我只管面朝大海、呲牙咧嘴。至于花，爱开不开。
这句话，是不是挺好听的。
说说的我最近几天，我爸妈来北京，看病。很多东西，以前是我没珍惜，知道濒临失去的时候才觉得恐惧。早上在5点半就被叫起，打车去301医院的时候，路过一家肯德基，我想着中午我要心爱的奥尔良汉堡，然后就迷迷糊糊的到了医院。排队、挂号、等待。五一的人很多，医生态度还不错，我没觉得什么异样。
后来在做什么所谓的超声波的时候，医生一句“肿瘤”把我所有的神经都调动起来，我觉得傻了，接着他又说“良性”，我还接着楞着，不明白到底发生了什么。
后来我想过，如果我失去了妈妈，真的失去了，那我怎么办。我什么都还没有为她做过，曾经想过等以后老了如果她走了那我肯定也跟着去的，现在还是这个想法。不过现在，我什么都不敢想。我对自己的生命不是很爱惜，自杀的念头多次在脑海中被提及。可是，一个比我自己都重要的人，我害怕。晚上躺在宾馆的床上，我妈和我讲，什么都不要太放在心上，要健康，要照顾好自己，这样才不会生病。
然后我又开始觉得累，我想睡觉，不想说话。我妈看透我的小心思，看透我什么都藏在心里然后装作不在乎。她想改变我，却无能为力，在外这两年我只学会了隐藏和忍受伤害。这并不是最好的结果。她希望我能乐观，然后继续努力。
好吧，妈妈我答应你尽量乐观。
可是送爸妈回去的时候，我叫宿舍的小宇来接我。她来得晚些，我一个人坐在地铁口看着四班地铁的人都走过，见到她那一刹那就气到流泪。接着是争吵，我不知道为什么就是很想哭，一路哭到宿舍。来往的人一定觉得我很傻，或是很伤心，多少是这样吧。我和小宇喊：我就不明白到底为什么这么多秘密！小宇劝我别生气，她说她这次回家也是想不明白这些。其实我们都知道回家什么问题都解决不了，真正的解脱是自己想清楚自己给自己鼓励。而不是回家。就像我一直吵着要休学什么的。我不过是想逃避而已。
和爸妈在北京这几天，一直和一个男生联系很紧密。是我太傻，太容易有爱情的感觉，这样的错觉让我误以为春天的到来。可惜不是。其实我一直很想问，可又不知道问谁。是不是我要的太多，我太贪婪，想要一个人陪在身边是那么艰难的事么、我喜欢的人都那么遥远，对我的心思毫不知情，然后就像平行线一样无所谓的发展。是我要的太多吧？那些，都不该属于我。我该知足，过我的小日子，优哉游哉的逛街、学习，继续生命。
