在角落里，在那份几乎令人窒息的痛楚中，直到我看见一身笔挺礼服的方别锋以如
此温柔如此甜蜜的态度吻住他那娇弱美丽的新娘时，我才在恍惚中真切的看到了结束。
在那一刻，我忘了我的教养，我忘了我的自尊与骄傲，我忘了一切我该忘和不该忘的，
有一种剧烈的感情冲撞着我，那一刻，就在方别锋幸福的微笑的时候，我想杀了他，或者杀
了我自己。
可是，我只能僵硬而麻木的坐在那里。也许，有时候，爱一个人不止是爱，还有习惯。
我已惊习惯了爱他爱到没有自己，习惯了为他的快乐而快乐，习惯了在他面前坚强，完
美充满理智，习惯了让他伤我伤到伤痕累累，还安慰他说“我不在意”。
我身不由己地被这种习惯所控制，已忘了如何痛恨。
可这种惨重代价的完美竟让他觉得约束，觉得累。
我输的狼狈而懂然无知。
其实离开一个人又何需理由，爱已不在，完美与不完美又能留住谁。
在立交桥上，我一遍一遍慢慢的走着，没有愤怒，没有眼泪。天黑下来，我听见风吹动
我风衣的声音，那也是一种寂寞的声音。
我希望我能象一个村野的女子，头发蓬乱的坐在地上，大声的哭骂，我希望我能喝个烂
醉，借酒撒疯，我希望用我的痛苦去干扰方别锋的幸福，我甚至想到了死，这会使他永远的
记住我或恨我。
可我只能在风里在夜里疲惫的走着。
曾经，我无法理解那些失恋者的寻死觅活，消沉堕落，我轻蔑这种软弱。可今天，当我
在种疼痛中无措的挣扎着，我才知道，坚强是一件多麽不易的事。
方别锋曾经说过，他说我是那种即使遍体鳞伤也可以微笑上路的女子，有一种唯美的坚
强渗入了我的骨髓与血液。我以为那是一种赞美，其实那时他也许已经厌倦了，他要的只是
一个爱人，而不是圣人。
为什麽爱是如此容易承诺又无法保值呢？当一方的爱已不在，另一方无辜而又无奈的感
情又当如何自处？
我只是一只看上去很坚硬的玻璃器皿，装满了，没有加糖的咖啡，方别锋知道打碎我的
办法，并如此做了。
爱上他是如何容易而又不可理喻，就象一部三流言情小说里的情节，一个理智的女子爱
上一个孩子般任性的男子，这是一种注定的悲剧，还是浪漫的宿命呢？
方别锋的明朗快乐属于一个孩子的天真，他修长挺拔仿佛充满了年轻的令人折服的力量
，只有我触摸到他坚强昂扬的外表下面的东西，在成人世故而复杂的世界面前，他就象孩子
一样不知所措。爱他，所以为他心疼，为自己所爱的人在步步为营的都市中遮风挡雨，那是
一种多麽甜蜜的痛苦呀。
谁会相信清高娇弱的顾斯理会为了一个男人变得坚硬而庸俗呢？
也许错的人是我吧，再软弱的男人也厌倦女人的保护与强势，所以他选择了比他还孩子
气，却把他当做英雄崇拜全心倚赖他的钟佳。
我不敢回家，爸妈痛惜的目光只会令我无地自容，而爱上方别锋的另一个附生物是我没
有可以与之深谈他的朋友。只有黎超，和我一起从幼儿园混大的“青梅竹马”。有时候会我
想如果我爱上的是黎超就不会这麽痛苦了，可这无异与天方夜潭，二十年相识的结果是我们
熟悉对方的每一件糗事，每一个缺点，甚至对方什麽时候不在尿床，以及换牙时惨不忍睹的
尊容，爱一个如此了解自己的人失去了一切神秘与美感，在我看来实在搞笑。
可是每一次难过与别扭，总是跑到黎超那里很没形象的哭诉，痛哭，虽然每一次他总是
装出一副很痛苦很后悔认识我的样子，可是陪着我的人一直是他。
可是，这次不行。
这种痛入骨髓的狼狈我只愿一个人抱紧，即使黎超。
有时候，活下去是为了寻找一个理由，一个证明你有理由活下去的理由，我在不停的寻
找，不停的遗弃也被遗弃。我有些累了，长时间的挺胸昂首，伪装坚强，我已忘了什麽叫忧
伤，什麽叫愤怒。甚至方别锋离开我的时候，我也僵硬而难堪的坚持着一份优雅。
你怎麽了，顾斯理？我问自己，你为什麽不哭，你为什麽不告诉他你爱他爱到心都空了
，你为什麽不把最后的咖啡泼到他抱歉而充满幸福的脸上，这就是顾斯理式的人人称道的完
美，伤痕累累又不堪一击。
得到人鱼的祝福与原谅就是王子与公主幸福的开始，她的伤痛与哭泣已不是那麽重要了
吗？
人人都说黎超是个浪子，充满了危险的魅力而又绝对的安全，他从不轻易向任何一段游
戏许下承诺，这在我看来没有责任而且无耻，但我现在好羡慕他，他的风流潇洒将他保护的
密不透风。其实，他是个敏感而又极度缺少安全感的人。
我想起在黎超的随笔扉页曾有一段话：——
“......
心痛是一种最冰冷的声音
我爱你爱到不再相信爱情
你永远不会知道
在幽深无垠的夜里
我是在怎样一种
沉默的眷恋中
沉沦灭顶.”
--
小子三尺书生，静不能测字，动不能救火，仰不足事父母，俯不足蓄妻子，文章不见
容于《都市报》，教书不见纳入人女中，只会喝几杯老酒，吟几句臭诗，谈一谈风花雪月式
的恋爱，最后还鼻涕眼泪焚书退信以终，看巧妇伴拙夫而去，自己则以~~君子不夺人爱~~自
哀！
圣诞没有流星
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