说真的,我这辈子,从小到大,我讨厌听挂电话的声音,还有你们嘴里无所谓有无所谓无的哦。
我甚至憎恨那个冰冷的声音。
我想,我听说,我听说碰到什么不顺的事,压力大了。找个没有人的地方,大声哭一场。然后充当一下电压表,反抱一下自己。就什么事都不会有。
于是,吐的稀里哗啦。
我以为,我以为一切都和我以为的那样。
但是事实呢,谁来告诉我呢。
我不知道当彻底的无奈,无助,否认的时候去哪里。
但是没有,我打电话给了应该没有睡的,觉得可以解下压力的人。
我以为我可以放轻松一些。但是没有,反而更加沉重。
我不知道是不是我真的就是这么的惹人烦惹人厌。
嗯,我也觉得自己有那么些犯贱。
我知道我不讨人喜欢。
我不想有意的迎合谁。
我一遍一遍安慰自己。
徒劳,都是徒劳。
所以,所以我在房间里面踌躇。
我发誓倘若不是夜深了,我肯定会去楼下买酒。
或许可以稍微安心一点。
自己真的很傻。
哪怕知道其实是什么样还是选择你们说的那些。
我情愿傻,最好傻到根本什么都不知道。
我以为我尽心尽力地去做,总有个什么时候我不会再被误解,或者说误解会消失。
但是我知道那不可能
。总有一天,你们不会急着把我电话挂掉。
所以我总是开机,哪怕睡觉,我总是把来电铃声调的很大,我怕我醒不来。
不能在谁在深夜需要安慰的时候给你们一个倾诉的地方。
我知道总会有人需要的,就像现在的我一样。
我想这种被你们敷衍,匆匆挂断的心情你们懂的。
我知道我很幸福,我过的挺好,我也还不错。那
是表面,可是里面呢。
就像螃蟹一样,有点横行霸道,但又何尝不是因为现实进化了一层坚硬的壳,里面软软的肉,谁又看的见呢。
匆匆。