我好像已经失去了语言，我已经不会表达。像一个哑巴。
我也不再寻找什么，似乎下一刻将是死亡。
因为近视所以我看到的这个世界是模糊的。
我想现在的我已经停止了行走。剩下的只是一个苟且生存的躯体。
我不知道何时属于生命的那条线会无声的断掉。
我在等，等着永恒的出现。亦是重生。
我是惧怕生命的，就像有一次做梦我死了然后活过来了那时的心情亦是一种恐惧。
这是多么的诡异。想想都可笑。我是如此的惧怕生。
我在想一个人是否会在死去后依然是存活的，只是脱离了肉体。
那或许是一种永生。只是以后的事谁又能洞析。
我相信宿命但从不相信那些算命的。
我却不厌烦，毕竟那时一种用以谋生的职业。
我亦不知道自己还剩下什么。余生应该没有多久了吧。
因为我已经苍老。而且已经生病。但是我抗拒药品。
因为我知道心里的病是无法治愈的。药品也是图劳。
况且我讨厌那种苦苦的味道。那会使我更没有安全感。
有一段时间我是喜欢药物的，因为那种药物让我抗奋。
那时我是沉迷的，就像吸毒的人。
我想我的存活感很弱，但我沉迷在其中。
因为死亡是无可畏俱的。我总有一种灵活出窍的感觉。
听不见任何可以提取的声音，只是乱哄哄的噪音，充斥着脑神经。
想要逃离却只是图劳。在别人眼里，我亦是个冷血的女子。
即使眼前是世界的毁灭，也可以平静的像死去一样。
我只是觉得恐惧时闭上眼睛就可以做到世界太平了。
我不喜欢同情别人，亦不喜欢被同情。
这会让我觉得人性的虚伪。http://www.fzldg.com
一个人内心深处的事别人是无法干预的。那仅仅是一个人的事。
午后的阳光，静静地肆虐着这座城。
就像在演绎一场吞噬。而我们都是其中的戏子。
没有人可以逃出宿命的手掌。而最后的最后我们同归于尽了。
望着来来往往的车辆，似乎这样的生活不在我存活的世界。
很多时候我都在寻找我说要求的完美。
可是最后被自己弄的体无完肤依然没有寻求到我所要的。
理想在每天形如流水的日子中被冲逝。
我像是断了线的木偶，被丢弃在角落中，无人问津布满了灰尘。
对于这个现实的社会，我找不到可以形容的词语。
每个人用谎言编织了梦，骗了别人却骗不过自己。
在这些日子中，我不知道是丢失了自己，还是放弃了自。
好多次想到死亡这个词，我往往把它同价与解脱。
至少这样我可以得到我所要的安静。
但同时我又是渴望生命的。
就像一个寂寞的人，他会把寂寞拖得很久，直到找不到自我。
我不是个安分的孩子，即使在午夜我也不能安分。
虽然夜晚我是如此的安静，可思绪总是波涛汹涌着大脑。
就像平静的地壳下隐藏着无数的暗涌。
我想大概我和这个世界是不合的。http://www.juexiang.com
上帝要把我带来这个世上，然后嘲笑着看着我，最后华丽的转身离去。
留我一个人自生自灭。就像一个局，即使我歇斯底里了，我依然逃不出这个局。
可是我却笑了，我不在挣扎着去逃脱，我只是静静地蜷缩在角落里聆听黑夜的宁静。http://www.juexiang.com
我把一切想不通的归结于宿命，可是我很累难道这也是宿命吗。
我一遍遍的问自己，然后无声的哭泣。
我想我是矛盾的，白天的时候我是无法静下来的。
可夜晚我剩下的只有安静。
我不懂自己，我不知道哪个才是真实的我，面具似乎带在脸上太久，所以已经血肉模糊，面目全非。
我想象自己已经病入膏荒，想象自己带着一种决绝的态度面对死亡的召唤。
所以最后我真的歇斯底里了。我开始笑，对每个人笑。
直到有一天有个人说，你看起来不快乐，我好想哭。
结果转过身我就哭了，是真的哭了。把所以的伪装都抛在脑后的哭了。
然后接着顶着一张谁都捅不透的笑脸。http://www.juexiang.com
我不知道什么时候我爱上睡觉，或许只有睡着，心才会安静。
我知道这是我逃避现实的一种方式，我只是给自己找了一个优雅的借口。
