橙色的光始终从云层里穿透
无法到达地面 但是一抬头就能望到
很多时候 很多事情
都不乏因为平淡而失去固有色彩
在我看来
这个世界无非只存在两种颜色
——黑与白
而我一直喜欢黑色
凌晨4点 一个人抽烟 写字
与其说我喜欢黑色
还不如说我不知道该如何爱上白色
或者说
我的生活就这样被现实扼杀的失去了阳光
安妮的书 我没看过
而我身边的朋友有不少人都对它爱不释手
那天 无意间在别人相册看见安妮宝贝的
《蔷薇岛屿》
——关于爱 行走 行走
我微笑 然后沉默
其实 当我坚信命运的时候 同步的开始行走
走过人群 走过熟识的小巷 走过晨光暮晓
走过春夏秋冬 走过岁月流年
