爱中我累了,他是否也累了

     我觉得现在的我是一个可悲的女人.为什么这样说?
    呵呵呵(苦笑)
     这段感情已经持续了一年多了,不知道是我累了还是他累了.还是已经到了谈婚论嫁的地步的人都会这样.古人说:两情若是长久时,又岂待朝朝暮暮.我不敢说那是放屁,我只能说我佩服他们.因为我总是用这句话来安慰自己,但到最后我发现自己只会越痛苦.
     为什么会这么痛苦?我也常这样问我自己,为什么会这么痛苦,追求者又不止他一个,忘不了,爱不了我总该避得了吧!?但痛苦的是我知道他爱着我,他是很有诚意要娶我回家做老婆的,只是他很忙.很多人都说,你知道他忙就行了,那你应该体谅他.可是如果他只是工作忙的话,我无话可说,他还有一大Qun朋友要忙,即使我常抱怨他的朋友见他的时间比我还多,即使他在我抱怨的时候总会说他以后会抽多点时间陪我,但他是一个口不从心的人,我可以相信他在对我说这句话的时候是认真的,但我受不了他的\\\\\\\"健忘\\\\\\\",于是我累了,我不再要求他抽多点时间陪我,只是默默的自己品尝这孤单的滋味.
     我也不再跟他吵架,不再跟他说分手,因为我也累了,我知道他陪我的时间并不多,如果还要再吵架,那我们相处的时间就少之又少;我也不再说分手,除了我答应他以后不再提分手的那个承诺外,我知道分手已经变得索然无味.
     我是一个傻女人,一个很傻很傻的女人.每次的怨气都会在他的出现中烟消云散.或许就是爱得深了才会觉得自己傻得更重了.
     冷冷清清中我累了,我开始学会自己一个人外出,学会独自一个人拌着眼泪委屈的咽下晚餐.我知道是爱他让我如此凄凉--我大可找一个人陪我共进晚餐,但我知道他很介意;而且当另一个男人陪我共进晚餐时,我会觉得我们的距离更远了,我会更想陪我的是他,我觉得自己在这段感情中更累了.
     吵吵闹闹中我累了,我开始学会自己一个人发呆,我开始学会不再去跟他\\\\\\\"无理取闹\\\\\\\",即使我觉得无理取闹是我向他撒娇的方式,但我知道他不喜欢.我开始学会告诉自己,每次和他在一起后可能又会有很长时间不能见到他,又或许在下一秒我会忍无可忍的离开他,所以那将会是我们最后一次在一起.
     是的,我变了,我不再是那个在感情世界中为所欲为的NvWang,我遇到了我的克星,我变得懦弱,在懦弱中学会等待,在等待中告诉自己,我爱上了一个连自己都不知道该不该爱上的人.
     而这个让我如此痛苦的男人,有可能会成为我厮守一生的人.我不知道自己是该继续痛苦的爱着这个男人还是该放手?
     回想一路走来的坎坎坷坷,他的温存他的体贴,回想起无数个孤单落寞的夜,我只能无助的在婚姻的十字路口徘徊;无助的在心中问自己:在爱中我累了,他是否也累了?