Goodbye 2009 完结

    2009年。不知道从何说起。本以为。这一年会过的很慢很慢。因为实习的压力太大太重了。吃了一年很难吃的员工餐。每天的加餐永远是那一沉不变的pan fried chicken。可是结束之后，居然有些莫名的怀念。记得刚开始实习的时候。Superviser，Manager欺负我们。我们拍着桌子和他们对峙。从小就被宠着的孩子。哪能受得了这种委屈。后来。被HR叫去问话。记过。后来知道了。被领导欺负是应该的。后来。我们学乖了。后来我们知道忍了。再后来在Housekeeping呆腻了。转到了C&B。因为学乖了。也没有前科。在这个部门。我们呆的还是很开心的。同事nice，Superviser也很nice。起码表面上是很nice。见到了很多很多大的场面。也见过了很多难缠的客人。被上司骂了，我也就傻傻的笑笑而已。皮了，也乏了。如果被骂就要伤心就要难过就要生气，那实在是太累了。一天上十二三个小时的班后来都习以为常。庆幸的是。这一年的placement结束了。熬出头了。感觉真的长大了。
    
    感情。不知道怎么说。前半年，见到MN的日子掐指算算一共就两个多月吧。和MN分手了。时间正好是在我的生日之后。谁都没有说分手两个字。很平静。只是他离开了。我很平静的送行，他很平静的离开。在那之后。哭过，也伤心过。可是我一直不明白我为什么没有拉着他哭着喊着不让他离开。而是很平静的让他离开。他说不要哭。要坚强。好。你让我不哭的送你离开。我做到了。可是你知不知道。我不是个坚强的人。我是小女人。而不是那种坚强的大女人。我不会成为也变不成那样的人。你离开了。也许是对的。或许我是该让你离开。现在想想也许这真的不是我要的。和MN在一起。很平静。就好像平静的水面。没有波纹。没有冲动。没有小鹿乱撞。没有欣喜若狂。没有欢欣雀跃。不会有太大的憧憬。也没有莫大的失望。MN说过，他要的就是这份平静。可是这并不是我要的。我一直都知道那不是我要的。我要的应该是烛光，是火花，是酷夏，是寒冬。就像现在的这种开心。这种满足。我不完美，我会做错事。但他会关心我。会心疼我。几个小时不见他就想扑到他身边。他的一句话有的时候会让我偷笑很久很久，有的时候也会暴躁好几天。POPO说这才是爱情。我真的不知道什么叫爱情。但我知道如果比较的话，那么我现在才在经历爱情。所以我以为我现在很幸福。可是最悲哀的是为什么他不是我的？
    
    其实本来，如果他没有出现。说不定现在我已经订婚了。还是有人要我的。可是为什么偏偏我满心的不愿意呢？那两个月我真的很烦，随时都有小男生的电话短信追踪。我问过他，为什么我会这么烦，他说是因为你不喜欢小男生。那个时候我就想，对呀。是不喜欢的。但起码小男生愿意和我结婚。可是现在你huo huo了我，我爱上了你。于是谁也不想要了。人真是贱。明明会有结果的却不屑于要。知道也许不会有结果的，却拼命爬在洞口喘气挣扎。
    
    好吧。他出现之后。把我的生活全部打乱了。原本打算毕业就回国的，现在却想在这边陪他读完博士了。原本想回我的小北京，原本想拉着我的POPO一起在北京生活，可是现在呢，去哪里都好，只要有他。原本我懒得搬家了，可是因为他的一句话，我就搬了。真的没想到现在会这样。原本我以为我很胆小。随波逐流，维持原状就好了。可是现在我却不知道哪来的勇气，爱就要爱下去，爱到不能再爱的那天。
    
    和他在车上聊天，一晚上不回家。陪他去黑不垃圾鸟不拉屎的小森林。去没人的小马路上压马路。喝的醉醺醺，吐到蚂蚁上树，他很无奈的照顾我和POPO。和他玩PuKe，被他背着满屋子跑。陪他去公园跑步，累的上气不接下气。他陪我去海洋馆。陪我傻傻的照镜子，一照就是好久。陪我在厕所照自恋狂的像。和他打电话可以打好多好多个小时。视频也是整晚整晚的。这些都是以前我想都没想过的事情。记得那时去york，他陪我逛街，无奈郁闷的表情。我真的挺想咬一口的。哈哈。一直觉得像个梦。事实上它也许就是个梦。害怕这个梦被人轻轻一推就醒了。所以我要把被子蒙的紧紧的。。。我一定要梦到最好的结局再醒过来。。。一定要。。。
    
    2010年，本命年。24岁。但愿这个梦可以持续下去。
    
    P.S.总结一下学习。这一年没有上过学。现在要写作业了。提起笔，已经无从下手了。好郁闷。看来2010年要努力了。要奔着我的First Class去的。理想和追求还是必须有的。
    
    PP.S. 再总结一下财运。财运滚滚来。花的也特别快。一年的实习。赚了不少的钱。可是花的貌似也比往年多。这样不好~要改正。我要勤俭节约。我要勤俭持家。