我，朋友很少！女朋友去年劈腿分手了，因为我工作的关系，每天都在和陌生人说话！每天活的很抑郁！早上起来就去上班，我没吃早餐的习惯，也没人会关心我是否吃早餐，同事和我的年龄差距很大，跟他们没什么共同语言。本来结了婚和没结婚的人差距很大，每天都是只和他们说必要的话。然后就是和陌生人说话。下了班是我最迷茫的时候。不知道干嘛？回到房子里感到很寂静。我把电视机音量放到最大，希望能把只可怕的安静带走。但开的越大自己就越烦。自己喜欢去旧货市场买家具，想把房子布置的温馨点，布置的让人感觉到那那么可怕！然后有一段时间下了班之后，就拼命的把家具这么挪挪，那里摆摆。可还是那样感觉。依旧感觉静的可怕。
走出房间，一个人漫步在街道上，看到熙熙攘攘的人Qun中2人拉着小手，看着三五个人有说有笑，我不知道我在这个世界上到底是为什么。我只想找一个能陪我说话的人。能知道我还存活在这个世界上。走着走着，看到一家烧烤，有很多人在那里吆五喝六，吃着烧烤，喝着啤酒。和朋友吹着牛，打着屁。感觉自己好久没吃烧烤了，好久没体会吃烧烤喝啤酒的感觉了。坐下要了一些烧烤和啤酒。但感觉没味道。看到旁边都是三五一起。就显得很突出。好想找个人陪我吃烧烤，哪怕有人使劲的灌我酒，也比一个人喝闷酒舒服。
又要出差，而且还是一个人。我这人比较认床，每当睡一个陌生的床就好久好久睡不着。所以我怕出差，我不喜欢出差。可我现在还没想好我现在离开这个世界。生活还得继续，工作还得继续。来到宾馆打开电脑，看到一个好久没联系的朋友。试着聊了几句，没想到她在这个城市工作。我邀请她出去玩。她同意了。那天玩得很开心，很开心。有朋友，有人陪的滋味，真的很……真的很…… 幸福？也许是把。这种感觉真的很好。晚上我提议去吃烧烤。她说她该回去了。我求她，说我好久没和朋友吃过了，一直都是一个人去吃。能不能配我吃一次。她犹豫了一会答应了。那晚我吃的很多，喝的也很多，说的也很多。我把我的苦，我的寂寞，全吐了出来。自己终于找到了一个倾诉的对象。拼命的说，拼命的说。她好像也有什么心事，或许同情我吧！也和我一杯一杯的干。不知道过了多久，我迷迷糊糊的睡着了。突然感觉好难受，好难受。想吐。这才感觉有人在抱我，我说你别动我，这会很难受。但还是有人动我。然后哇的一声就翻江倒海的吐了出来。然后又睡。然后又很难受，又想吐，迷迷糊糊睁开眼睛发现自己在酒店房间里，然后跌跌撞撞的跑到洗手间。吐了之后很晕，然后跌跌撞撞的往回走，然后发现洗手间地上躺了一个人。她躺在地上睡着了。然后我就把她往床上抱。好不容易把她报到床上，自己也累的不行，晕的不行。感觉身边什么都在转。定了定神，把被子给她盖上。然后倒头又睡。睡着睡着又感到难受，但是感觉自己怀里多了一个人，软软的，热热的。睁开眼睛看到是她。也许因为热的关系，她把自己身上的衣服扯的有点开，看了让人汹涌澎湃。自己当时知道自己在干什么想什么，竭力制止自己邪恶的念头，可手脚不听指挥……过了一会大脑一片空白，迷迷糊糊的听到她在叫我，祈求我：放开我，不要这样，我当你是朋友，你不要这样。你想全世界的人都不愿意和你做朋友吗?求你了放开我，放开我。可我依旧………………
当我醒来是时候，已经是下午2点了，洗了个澡，迷迷糊糊的想起昨晚的事，自己无限懊悔，使劲扇了自己几个耳光。拿起手机看到一天未读的短信：郝林玉，我恨你，你就不是人。诅咒你孤独一辈子。……。。其实喝醉了之后，不是什么也不知道，不是大脑什么也不知道。酒醉了，但心里明白，就是自己控制不住自己的身体，只要大脑又任何一个稍微冲动的想法，那你就彻底控制不住了。喝醉过的人都能体会的到，那些说喝醉了，想不起来了，那都是谎言。 现在自己知道了，自己最后的一个朋友也不会和自己决裂了。呵呵！也许自己就注定要孤独一辈子，呵呵!自己也不想这么孤单，呵呵！我一直知道又以个办法可以摆脱现在这样的生活。呵呵!可自己没那么大的勇气！我想通过这件事自己应该又这个勇气了。呵呵。。。
