深.

或许我并不是个好女人。

或许我做错了很多个选择。

或许我伤害了很多爱我的人、

或许我不配被爱。

好吧。我错了，对不起、在这里我向你们道歉。

我选择了就不后悔。

我认命。我很安于现状、

即使会因为经济而争吵。

即使会为出去玩而生气。

但是我很安定。很快乐。

我不后悔我做过的一切。

但是我只能用对不起来带过曾经。、

身边的人慢慢的走开了。

我不再像曾经那样、为了什么而生气。

一切都是上帝冥冥之中安排好的。

我不会再挽留谁留在我身边，

因为爱我的人从来不曾走开。

即使去年没联系，今年还是会想到我。

慢慢的变得不喜欢主动去联系别人了。

慢慢的变得我身边的朋友越来越明显。

我知道我明白，爱我的就你们几个。所以我珍惜。

我明白我现在该和谁掏心掏肺。我不再像以前天真的认为每个人都是好人。

很多话我选择沉默。

难过伤心很多时候藏在心里。

我明白，因为懂我的人不多了。

可以相信的人也不多了。

有时候自己的心就是我最好的听众。

我不再执迷不悟。不再念念不忘了。、

因为我在为我自己而活从现在开始。

不知道什么时候起。我那么安于我现在的日子。

不再想。不再念。不再为了一些不属于我的事物难过、

回到嘉兴就再也没有出去。

每天自己搞的像个大妈似的。

每天只知道睡觉上网看电视。

感觉我已经与世隔绝似的。

几乎忘记那种喧闹的环境了。

几乎忘记那种以前属于我的地方了、

不知道现在还会有谁想起我，

每个夜晚都格外的安静。

现在只有空气是每天围着我。

很久很久没有说起那个属于我的小贝了。

因为找不着。是的，就像他说的那样。

小贝只有在电视里出现吧，

我在回忆一个属于我的眼神，一个温暖的怀抱。

一句真诚的我爱你。

天蝎座明明是最不容易哭的星座。

为什么我却不是。

很多时候我在想是不是我走错了一步。

很多时候我在想是不是上帝不再眷顾我这个曾经执着的女子。

很多时候我在想是不是在惩罚我的自私我的贪欲。

我害怕。我怕我会失去一切。

我会从零开始。

我知道懂我的人不那么多。

所以我要坚强。

不管怎样，我只有坚强才不会输得那么惨那么一无所有。

我不是别人眼中看到的那样的坚强。

我也没有别人眼中看到的那么执着。

原谅我。原谅我的自私。
原谅我，原谅我的离开。
原谅我，原谅我的不坚定。
我不适应我一个人。
我不适应一个人要去面对那么多、
我怕我承受不了。
我没有我想象中的那么坚强。
我不知道我那一步是不是走错了。
我只知道我现在活得很累、
很纠结。不是我不爱。

偶尔我会发呆。偶尔我会流泪。偶尔我会傻笑、
这一年我快乐的很多。悲伤的很多。遗憾的很多。
我怕。我怕我再也回不到原来的那个我了。
我怕。我怕我身边的人一个个的离开了。
我怕。我怕我没有我想象中那么的坚强，可以承受那些一切。

如果你并没有那么的爱我、
如果你并没有对我付出一切、
如果你并没有那么照顾我、
如果你并没有让我那么依赖你、
如果我没有选择离开。
如果我们没有被命运安排、
如果我的眼泪没有掉下来、
如果我们没有分开。

我在记录属于我自己的生活。

我在想念我从前的日子。

我在怀念在学校的日子

我想念小白，小邬，高飞了。

我想念那些很久没有和我一起出动的朋友了。

不是我忘记你们了，不是我不想你们。

是我们都有自己的生活了，都各自生活了。

小白，我真的很爱你。

从那天你把我从潮人送回家那一刻。

我知道，我明白，就算全世界不要我了，你还是会对我不离不弃的、

很多事情我不和你说，你都明白是吗。

你知道我的难过，我的不开心是吗。

或许那天我也不知道为什么会哭的如此伤心吧，

我只知道当我无助的时候是你陪在我身边陪我一起像个小孩似的哭。

我明白身边的人出现的再多也比不过曾经的那些朋友、

因为经历的事情不同，所以感情也不同，

我爱你，很爱，就算全世界不要你了。

还有我，还有我黄丹丹陪着你，

这段话是我为你，徐瑜佳写的，

来纪念我们经历的一切，你不仅仅是我的同学。

还是我一辈子可以依靠的朋友。

就当我全世界遗弃我的时候是你陪着我的、

我这辈子都不会忘记的。

请别说我狠心好吗。我受够了那样的你，

一次次的想开原谅，换来的是什么。

这次我真的走了，彻底的走了。

我爱你很爱很爱。爱到你出了轨我还是选择原谅。

爱到我放弃了自己的尊严。

只是怎么爱还是分开了。

这样的结果或许对我们来说都很好吧。

这次是真的失去了我。

当你把我推到在地上时我的心也跟着摔碎了。

当你拉着我站在马路上说和我一起死、

我求你别这样，你还是那样做了，那时我的心就跟着死了。

当你那样在质疑我的时候我的心就冷了。

所以我们分手吧。这次是彻底的分手。

没有任何和好的机会了。

因为我不再爱你了。

我要开始去寻找一个真正属于我自己的小贝了。

你再也得不到我的原谅了。

你说给你最后一个机会让我们重新开始。

但是你拿什么和我从新开始。

我们再也回不去了、再也、

你很明白我的个性。

我是一个典型的天蝎女这个你很了解、

所以我们不可能了。

我很感激你。让我很幸福过。

我很感谢你。让我那么任性的生活了那么久。

我很感谢你。让我有过家的感觉、

所以我祝福你。也祝福我自己能有一个属于自己的归宿。

就这样。

我在等一个拥抱，一个眼神、

我在期待一句我爱你，一句我愿意。

我在渴望一份真挚的爱情，不变的永恒。

我在追求一个小贝的出现，一个像小贝一样的男人来爱我、

而我就是那个一心一意爱他的那个人。

我在追求一份永远不变的永远。

偶尔我会很任性。偶尔我会无理取闹，偶尔我会撒娇、

但是他还是从始至终的爱着我，宠着我，让着我。

偶尔我会去娱乐下，然后他笑着对我说少喝点，早点回家。

偶尔我会和朋友聚下。然后他会很关心的问我，和谁一起去呢。

我承认这个世界上不会有这样一个男人的存在、

我奢望的并不多。只要他也爱我。

我害怕到最后还是我一个人在凭空想象。

我害怕到最后我还是失去了一切从零开始。

我知道女人总是傻傻的去相信那些虚伪的谎言，

宁可相信也不愿意去揭穿。

即使怎么累怎么难受怎么心疼我还是想继续。