转11月16日的贴吧

也许你永远也都不会看见,我也永远都不想让你看见!我没有你写作的水平高,也没有你会用华丽的词语,只是自己心里怎么想,怎么写下来!我太压抑了......现在是晚上11点半!刚才我站在8楼从卧室的窗户往远处看去,远远的望不到头,一片漆黑,我想到了你,我哭了,我放声的哭,哭得我自己都觉得自己丢人!我们好久都没见过了,好几年了,我想你,我真得很想很想你!我们在一起过,但我觉得一点都不真实,只是自己很傻很傻,每天都傻傻的,等着电话!电话就是唯一我生命中的东西!你根本就不爱我,根本就没有喜欢过我,只是空虚,我弥补了空虚!分手了......我竟然还有勇气跟你说我们做朋友，我好傻！直到现在我们还是好朋友，无话不说得好朋友！周围的朋友都知道心里都明白，我还是喜欢你，可我从来都不愿意承认！也不愿意承认我们以前在一起过的事实！我觉得自己是傻瓜，为什么会喜欢一个根本这辈子就不会喜欢我的人，根本就不会爱我的人呢！当女人非常爱一个男人的时候，这个女人就只知道付出，不知道回报，不在乎会付出了多少！高三，人生命运的转折点，我选择要去美国，朋友们都知道我为什么要去美国，但我从来都不愿意承认！没有勇气承认！爸不同意，我坚持，我斗争，我说服，全家都同意了！但老天跟我开了玩笑，我通过了，但我又被通知我不合格！完了，我的梦想全完了！我死心了，我好好念书，这辈子对我来说，美国已经是不可能了！但我们还有联系，我害怕，我恐惧着你每次给我打电话！我不知道应该和你说什么，也害怕没有话题的聊天！我忍着，我强忍着，这么多年过来了，我们还是好朋友，我已经很满足了！其实每天我都会想起来你，没有一天我把你忘记了！不论我干什么，脑子都会想，你干什么了！我也很明白，只有当你喝醉的时候，当你很无聊的时候，当你很寂寞想找人聊天的时候，当你给很多人打了电话，人家都说没有空的时候，你会想起来我！很多人劝我，他们不理解为什么我们之间还会有联系，他们劝我，劝我你根本不值得，也劝我和你断交，但我舍不得，我永远舍不得！我也知道自己很傻！你快回国了，还有30天我们就会见面了，我想了很久见面第一句话会和你说什么，我不知道！我真得不想你回国那天得到来，见了面，你还是要回去的！我宁可天天盼着你回来，也不想很快的度过你要回去的日子！我希望咱们出去玩对我来说永远都是梦！我永远都有一个盼头，这次你回来了，不知道下一个我的希望又是多少年以后！年底就是我生日了，你年底回来，虽然我很希望很希望你和陪我过生日，但我知道从来都没有期盼过，我知道你永远都不会在乎我，当你说你提前回来，给我过生日的时候，我觉得这是梦！不可能发生在我身上的一个梦！你说你陪我看电影，你说你陪我逛街！你说了很多很多！我知道这些都是敷衍，我知道，你到时候肯定很忙很忙，根本没有时间！但你说了，我满足了！平时我很在意很在意自己跟你说话，不想让你知道我还喜欢你，不想让我成为你的苦恼！也不想让我喜欢你，变成我们之间作朋友的障碍！能和你一辈子的朋友我就满足了！也许很远很远的将来我会结婚，但我永远永远你都是我最喜欢的那个人！（我没有勇气让你看见我写的，我感慨了，我舒服了）