快到12點勒。難熬的夜晚，對於我來說。
每個夜晚帶給我的只是空虛和寂寞。
這個可怕的夜晚什麼時候會過去。
對於我只是一個未知數，我的眼睛一點沒有合攏的意思。
我該怎麼辦？整晚整晚的失眠，
我不想這樣下去，可是我一點睡意也沒有。
我不知道該是高興還是難過。寂寞猶如龍捲風般脅來。
我想該是去買罐安眠藥吃了。
我只是用它才可以在我的腦袋裡裝滿的疲憊。
我該怎麼辦。弄的自己不像人，害的自己好痛苦阿。
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我不用嘴巴去說，我用心去感受。半夜爬起來，
想著好多的事，我一直在欺騙我自己，我以為就這樣的嫁了，
可我想到真的嫁了。我的心就懵懂的痛。
我想以後嫁個自己不喜歡的人我光只有錢，
而把我所以擁有的都拋棄了。
最後我什麼都沒有。原來我嘴上只是說說罷勒。
等到了真的嫁了。我會怎麼去面對。
我放心裡去哭。無知的我現在很明白，自己也可以找到幸福，
可那些幸福只是短暫的，每一次都會很受傷，
我何必自討苦吃。我發覺人很賤。做事都很衝動。
而我是最賤的那個，最悲哀的那個。
我以為小小是那種天真，不是，不是，
我比誰懂我自己的心。是那麼的刺骨痛。我的肝碰下心的手，
都會說，你的手好冰，那心已經死了。它是那麼的冰冷，那麼的冷酷。
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3點多了。我失眠的很厲害。躺在床上，腦子裡開始亂想，
嫁也好。不嫁也罷，這都是要自己去選擇，
當初我就不要自做主張，可被我遇見了你。
這一刻覺得扛的好累，就像駱駝一樣累。背上壓著那麼多東西。
我也會覺得喘不過氣，覺得那只是剛來的一切。 。 。
原來都是那麼的假。我放下心去平靜，
慢慢的吸口氣，感覺我嘗試到了活著就這樣。
沒有公平不公平。沒有什麼值得我想那麼多。
默默無聞的讓那些來臨。讓心凍死去，直到慢慢的死去。
我才會很輕鬆，我總覺得我是上帝派來的天使。
有一天會去自己的家【天堂】原來我只是在幻想。
上帝根本不認識我，根本不知道我是可憐的孩子，是那麼的需要。
天何在，地何有。哪裡是我的角落，
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4點多了。我還是睡不著，聽著枝枝的呼吸那麼的響。
是那麼的香，而我只是半夜的貓，守著我的寂寞。
點著煙抽起來。慢慢的覺得頭暈，想睡覺眼睛切合不起來的意思，
看著手上的煙熄滅了。拿起打火機，開始繼續抽著。
我又從新想過，是那麼的傻，睡了就什麼都沒有。
何必去想那麼多。自己去學會快樂，
越會覺得很精彩，而我又來到這種寂寞無助。
聽著捨不得這首歌，含著淚問自己，我捨不得什麼。
我想大聲的呼喊，如何讓我平靜下來。
誰能知道我的心在想些什麼，心如此的空閒，
誰能知道我的心如此的寂寞空虛。
敢問我自己有快樂過嘛？也罷都是過去的。
我可以一字不提，我不能帶慢那只是曾經。
灰色的夜晚帶給我這麼的難熬。有人送我一句話。
活著就好，不管活的怎麼樣。死了。活著的人怎麼辦。
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茫茫人海中。你我相識，你的好我記得，
一開始我就以為我不會再愛了。可我控制不住。
像一震風從我這吹來。擋也擋不住。我被你感動。
是你讓我想起以前，我心好痛好痛，
遠離那些過去。又在我腦海裡揮出。
慢慢的我覺得好恨，為什麼我只可以被別人拋棄。
而不可以放下他們，我也只想找個人來人疼哄我，
把我當小孩子一樣的寵，這樣不夠滿足我嘛？
我太寂寞空閒，才會把所以人當成是你，
那些人只是你的影子。我就想電視連續劇一樣。
一直停不下來。就像當壞人的結果，悲哀的後悔改過。
我停不下來，繼續犯傻。明知道那路不可以走，
而我還要繼續走下去。最後摔下那黑暗的洞裡。
永遠也爬不起來。直到慢慢的死去。
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快天亮了。我越來越難受，肚子一直的痛，
好痛好痛。我不想這麼的痛，不如讓我不帶痛的死掉。
明明知道我和誰都沒有結局。我切要這樣走下去。
敢問我自己受的傷還不夠多嘛？
每一次就算受傷都要閃很多的淚，我終於明白我有多麼的天真犯賤，
我知道都是注定的。而我還繼續敲那芝麻門。
我是不是很貪心。是嘛？
有的時候我對自己說，走一步算一步，過一天算一天，
走自己的路讓別人去說，可走一步我就好累。過一天我就好苦，
這事實擺在眼前，我不喜歡編輯謊言，我愛上了通宵。
整晚不睡。我想時間過快點，這樣離死就很近了。
我用淨水洗掉我身上的臟東西，我一身的清白，上帝為何還要懲罰我，
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我承認和你這些時間我開心過。開始忘記了一點以前，
可這都是短暫的，慢慢的到最後我又會很受傷。
我已經做好了準備。我不怕。敢愛我為什麼還怕那些痛。
即使這些痛可以讓我留藏起來。做為傷痛的回憶。
最害怕我不敢想下去，我怕眼淚忍不住，心會很刺痛。
我只好選擇逃避，讓自己不知道，我發覺我的命運就像書一樣，
翻來覆去，剩下的是一張白紙，一片空白，
我再次的發現我被愛情包圍，趕也趕不走，遇見你的時候我假裝看不到你。
可我的心一直在偷看你。每個人我都會看的很重要，甚至我會用命的去疼他們。
而我切會讓別人給傷害，一次一次原諒他們的過錯。我小小能知道是黑是白嘛？
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聽著姐姐姐姐安慰我，我就一下子哭了下來，
姐姐從來都不會和我說多話的人。
我問姐姐。我為什麼就不可以找到幸福，
我為什麼就一定要聽別人的話，
我為什麼就可以活著累。
我為什麼不可以像你一樣，
姐姐對我說，我是她心目中最漂亮的。
我聽了好難受，因為姐姐以前和我比過美，
我一直都說我姐姐好看，我不好看，
可現在姐姐說這樣的話來安慰我。
我真的好感動，我跟姐姐說了好多。
我說我想死，姐姐說我不要。死了沒意思，
姐姐說她也想死。我問她為什麼，
她說以前她也覺得很幸福，可現在她的樣子搞的這樣，
姐姐說，有錢什麼事都好辦，沒有錢誰都看不起你，
我跟姐姐說，如果我有了錢，我又如何。
我說我好累，我說我以前為什麼不說我的苦，
我現在長大了。你們也知道我在想什麼了。
我心裡好多的苦，我不知道對誰說，
我想對你說，你會說我不懂事。現在我已經說了。
你既然會安慰我。我哭了。我到底怎麼了。
我為什麼要這樣活著，我到底是為了什麼。
我連自己也不知道，我跟本沒有資格問。
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我還是一句話，就過一天算一天吧，
今天我想起我躲在人民醫院的時候，
蹲在那樓梯下面。好多人問我，
問我在那做什麼。我說我等人，
我不敢回家，說起我為什麼不回家，
這件事好丟人。算了。 。 。 。
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那個時候我好想死在那醫院，
我就像被別人拋棄的一樣，
沒有家去的孩子。沒有住的地方。
穿著好土的衣服，我在那又想起了姐姐對我說的話，
我又開始哭了，我這幾天都把事埋在心裡。
我假裝不知道。其實我好想躲個地方去哭。
我怕被人看到，問我好好的哭什麼。
我不敢，我只好假裝快樂。
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我已經愛上了通宵。每天晚上都不想睡，
半夜我都會怕起來想好多的事，
只有了解我的人。就會知道我想什麼事，
我為什麼會覺得活的沒意思，
不了解我的人都會說，說我活的很瀟灑，
說我沒有什麼事煩惱。我想他們知道什麼。 ？
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我想我以後會過的好，我只是在想，
我真的會過的很好嗎。
算命的說我會活到98歲，我真的不敢相信，
我想我馬上死，只要給我家裡錢了。
我媽媽把房子賣了。不住那個地方，
有了錢，媽媽就會好過了。不會天天對我發氣了。
這樣我死了就不帶煩惱了。
我就可以安靜的死了。人家說，怎麼老是想到死啊。
難到我不知道嗎。真的活著沒意思，
我天天把死吊在嘴上說。其實我真的好想死。
我真的好想去死，真的真的。不帶煩惱的死，
慢慢的爛掉去。再飛到爸爸那去。
就這樣世界上就沒有小小了。
就沒有我這麼煩惱的人了。就不會再有人想到死的人了。
也沒有我這樣的傻瓜天天悶在心裡去哭了。
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我草它媽的死上帝。我日了你媽的兒子。
你媽的賤人下的蛋。你媽的真的對老子不公平。
我就罵你。你讓我爛嘴也好，你讓我死也好。
老子現在不怕了。死也不會怕。我還怕爛嘴。
你媽的就是對老子不公平。別人可以有的，
老子就為什麼不可以擁有。世界上跟本沒有你這樣的畜生，
世界上跟本沒有什麼心地善良的上帝。
你可以現在讓我撞車死，你可以現在讓我得病死，
我現在什麼都不怕。我最怕的你會為難我家人，
有種你它媽的對老子一個人來。反正你媽的也夠狠的對老子。
記住，你不讓我死，我也不會相信你這樣的畜生狗下的蛋，
媽的雞吧鳥東西。老子憑哪一點相信你，
我以為你真的是很善良，你會讓我很幸福，
原來你媽的只會欺負我，世界上沒有什麼上帝，
人就是靠自己，只有我媽媽傻子才會相信你，
天天星期3星期5星期日會去跪著拜著你畜生，
還每個星期給錢。喝你媽的血，其實那不是血，
那只是水，說什麼血，你它媽的早就乾了血。
老子就是不相信你，你媽的就衝老子一個人來。
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