每一种爱都成为模糊的泪水，每一种距离成为牵挂的泪水，弟弟跟我说他要上北京。听到他这样说我的心很酸楚，然后我直接跟他说：你去那里做什么？他说：上去看看先，我说你去那里举目无亲的一个人去到那里很艰难的。他还是说先去看看先，听到这里，我的心那个痛啊！而我还是接着说你们还小也好多去闯闯.........当他真的踏上火车而上的时候,我的泪水还是此不住的流,人家的小孩去哪里都有人陪伴送上车的,至少还有一个人可以挥手再见,而我的弟弟是独自一人连挥手的人都没有,因为这种感觉我曾经有过,所以当我至亲的人而路途遥远的时候我能感觉得到他也有同样酸楚的感觉.
从小以来我们兄弟姐妹的沟通就很少，包括家里原因感觉很多东西都好像很多的代沟，读完初中了我们这些姐妹就更加的聚少离多，外出打工。有时候我在想不知道多少的游子因为家里的原因而在外面漂泊而不想回家。有时候我在想不是每个家庭都是那么的温馨，有时候我在想可能有些人因为家里的原因而选择逃离，我每当这样想的时候而感到莫名的苦楚，而每次想到这些的时候，心真的好痛好痛，一次一次的总觉得自己真的很卑微很卑微,心中有泪不轻言,家庭琐事更不言,放在心里真的好累好累,想到家里的争吵不断,是我一直以来选择的逃离.
以前读书没有伙食费而感到卑微,在听到有些同学里评论自己是最难看的那个而卑微,一次一次的卑微中选择了不想读书不想看到所有的人,人多的地方我都选择了逃离而低头走路,选择没有什么人的地方才属于我自己的地方.面对同自己表姐同一个班都没有什么话说:那时候总感觉我们好像身份的不同,面貌的差别,疏远疏远在疏远。现在所有的同学我都不想见面，因为我没有人家出众。
表达不了的心，在距离疏远的瞬间！时差也在变，弹指间距离远了，爱也就开始成为泪水，弹指间距离远了，心也就开始近了，弹指间距离远了，牵挂的人就越来越多了，弹指间距离远了，梦也就越来越远了，人不像手机和电脑。手机离不开让人来按按键电脑离不开鼠标和键盘。而人说离开就离开。没有一点的黯然。
我时常想.是不是心里有伤的人一般都会选择远方来做旅途?不想面对家.毕竟都是家人伤不起而选择的旅途吗?我试过独自一人座大巴无缘无故的流眼泪,弟弟上北京我偷偷流眼泪,弟弟没有伙食费也偷偷流眼泪,为了我自己迁户口流眼泪,为了父母的争吵一次一次的偷偷流眼泪.眼泪的肤浅让我好累,小孩的降生没有人来探望流眼泪.我老是在老公面前说:老公我们离婚吧!我走错路了,我想回家了回到我自己的父母身边，我可以帮父母很多的活，现在正是种田的时候可以回去种完田在出来打工，老公我不想嫁人了，我想回家回家回到当初的那个年代日出日落的年代，在山里看着山头日落看着从山头日出，我是从山里出来的，我本不该属于在城市里鲜染的那人，我还是眷恋~那山~那水~那人~
