“我好累！”电话那头传来杰痛苦的声音，那一刻我不知
所措，是的，心，在那一刻不知所措，泪，即将泛滥。
“原谅我了吗？”杰的声音再一次响起，有一丝无奈，
夹杂着沉重的痛苦，是的，为了那个莫名的“罪名”，杰承
受着那么承重的压力，我惘然了，那并不是他的错，但他却
乞求我的原谅，我不再理直气壮断定是谁的错，或许错的人
是我。
“我希望这件事不会影响到你的成绩。”杰的声音是那
么的小，带着怯怯。
一阵无语，我努力不让泪水滑落，我的灵魂正倍受地狱
的折磨，电话的那头牵着一个爱我远超过爱自己却被我深深
伤害的男孩，或许他不会知道，我所承受的痛苦并不少于
他，心里千遍万遍喊着：“杰，对不起！对不起~”但语言在
冲口而出的那一刹那却被硬生生的控制在喉头，我的骄傲，
我的自尊不允许我向我的过错低头，哪怕那深深伤害了一个
男孩，抹杀了一段感情。我无法再保持沉默，对着电话轻吼
着：“你们不是都认为这件事是我的错是我任性吗？就像阿
雷说的，我是一个坏女孩，为什么你还要对我那么好？为什
么？”我抬头望望天空，不让泪水溃堤。
“我也不知道自己为什么要对你那么好。”杰的声音有
些失落。
抿了抿唇，我不让自己哭出声音，是的，他把对我的
疼爱当成是理所当然，而我，也理所当然的接受，从不知道
也什么不妥，像是自然的，就是那浓浓重重的疼爱，让我无
法潇洒把他的爱当游戏，也让我在他面前展示了我无人知晓
的一面，在他的面前我可以做一个轻松快乐的女孩，我可以
任意任性、撒娇、生气、疯狂，仿佛我知道无论怎样，他会
包容我的一切，而他也做到了。我知道如果此刻他就在我面
前，我会紧紧拥着他来代替千言万语。有点庆幸他不在眼
前，我知道我是一个容易被感动和内疚冲昏头的女孩，我好
怕我会给他带来更重的伤害。但更多的是失落感，那刻，我
真的好想他就在我的面前。
在哭泣的声音从喉咙冲出的前一刻，我选择挂了电话，
我不想在他面前显示我的脆弱。我不想再有一丝的牵拌，我
真的好怕好怕会伤他更深，杰比我想象中付出的更多，更脆
弱。我知道我还有一丝的不舍，或许更多，但我不想让他知
道，不想牵拌他。
默默的爬上床位，默默流着泪，默然想起了陈升的《把
悲伤留给自己》，默默哼着，让它伴着星星，伴着黑夜，伴
着痛苦，伴着伤感，伴着受伤的心，伴着罪恶感流泪到天
明：能不能让我陪着你走， 既然你说留不住你， 回去的路
有些黑暗 ，担心你一个人走 ，我想是因为我不够温柔
不能分担你的忧愁 ，如果这样说不出口 ，就把遗憾放在心
中 ，把我的悲伤留给自己， 你的美丽让你带走 ，从此以后
我再没有， 快乐起来的理由 ，我想我可以忍住悲伤， 可不
可以你也会想起我 ，是不是可以牵你的手啊， 从来没有这
样要求 ，怕你难过转身就走， 那就这样吧我会了解的 ，我
想我可以忍住悲伤 ，假装生命中没有你 ，从此以后我在这
里 ，日夜等待你的消息 ，能不能让我陪着你走 ，既然你说
留不住你， 无论你在天涯海角 ，可不可以你也会想起我 ，
可不可以
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