一个人的寂寞

    凌晨四点醒了一次。
    七八点的时候闹铃响了。
    赖床到十点，才千请万求拜托了一点力气给自己起床。
    猫小小睡在小被子里，对我起床表示非常的不满，瞪了我一眼，又继续钻进去睡了。
    
    
    调整了情绪，给DD打电话，让给我一个帐号，我要给家里打点钱。
    顺便说我还要给GG家买些东西，幸好那张几百元的超市购物卡没被我用掉。
    GG正好在卫生间，就问我为什么要给自己家钱，而不给他家钱？却要用几百块的购物卡来打发，语气极为恶劣。
    作为一个没有结婚的女人，现在还没有到要给未来婆家给钱的地步吧？
    买东西送他们，这是过节的一种基本礼貌表现。
    而且我从来没有限制过他给他父母给钱的事情，百善孝为先。
    为什么他恨不得我把所有的钱都花给他的家庭，而对我自己的家庭不让我付出一点？
    自知，自己已经做的够好。
    作为一个农村家庭出来的孩子，更不能因为婚姻而忘了我的根本。
    
    他让我滚回家去，赶紧消失。
    原来自己租房子的时候，不会有人对我说这样的话，现在住了人家的房子，就要受这种气，心里真的是很难过。
    是要努力的，在将来，不管多小，也要买一套写着我自己名字的住房。
    打包了几样东西，出门的时候被他拦了回来。
    又是哄又是劝的赔礼道歉，这是他惯用的伎俩，气我到半死，又来哄我开心。
    想起一句话：姐不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷.
    每一次，我都可以笑着结束这样的争吵，只是每一次，心里都多一道伤痕。
    可以假装无所谓，假装他不是故意的，只是我的心，太较真了，记得清楚每一件事情，总是没法忘记。
    独生子女的自私在他的身上演绎的淋漓尽致，而这么久了，我连争执的力气都已经失去。
    我的敏感我的坚强我的一切，这些年，都被磨平了。
    软弱的总会流泪，无法控制情绪，更多的时候，我想把自己杀掉。
    
    很平静，很平静的陪他去影楼。
    没有多选，就随便定了一家，听影楼XiaoJie说了很多，感冒的昏昏沉沉，想都不愿意多想。
    我不会千娇百媚的绽放，那就找个平凡的地方，让我普通的盛开吧。
    选了可以拍雪景的套系，没有跟他们谈过多的条件，一切都简单一点，快点结束。
    心里一直在难受着，想去黄河边走一走。
    沿着我曾经带着七月走过的地方，回忆七年前的自己，七月，你还好吗？
    我们的感情是不是已经升华到亲情的地步？
    吵架吵不起来？是因为太爱，还是因为已经无力去爱？
    
    我想打电话给浩，像过去很多次一样，在电话里对他哭。
    可是，我都要结婚了，我不能再让他为我担心。
    那些曾经在我身边的人都一一散去了。
    
    
    这些平静幸福的表像之下，有谁看的见我的忧伤？