曾经以为得到男人的爱，就是得到了整个世界，哪怕他是个穷男人，哪怕他一无所有，因为爱他，我忽视了所有，从来都不曾后悔过，谁知道，到头来竟一场空……
2009年的端午节，我和他在大姨家认识的，一切都是顺其自然的，没有刻意去营造，也没有刻意去装饰……每天都在QQ上聊的不亦乐乎，相互告知对方的QQ密码。闲暇的时候我也不再无聊，也不去大姨家了，他的短信、电话总是不期而至，带给我快乐与温暖。礼拜六、天他休息，我和他上班的地方相隔很远，记得有一次，礼拜五的晚上，已经很晚了， 他坚持从他上班的地方来我这，我去车站接了他，没有地方可以睡觉，他就住在旅馆，我也就在旅馆陪他到很晚，然后他在送我回宿舍，久而久之，他来我这的次数多了，经常住旅馆，我也就很少回宿舍，该发生的事情也都发生了，和他第一次的时候，我哭了，不知道为什么哭……如果说当初在旅馆的那一晚上，那一巴掌下手重的话，也不会导致我今天的局面……那个时候，他只是一个普通的销售员，工作不稳定，收入也不高。可我不在乎，在他为我编织的情网里爱得快乐而满足。
就这样，我们交往了一段时间，在他的说服下，2009年的十月一期间，我在外面租了间房子，他的工作也辞了，搬到了我这里来住，我们过起了同居生活……
老天总喜欢捉弄人，来考验人。2009年对我来说，是一个灾难年，我这一辈子也忘不掉。
我们住在了一起之后，冬天也就来临了。他之前的工作给辞掉了，到我这边来住之后，又重新找了一份销售工作，也没有什么业绩，我一个月也就一千多块钱，又要交房租、电费、水费、还有我们的生活费，他从不开口问我要钱用，但是我总是趁他不注意的时候在他钱包里塞钱，因为我知道，像他们这种做业务的，身上没有钱是不行的。我只有自己省吃俭用，一天就吃一顿饭，他全然不知道。
老天真的是太眷顾我了，太厚爱我了，当一切开始好转的时候，我却接二连三的感冒、发烧，几乎是一个礼拜一次。2009年正逢甲流，有一点感冒、发烧就要去医院，整天输液、打针，输液输的我脸都肿了。记得有一次，原本我和他是去给我买衣服的，可是坐车的途中，我又发烧了，去小诊所检查，量了体温很高，医生说让我们去通州潞河医院检查，检查结果出来说是轻微的甲流，又拿了一些药，医生说三天后还是不退烧的话，就要把我隔离，我听了当时就哭了起来。我就请了假，原本是想在家调养的，可是他要工作，没有时间照顾我，就让我去了大姨家，在大姨家调养了7天，每天都要输3瓶液，还要不停的量体温，在大姨家的那7天，我每天晚上都要哭，我那时候很想他，很想他，哭了却不敢让大姨他们知道，因为大姨他们还不知道我和他的事情，也不知道我们同居了。就这样，熬过了那7天，我的病也好了起来，我也回家了，回到家以后，他紧紧的抱着我，说了好多好多话，我们好开心。原本以为这所有的不好的一切，都会过去，以后就会慢慢的好起来的，可没想到更惨痛的事情却慢慢地等着我。
本来是计划过年回家和家人团圆的，可是就那一次的阴差阳错，也注定了我一辈子有家不能回，也注定了以后没有了生育权。
2009年，在白雪飘飘、刮着刀割般的风，我万万没有想到我会怀孕，我当时听到自己怀孕了，我很害怕，不知道该怎么办，我还告诉他，不要让我大姨和我家人知道，我当时真的很傻很傻，都进入社会，在外工作两年了，对这类事情却跟个白痴一样。我就全听他们的，他也不知道怎么办，就打电话问他妈妈，最终他们家人决定让我把孩子打掉。在进入产房的那一刻起，我后悔了，后悔打掉这个孩子，可是已经晚了，他在门外，我那时好想让他进屋陪在我身边，给我一些力量，因为我肚子疼得我有一种想死的心，完了之后，回到租的房间，躺在那黑暗的房间里，浑身一点力气都没有，唯一的愿望就是：如果我躺的这张床旁边有一扇窗户，阳光从窗户外射进屋来，洒在我身上该有多好呀？但是我知道那只是一个梦，一个梦而已……
在北京躺了几天以后，我一点都不想回家，他还是要坚持回老家，就这样大年初一我和他一起回家了，回到家以后，家人都说我瘦了，妈妈给我准备了我最爱吃的花生，我却不敢吃，吃药也是背着家人，怕他们发现我怎么会吃这种药，我也没敢告诉家人我怀孕打掉孩子的事情。
回老家，在家呆了几天，家人就开始问起我和他的事情了，我也告诉了家人我和他的想法，“我说，我们打算2010年春节的时候订婚”，可是家人，怎么都不同意，说他是在玩我，接着又有好多人告诉我他的家庭背景，不怎么好，家人又安排给我相亲，我都不为所动，只相信他对我的承诺。就这样耗了几天，有一次，我发信息告诉他说，我不想在家呆了，家人天天训我，说我，我都快要疯了，我想离家出走，他以为我真的要离开他，当时我在老家大姨家，他和我大姨在一个镇上，他就骑着摩托车找我来了，他告诉我说“以后你和我在一起，我挣的钱都让你保管着，这样可以吧”，其实我那时是去我同学家的。最终还是没有订下来，初八他走了，他来北京了，我却被家人给关在了家里，他给我发信息说，让我在家等他，他五一回来办我们的事情，就这样，我在家等他，数着时间过日子。
由于家人不同意我们的事情，那也是我坐月子期间，一层一夜、一整天的不吃不喝，想哭却不敢哭出声，眼睛酸了就眯一会，坐在那里腰疼了就躺一会……在家期间，看着爸妈心力交瘁的样子，因为我，年过得也不安稳，我就给他发信息说，“我们都放手吧，我真的受不了”，他回信息却说“你就那么轻易放弃我们的感情吗”，最终，爱情战胜了亲情，我倾向了他。
原本以为，他的妈妈是同意我们的事情的，可是他当时没有和我说实话，他骗我说，他妈妈同意我们的事情。如果说当初他告诉我实话的话，我就不会那么执着，毕竟“一个没有得到双方父母祝福的婚姻是不会幸福的”。
我在老家的那段时间里，他给我发了好多鼓励我的信息，“我想你，你却不到我身边来”、“没有你，我不想结婚，一个人过一辈子算了”、“老婆节日快乐，老公在北京想念你”、“等我挣到钱了，我给你开一个超市让你做”、“以后你和我在一起，我挣的钱都让你保管着，这样可以吧”、“、无数个思念你德夜晚……我祈求流星，让我明天能够与你相遇。相爱，如果可以德话我愿用世界的每分、每秒来陪你，相信我，有了我你一定是世界上第二个幸福德。因为我有勒你才是最幸福德……”等等，收到这些信息，真的好高兴，认为自己没有选错人，觉得自己是世界上最幸福的女人。
终于，五一到了，他从北京回来了，他没有进自己的家门，直接去找了我，我真的好高兴。然而，我们的事情最终还是没有订下来，他家人在饭店订了饭局，却没有媒人，而我家人说有媒人才行，最终不欢而散。第二天他却提出要分手，我不知道他是在试探我的心还是真的想分手，我没同意，而我当天就离家出走了，我去找了他，他骗我说他就要进站了，其实他买的票是次日的，我们在信阳车站见了面，又在信阳找了一家旅馆住了一晚上，想想当时的情景，历历在目，我当时什么都没有拿，两手空空的和他一起走了，在外流浪……我也知道，他那个时候不是真心想和我分手的，他说，他根本就没有想到我最终会选择他，和他一起离家出走……
2010年，和他一起进入了2010年，我憧憬着2010年的美好生活，却又一次的破灭了，他开始，晚上经常不回家，说是在公司加班，加班到很晚，就不回家了，说经常出差，我也相信了，我也没有什么怀疑他，因为我一直都很相信他，直到现在我还相信他。因为他说过，他要努力工作，给我好的生活。
就这样相安无事的过了大半年，痛苦在再次降临在我身上，2010年的冬天，我又一次的怀孕了，我想这次怀孕他应该不会让我再打掉吧，再说了，他也知道，女人做人流做多了，以后容易得不孕或经常流产，可是，我万万没有想到的是，这期间他却有了别的女人（我是后来才知道他有女朋友的）我打他电话他不接，发信息他不回，最终，我还是把孩子打掉了。
这次的人流比2009年的人流，更让我寒心，同样又是冬天，同样又是刮着刀割般的风，只是没有下雪。
我自己买了打胎药吃了，所有事情完了之后，我躺在床上，浑身没有一点力气，这次的唯一愿望是：好想吃饭，好想有一个人给我做顿饭吃，我真的好饿好饿，想动却没有力气，他能回来吗？但是我知道那只是一个梦，一个梦而已……
带着这个梦，我在家躺了几天，想了好多好多，身体也没有康复，我就离开了北京，离开了他，想回家，却不敢回，身上又没有多少钱，最后去了我一个同学那里，为了不让被发现，我伪装自己很坚强，身上又没有多少钱，又要开销，最后就找了一份临时工作，每天站在那里七八个小时，三班倒，夜里一两点起来上班或下班，真的好累好累，心里一片茫然。
在这期间，他给我QQ留言说让我回北京，说我身体太差了，他好好把我身体补补，是呀，我身体很差，两次的大量脱胎换骨，都能没有好好养，好好休息，也从来没有去医院复查。我听了他的话，2011年3月8号我回北京了，我也告诉他我又一次怀孕打掉孩子的事情，他质问我“为什么不告诉他怀孕的事情”，我没有告诉他吗？打他电话不接，发信息他不回……
我回北京了，他却没有履行他的诺言，他在五环给我租了间房子，很少回来，他在另一个地方和他的另一个女朋友住在了一起，经常两边跑，在我这的时候，他手机响的话，他很少接，我一直以为是他客户打的，2011年5月14号之前，他回我这来，我才明白，他真的好残忍，他现在都已经又谈了女朋友了，却还要和我发生关系，我还问过他，“听别人说你谈了一个北京的女朋友，家里很有钱，有车有房，又是北京的”，他却说没回事，不要让我听别人瞎说，我还是一点没有怀疑。
4月底去大姨家，我想告诉大姨我和他的事情，想告诉大姨我和他早就同居了，还打掉了两个孩子，可是我发信息给他，他说不要我告诉家人，说不要让家人再为我们操心了，一切都会儿好起来的，我就听了他的话，没有说，然而他所谓的“一切都会好起来的”只不过是为了实现他的另一个目的罢了……
可没想到，所有的承诺都只是谎言。他和他北京的那个女朋友住在豪华舒适温暖的房间里，而我却住在简陋寒冷的乡间平房，更让我气愤的是，那个女孩竟然发短信说我是他们之间的第三者，还打电话来好心的帮我找工作……
现如今，我的身体很差很差，我不敢回家，家里人都知道了我的事情，一次次的人流，在我的心理划下了深深的烙印，我害怕冬天，害怕下着白白的雪的同时刮着刀割般的风，害怕黑夜，害怕睡在阴间潮湿的房间里，无形之中，我在心理上对他也产生了一种恐惧感，对爸妈也产生了一种恐惧感，觉得他们好可怕好可怕，他毁得我体无完肤，这一次的感情也彻底断送了我做妈妈的权力，也断送了我回的欲望……
我这才明白：时过境迁，曾经的同甘共苦，我也只能陪他走过他最苦最难最落魄的路，而有钱了、幸福了我也就不是了，和他一起三年，2009年、2010年、2011年，三年里，有两年几乎是一年一个孩子被打掉；三年里，和我交往的同时有两年和另外一个女孩交往同居。三年了，21岁和他在一起的，换来了一身的病……
2011年5月14号我们分手，他给我买了一台三千多块钱的笔记本电脑，我明白他是想给自己找一个心理安慰，可是三年的感情难道是能用金钱计算的吗？我那两个还未出世就被我们亲手扼杀掉的孩子算什么了？我一身不健康的身体能又是什么了？难道这些都是能用金钱来计算的吗？
