谢谢你的冷漠，让我明白这么久以来都是我自作多情的付出。
我自作多情的以为，你会被我的感动。
我自作多情的以为，你有那么一天会放弃一切，全心全意的跟我在一起。
我自作多情的以为，我做了那么的事实，会让你知道我对你是真心的。
我自作多情的以为，我对你好，你就会慢慢喜欢上我，跟我在一起。我付出那么多不是为了一句‘我喜欢你’是为了‘在一起’
我自做多情的以为，你就是可以跟我一起为了生活打拼的人。
我自做多情的以为，你就是那个陪我在院子里坐着摇椅慢慢老去的老伴。
我自作多情的以为，我幻想的生活，我幻想的一切，你都能给我。
我自作多情的以为，你就是那个被我牵着手，步入礼堂的人。
看着过往的行人，我才发现我好渺小，渺小到我自己都看不见我自己了。
如果有天我不再烦你了，你会怎样？ /你应该不会怎样，因为你没有在乎过我对吗？从始至终在你心里不会只有我一个人。
你让我哭了。 你现在舍得让我哭了对吗？
你什么时候可以为我停留?
不知道什么时候，
自己变了这么伤感，只知道，
为什么我活的这么累，
身边的人，
身边的事，
有时候无法面对自己，
每天重复着同样的生活，
我常常一个人来来去去，
不知道什么时候，
习惯了一个人，
喜欢了一个人，
不知道什么时候，
爱上了安静。
爱上了沉默。
是否自己已经变了，
是时间变了，
也许，
我一直以为自己是个很坚强的人，
但其实我没有想像中的那么坚强把，
我喜欢，
把泪流落心里，
我要微笑面对任何一件突如其来的事。
有时候，
突然见从梦里惊醒，
然后莫名奇妙的想大哭。
一切都是莫名其妙的。
身边的人来来去去，
我埋着头，
我只有保持沈默。
心里好难受．
心里好疼好疼。
觉得心里好委屈？
总告诉自己要坚强，要忍
却眼泪还是不争气的掉了，
掉下的是泪？却心里有说不出的滋味！
是那么的疼？那么的心酸！
第一次觉得自己像行尸走肉一样？
没有思想！没有灵魂？
觉得自己好堕落/
想逃避这样的生活
我过的并不快乐！也不幸福
我拼命的想幸福！可幸福却离我越来越远？
我哭了，谁知道？
一个晚上的都在写、
你做不到的.你一开始就不应该答应我.要么就做到.要么就不答应我.
你给个结果我好么？我们现在是什么的关系、是朋友还是陌生人还是情侣？
这样子我真的好难过啊.
春丽、
想念和你在一起的每一天。
那么多的事，都是我的自作多情。全都是我一人在自作多情。对么？
我真的只是想和你过一辈子。如果你能做到，我也能做到。用心去呵护你，保护你，不想让你受到伤害、不想让你被别人伤害。我是不会伤害你的，因为我知道被人伤害是很痛很痛的。我真的很希望有一天你能亲口亲口的告诉我，我所做的这一切这一切都不是我自做多情的。不要让我是自作多情的付出了，好不好？让我们在一起，相依相伴好不好。让我再和你一起手牵着手一起逛街好不好？？
我这个小小的要求.你就答应我.好么？？
我是真的真的真的真的喜欢你的....
不喜欢你我就不碰你，甚至一个吻，一个拥抱...
我们在一起.好么？我会改我的孩子气的...我不会再令你感觉到之前那个孩子气的我了...
我回忆把以往在布吉的路都走了一遍，
发现每个角落里都有过你的笑脸。
回忆、却感到负累了，疲惫了....
你记得我对你的好么？？哪怕只有那么一点点，那么微小的一点点，我短暂之极...
我自己呆呆看著自己眼泪流在手心
为什么陷得这样无法自拔
为什么痛得这样无法呼吸
才想起自己对自己说过糜烂的时候要记得抬头向上看
没有手给我握，最最最钻心的疼痛时
我只是用了很多种方式尝试让你接受我
想让自己看起来和旁人一样幸福
但是后来我发现，我始终只能生活在寂静的绝望之中
我的眼泪，流下来了、在也收不回去了...
我知道，我的眼泪流的没意义的...
泪水，貌似没人懂得我的痛。
时间过了很久了，好多往事都化成了回忆。
最后，留下的只是那令我伤感的回忆
回不去了...
或许也正是因为现在这些遗憾才成为了回忆里最美的部分吧..
我那么多的一串串的问号，貌似对你并不重要...
我不会轻言放弃的,否则会对不起自己的...
也许有很多人看到这日记，也许会有很多人认为我所说的这些是谎言。我都不在乎，我在乎你是怎么想。
因为我走自己的路、让别人说去吧。
春丽
你看到了么？
我只想做你的唯一
好好爱护你
疼爱你
珍惜你
好好陪你走下去…
一直陪伴你走到永远的第一个人…
我想离开了、永远的离开这个世界。
又是在一个被梦惊醒的夜晚。明明是没结果了的，为何还要苦苦的想念？不知道有多少个被梦惊醒的夜晚了！有时一晚被惊醒两次…惊醒后都难以入睡了。
我一直都苦苦的盼望着什么呢？都是没结果的。
春丽可以借你的肩膀让我睡一觉么？迷茫的我，却还一直都在想你。你的心就像死了一样，你就没有一点点的感动？我却…罢了..就算我做很多很多，说了很多很多。都无法令你感动！
之前我只是很不幸运的偏偏喜欢上了一个人..
我还是没有放弃 慢慢的睁开眼睛看着我自已手臂上烟痕， 想想最后我发现你才是我想要得到的感动。可是我得不到你！
是每次想和你说话，你总是沉默不语。反正、和你在一起是我人生的乐趣。我看你空间比我的人气还要多！
我曾告诉自己不要再纠缠你、但是我做不到.要我自己不再要为你而执着了、但是我也是做不到.
已经过去了差不多两个月，这两个月里我把你回忆了透彻，我们的关系从开始到结束已经恢复原来的样子…
不、就连原来的样子也回不到了！！
哎、我以为现在这样没心没肺的一个人活着很幸福
但是这段时间真的有了好多不一样的感觉。却没有开心的感觉！
每段感情都是我太认真才会输的那么彻底..
原来的我，哪里我了？
干嘛让自己过的那么苦啊？或许我就是那么一个人。以为自己忘了怎么去哭，可是还没骗到自己，每天让自己漏这笑脸就会让自己开心点。
什么时候我喜欢上了拿烟在自已的手上留下痕迹.是你给我的痛让我这样子做贱我自已。我变得越来越胆小了，害怕白天，总想逃避白天！可能我留下了一些后遗症，害怕见到情侣间的恩爱。别人的一些亲密举动牵牵手，搂搂腰，我就会触景生情，会心酸泪落。那一刻我宁愿自己是个瞎子。
现在真的很想抽自己两巴掌 .
你对着自己的良心问问自己我对你怎么样？
