那颗就是我的心 希望你每次如果想见我的时候就可以望望那颗星 这个愿望最后没有实现 有点遗憾的就离开了北京
你说你不能爱我 我们不能在一起 我一直以来的理解就是你不爱我 真正喜欢 和爱一个人是根本不会有那么的顾虑条件
你总说 有一天我会知道今天这样做都是有原因的 我总有一天我会为你现在的选择放弃我而感动的 我不能理解
你不就是想摆脱我 让我离开你吗?这么简单的问题 为什么还用整那么复杂 爱就爱 不爱就不爱 痛快点多好那
找那么多理由出来 有用吗?
9月14日不自觉的又去了海淀 知道你在那 我肯定能遇到你 可是晚上遇到你朋友才知道你搬家了 我发誓不在给你打电话
让我们所有的一切都随风去 可是手却不听使唤的拨打了你的电话 下午我上你公司去了 我们在公司亲热 激情
晚上回你家三哥我们一起吃的中秋饭 我们做在餐桌上大手拉小手的很幸福 为了不让三哥知道杂两的事 我们在他面前
演地下恋情 其实我不想这样 因为你不敢在朋友面前公开我们的身份 说明你没有办法接纳我这个人 我心很痛 可是为了不
让你不高兴 我还是配合你演这出戏 回去的路上 趁三哥不注意你就来亲我 最严重的事竟然被他看到了
这个中秋节也是让我最难忘
接着到9月1日 那是我快要回家的日子 本来打算带三哥我们一起去爬一次香山 可是你们工作太忙了 一点时间也没有
就在家这么待着 每天盼你们早点下班 我期望这种感觉 可是这种感觉却只能让我维系几天 2号三哥的生日 我们为他祝贺
虽然是他的生日 但我却意外的收了你送我的项链 你希望我以后别把你给忘记了 我没有忘 想忘记却怎么也忘不了
这个生日过得我心里特别沉重 因为明天的这个时候我可能就在昆明了 明天我们就隔着千里的路程 这一天我希望时间过得慢点
最好停止了 可是时间不听我的 过得是那么的快 那一夜 是你陪我的最后一夜 那天晚上我夜里 一直看着你 想到要离开你了 我的
眼泪又流了下来 我多么希望你能开口把我留下来 可是最后你却只留给我一句话 祝你一路顺风 早晨离别的时间还是2 3个小时 我看
着你 你闭着眼睛 我努力的看着你 希望能把你的样子永远深深的记在脑海中 你没有送我去机场 我想开口让你送 可话到嘴边
又咽了下去 我怕让你看到我离别的泪水 你下车了 车行驶在机场的高速上 我在也忍不住泪水 痛哭了一场 心里默念到
再见了北京 再见了关心过我的朋友们 再见了我的爱 再见了我亲爱的老公 再见了我的爱人 再见了我亲爱的保林 再见了我亲爱的强强
回来我并不快乐 整天跟丢了魂似的 不知道我该做什么 想做什么 要做什么 只知道我想你 很想很想 我想回去照顾你
我盼望着你有一天能开口对我说 亲爱的你回来吧 我需要你 可是一天两天 一个月两个月 三个月 到现在你都只是沉默
我在想或许你并不需要我 需要我的关心 需要我的爱 我的离开会让我感觉舒服自在 现在我和你距离越来越远 我搞不通
你现在心里怎么想的 难道两个人一起去建造幸福对你而言就是那么的困难吗? 你到底有 没有想过跟我在一起 能在一起
可能你只是感觉这份不适合的爱 时间拖久了 我自然就会好了 忘记你了 你内心所希望的是我们能做好朋友吧
我终于做出决定 要跟你把话说清楚 我希望你能给我一个死心的理由 我鼓起勇气给你发了一条 这几个月来我一直逃避不敢接受现实
的信息 我给你两个选择 第一做情人 真心诚意的像情侣一样好好相处 我可以给你三年的时间 去努力 去奋斗 同时我也会在这三年里
努力奋斗 你要愿意让我去北京发展我就去北京发展 但是我让你放心 去了我不会缠着你 各住各的 各忙各的 不会拖累你 让你有心里负担
要不愿意让我上北京 我就在 家发展 虽然不敢保证时间久了 两个又不在一起 相隔又那么远 你会不会变 但是我敢保证自己肯定不
会变 第二 就是做回朋友 像以前一样无话不说的朋友 以前发生的一切就当一次美丽的错误 邂逅 留一段美好的回忆 我就想听你给我
一句痛痛快快的回答 我希望这次我和你都别在逃避 坦然的面对 这样有个结果对谁都好 可是短信刚发完 我却后悔了 其实结局早就在我
意料之中 你的回答是什么不用问我心里都清楚 接下来我心里跳加快 我怕接受现实 我害怕你回的信息 几分钟过去了 你的信息回来了
我心里扑通 扑通的 跳个不停 我问自己 问自己的心 要不要看 还是别看了 不行该面对的我绝对不能逃避 我要勇敢 勇敢的接受现实
我在一次鼓起勇气 看了你给我回的信息 简短的四个字 明天回答 心是落下来了 不急 想清楚在回答 一天 两天 三天 你没有给我
回信息 我不知道你在犹豫什么 我生日的那天上网遇到你了 我问你知道我为什么不追问你答案吗?你说不知道 我说答案其实早在我心里
了 所以回不回答我心里有数拉 我再问你 那我能问问你一直都不回答我的理由是什么吗？》 又是短短的6个字 现在不能回答
我搞不懂 为什么不能回答 为什么 我希望你做事能利索一点 好就好 不能好就不好 干嘛要这样拖拖拉拉的 这样对谁都不好 你不知道
就因为你的犹豫不绝 我很难受 也很痛苦 我不知道接下来的我 是该继续 还是放手 这份爱到底值不值得我去付出 我对你的好
为你所做的一切 到头来能换回你的一句 我爱你? 回到我身边来 做我老婆我会好好爱你 之类的话吗?还是等到头来 你对我说 我们不
适合 对不起这类的话 那到时候的我该怎么办 ???
谁能告诉我 此时的我该怎么办???? 我不想逼你一定要回答我的那个问题 我害怕 特别害怕结果 如果让我选择 我宁愿选择这样
不明不白的 联系着 就算得不到你的肯定 就算我为此会很伤心 ... 有些话不用 撕破了来说 因为大家心知肚明 但是亲爱的 我还是
很想听听内心深处最想说的话 ...
现在是 08年12月30号 凌晨3:43 零15秒 写了那么多 站起来伸了个懒腰 出门看了一下夜空的繁星 也该睡了 祝自己快乐 做个好梦 ..
想像一下此时的你 肯定跟个小猪似的在忽忽睡着大觉吧 宝贝 晚安 做个好梦 ..
