很久没来了，差点忘了还有这么一块净土，一个人独处惯了，遇到点不开心的事也找不到一个合适的倾听者的时候，有苦想诉也只能是自己对自己说了。
最近心里都特别的乱，按理来说这样的事应该像哥伦布发现新大陆一样，应该是兴高采烈的，不应该是这样一种状态，我讨厌这种感觉！我更讨厌这种习惯性的失眠期！
细数一下，从07年5月25日开始到现在只差十来天就快满四年了，这四年来我不知道别人是如何度过的，其实我也不想知道。可我知道我是整整痛了四年，酸了四年，装了四年，孤独了四年，心不在焉了四年！
还好，还好我自觉我还算是一个理性的人，不至于头脑发热去做一些让自己遗憾终生的事。虽说这四年少了些许美好的事物，但至少也不至于大起大落，这可能也就是为什么人们总说的平淡是福吧。不过，按理说我都这样过了四年了，那就让我再这样多活几年吧，毕竟我都二十五了，只能再做四年多的奔三者了，我还想再继续扮演这种角色去多学一些我觉得对我有用的东西，要知道人是以三十而立啊，等稳定下来了我就怕失去了这份心。可想法似乎都是美好的，天不一定作美，就如同现在这种天气一样反复无常。
封闭太久了，本以为可以风平浪静自由自在活着的时候，命运却像一个淘气的孩童一般顽劣的撞击我的心房。其实我也不知道遇到这样一位让我四年来破天荒第一次有这种冲动的人是好事还是坏事？这也难怪我会变得急躁不安。人们不也常说“聪明的人不会再跌倒在同一个坑”，吃一亏长一智这是人的生存法则，何况在这种没有可观而稳定收入作为支柱的事我是不想在做了，害了别人不说，还容易再让自己跌入谷底。
可笑呢还是可悲呢？我的脑袋终于越来越不听我的指示了，这让我非常的苦恼和害怕，有时候我的呼吸也变得越来越急促，我甚至觉得到我快要窒息了，其实我好想马上变成一个什么都不想的神经病。而此时我终于会去羡慕那些曾被我嘲笑过的人，虽然他们都太一厢情愿了，但至少他们敢于用最直接的方式去表达内心，而我却做不到。首先，我对那几个字实在是说不出口，如果硬是要说出来只会使我感到自己的虚伪而羞红我的脸颊。其次，也是因为这种窘迫而尴尬的经历，使我这颗心就好像一面布满裂痕的玻璃镜一样，随时都可能彻底破碎，我比谁都明白这极有可能导致我精神上的彻底毁灭。可每当这样想，不知哪冒出来的勇气诱使我再去赌一把。
这让我想起了莎士比亚在《哈姆雷特》里的那句话“生还是死，这是一个问题”。
