如果不是别人昨天发来信息给我告诉你的消息，我想我已经忘记了你。不到半个月的时间。我又把你忘记了。一直以来，我总是以为自己是没有办法忘记你的。又或许是自己真的太忙了吧，忙得没有时间想起你。可是你也没有让我想起你，正如你从来没有跟我说过我喜欢你一样。 那些用在你身上的时光
16岁的时候，遇见你。
16岁半的时候，跟你说“我喜欢你”，并且陷入漫长的等待中。
18岁的时候跟你在一起，并且决定为你付出所有。
18岁半的时候，跟你分开。
19岁的时候开始疯狂地想念你。并且再度陷入漫长的等待中。
从16岁~19岁。我用了三年的时间，来追逐你。
即使是在你不喜欢我的时候，即使是在漫长等待你的时候，我都是那样迷恋你。磨光所有的刺，只因为你
朋友们都很不解，为什么我会喜欢上你？在他们眼中，像我这样一个怪异的安静女子和你完全是两个世界的人，可是，即使是两个世界的人，偶尔也会有出界游玩迷路的时候吧。
你傻傻的笑，调侃人时的语气，以及那天早上给我买的早餐。。。。。。让我一发不可收拾地迷恋上你。
纵然是两个世界的人，可是我还是决定打破常规，越到你的世界中来。
不敢剪头发，只因为你喜欢留长头发的女生。
跑到超市排了半个小时的队买单，只因为你说你喜欢吃母亲牌的牛肉干。
不再买苹果吃，只因为你说吃梨子会比较美容。
不再熬夜，只因为你不喜欢看到我黑眼圈的样子。
不再画指甲穿吊带，只因为你不喜欢时尚的女生。
。。。。。。
我想，我中毒了，你的爱情毒，而且是穿肠的那种。
因为我磨光了自己身上所有的刺，只因为你。
只是，这样子的我，好累。活得不像自己。我怕有一天，忽然间就不知道自己是谁了。
我开始怀念起以前的自己，那样安静的自己。那个你不懂的自己。
离开你，忘记你
终于可以离开，自己一点也没有怀念的意思，心里只有滋滋的窃喜。看着你不舍的样子，我心里有种快感。
可是火车开始启动的时候，我才知道，我们要分开了。即使离开并不意味着分离。
三个月，痛苦、挣扎。
于是，我学着做我自己。那个自己想要的自己。那个骄傲的自己。
也决定了一件事，暂时忘记你。
我试着让自己拼命地努力工作，把手机停机，不听到任何关于你的消息。
开始疯狂地购物，然后用食物填充自己的胃，用花钱来填补自己的空虚。
开始学着抽烟，一根接着一根地抽，看着烟火烧着自己画好的黑指甲，然后嘴角会浮现出自己也莫名的微笑。
开始试着对身边的人微笑。开始新的生活。开始接受新的朋友。
遗忘你
我真的就这样子做到了。遗忘。
尾言
其实真正难过的并不是忘不了某个人，而是当这个人就在你念念不忘的岁月里被你忘记了，你才会觉得难过。于是我蹲在空无一人的大地上，开始哭起来。只是谁也不许帮我擦干眼泪。
