对自己说，不要去想太多，不要老为别人想，但是还是没做到。
对自己说，不要去在乎不在乎自己的人，也不要因为他的谎言而去同情他，去可怜他，因为他们是拿自己对他的好心去利用自己，只能拿没良心来评价他们。
自己付出了很多，得到了什么，什么也没得到，只不过得到了被人应付的话，尽管不是自己的错，也要说是自己的错，尽管是别人错了，他为什么还不承认，还要把责任往别人身上推了？我真捉摸不透现在的人怎么想的~~
自己在乎别人，别人未必会去在乎自己，在乎自己的人，自己未必会在乎他，其实道理都是一样,呵呵。
每天活在在乎别人的生活里，真的很累、很累、很累、很累，我真担心自己活不长，也许死了会更好了，人只有死是唯一的一种解脱。
我懵了，自己每天想什么，没人知道，也没人理解，也没人懂，不要把我对你们的在乎当做是我应该这样做的，我只是做了一个普通正常人的做法，还有就是不要拿我对你们的在乎当做我放不下你们、舍不得你们。
我懵了，我在提示下，请不要那我对你们的在乎，当做是我没有你们不行，告诉你们，也许没有你们也许我会好好地，我不想把我对你们的在乎当做是狼心狗肺的而浪费出去，因为有些人根本不配去在乎了，也不值得，因为他不懂的怎么去尊重一个在乎她的人。
不管认识的人也好，不认识的人也好，自己都尽力去帮你们了，也给你们捐钱了，也给你们买东西了，也许你们把我当成了利用的工具，呵呵，这都无所谓。
别人都说我现在话很少，自己也感觉到了，一天几乎平均说不上几句话，就不去在说了，只是傻乎乎的去笑，笑的也是那样的很勉强。
有时候一个人也在想，为什么自己变得话少了，到底是谁吧自己改变了，这连我自己有的都不知道。
5月4号，我一个人在大街上走着吹风，终于吹得感冒了，那时候全身无力，真想内时候就是世界末日，后来5月6号晚上终于发烧支撑不了，晚上去了医院了，5月8号终于出院了，5月9号自己就犯贱了。
从现在，也就是5月9号20：50开始，我只为我家人而活，不为任何人活，因为疼自己的只有家人，别人疼自己只是表面的，这都是你们逼成我这样去做的。
如果有一天我变了，请不要怪我，我只是被你们逼成这样子的，如果有一天我学的不在乎你们了，那也是你们逼成我这样子的，我的忍耐也是有限度的，都别太很逼我，也许有一天，我会逼成疯子的。
切记只为家人活、不为任何人活
至于我对不起的、在乎我、我不在乎的那些人，现在对你们说声对不起，对不起我、不在乎我的人，骗我的那些人，你们自己都反省去吧，有必要的说说声对不起，没必要的，我也不会再去勉强。
我成这样也是被你们逼出来的
