《死》

    
     昨晚是我最难熬的一个晚上，整夜都在那痴痴的发呆。想睡却想着那些琐碎的事情，我不明白我还要怎样才能再找回从前的幸福，要知道我脆弱的输给了生活，即使我心中知道留在这里对自己只一种折磨，我难以置信自己会变的越来越不能自己，躺在床上我真正感觉到了自己的无知，天真，软弱！
     以后的每天我都要这样度过吗？这样真的很累，谁会明白，我只是一个不值得别人同情的人，像自己说的一样《一个人》我没法让自己去冒着再会受伤的心去相信别人了。对着电脑我觉得自己真像白痴！别人对我的好都只是一种敷衍！今天也许是我这个月最后一次可以玩得这么自在了，昨晚突然有一种很心酸的决定这个月我都不会再早妈妈要有一分钱了，放假还只有20几天就用了700多，我总觉得自己欠他什么我怕我有一天要后悔！这样对自己都不会好。 以后的晚上我也不会出来了！我只会变得越来越沉默越来越孤寂，也许我的痛苦都是自己制造的吧，但我没有选择的余地。也没权选择！
     我真的好累，好想睡永远不要再醒来，到底我该怎么办嘛？？一个人活成这样真的没意义了，我的占有欲太强以至于因为太过分怕失去他们而让自己活在怀疑中，从小到大我从没让任何人分担过的忧愁，当我认定一个人之后我的眼中就只有他/她的存在。也只希望在那个人心中的我是最好的，最重要的。我想要他/只会对我最好，我真的很自私，一旦的我奢望被动摇之后，我总是拼命给自己找借口把什么责任都推在自己身上，所以我只要的人没资格的到别人的关爱，但是他们真的很虚伪，那个在安乡的我真的不是这样啊！这里的人整天把眼睛定在别人身上，我仿佛觉得自己回到了封建社会，有一个同学对我说：”LR如果你跟我一样条件不好，别人就不会把眼睛定在你身上，成天给你下定语了”我真的很疑惑这句话的含义，一但我和谁玩的好，就会有人说他是为了讨好我，我真的厌烦这句话，朋友之间难道真的要用金钱来衡定吗？我没有钱没有别人那样高傲！我只是普通的我。现在就连用我妈的钱我都觉得像一个负累，我没理由用他的钱呀？
     最初到这里时我完全没想到自己会活的这么荒唐这里的人把一切看的太复杂。他们对人，对事的处事方法让我苦笑甚痛！
     爸告诉我一个人不光为自己活还要为别人活，可我觉得自己为别人活的太多了，我无时无刻都在想自己该怎样让朋友们高兴，我一次次被他们出卖！又 一次次把那些痛沉积在心里，到最后却是，我对他好的人对 我无情，我冷漠的人却对我百般关心！我讨厌虚伪，讨厌敷衍，我一直在努力，一直在不停的对别人好，甚至放弃了学习而去让他们高兴，在失望的尽头我终于麻木跳进了深渊无可句药。我想要解脱！
     好累啊！
     每个人都是虚伪的！我信谁呢？