也许，你不再来这个地方了
昨天，看到问问里的东西，我才知道，或者说是突然醒悟。。。。对我，真的是一个很大的打击。。。。。
我从小到大。。二十年都不知道的秘密，，，我已经什么都不敢想了，，我妈妈从来没有告诉过我，我一直以为，，，她一直告诉我。。。。。如果不是你写出来，，，，我大概一辈子都不知道这件事。。。。
也许了，也许姨妈说的对了，我姐姐和苏哥哥。。这个我都赶不上，，，亲爱的，对不起，让你累了，这么多日子。。我还是不知道你叫什么，对不起我真的很笨蛋。。。我读的头大了，我感觉我从来没看过这么多的字，这么多的网站，昨天一下子看那么多乱七八糟她们写的都好乱，我和你差太远，，对不起。。让你每天都为我难过。我也好难过可是我知道你每天要做好多事好辛苦。。对不起，当你看到这篇文章，我不知道是什么时候，也许就在我刚写完。。也许很长时间了，，结婚，是我从来没有想过的一件事，应该说，，我感觉自己什么都不懂，，我害怕婚姻后有了家我什么都不会打理，而且将来可能那个家不是普通的，我每天要隐藏起来，我希望两个人什么都互相告诉，可是我看到你写的不想我知道的，不该问，我真的好怕，怕我将来总是问，忍不住问，你会烦。。我怕结婚后我们仍像现在一样你总是不里我，你知道我有多孤单吗，结婚是一辈子的事情，我也盼望这幸福，可是我从来没有接触过那种生活，，我好怕给你加重负担。。我想肯定会。。。因为我是个需要依靠人的人我自己真的想和你每天都在一起。。还有我看到关于孩子，你好着急，可是说的我心里边好紧张，我总是感觉那些事大概会在十年以后。看了你写的一下子觉得要面临好多人生不一样的开始。。有点懦弱的在退缩。因为我怕你每天各种工作会没日没夜的让我和一个孩子相依为命。。。或者几个月是不是都会看不到你。。我知道你不喜欢我烦，我可以尽量的改变自己，可是。。我觉得还是会给你加很多负担，，我是个麻烦的人。。。亲爱的对不起，真的好爱你好爱你，真的好爱好爱，你每次对我的冷落，让我心疼的不知道该如何平静下来，我想出去，在每个心痛的夜晚一个人跑出去大街上疯狂的跑，大声的哭着没有方向的跑，和你相识这么长时间，每天等你，看着你在线不在线，我总是觉得为什么你爱我我爱你却不能在一起，，对不起，我不该总是烦你，你本来就很心烦，我不懂得怎么关心你，，对不起，原谅我，我知道你总是绝望。。。对不起亲爱的，，如果你真的总是很累总是决定放弃了，我会永远默默的，守候这份爱，安静的在你的世界边上，一辈子。。我知道你不喜欢自残不喜欢各种堕落。可是，，我以后，不会说了，不会再让你心里为了我难过，因为我看到你难过我死的心都有。。。对不起亲爱的，，，，我有好多好多真的不想结束这篇对你的日志，不想结束对你说话 ，，，我好怕，我不知道自己经历多少次当你不里我的时候的滋味，，生死不如。。。亲爱的。。真的真的。很想你，很爱你。。 亲爱的。我有点受不了这一切，还有那件我从小到大从来不知道却被你发现的事，我的日志，我朋友的日志我的过去，我被你看的那么透彻，每次知道你又不知道在哪里知道我的漏洞缺点和错误的时候，，我真的不知道该找个多少千米深的洞爬进去再也不出来没有脸见人，好丢人真的。感觉自己赤裸裸的。。。什么都被你知道了。你好神奇。。。又好让我深爱。。。亲爱的，，，还有好多话，还有好多事情都想告诉你，，可是，我想，写的多了你也许会烦。。对不起亲爱的，让你难过了让你委屈了让你操心了让你感到冷了。。
"所以不要为明天忧虑。因为明天自有明天的忧虑。一天的难处一天当就够了。" “我留下平安给你们，我将我的平安赐给你们。我所赐的，不像世人所赐的。你们心里不要忧愁，也不要胆怯。” 我没有做到。。所以我得到了上帝给我的终身的处罚。。。我接受了亲爱的。我会一直为你祈祷。
