映入眼帘的微博，使我顿然失措。慌忙中立即打开傻子留给空间好友的日志，进入傻子自己制作的动感影集------听着背景音乐《来生，做我的老婆》，让我实在控制不住自己，眼含泪水思忆着傻子走过的路------
认识傻子是很久以前的事了，那时我什么都不懂，本就是一个小孩子吗，能懂什么？但傻子在我脑海中仍留有很清晰的印象------因为傻子是我的初恋。
初识傻子，是在我刚刚工作不久，那时我因辍学荒废了学业，爸爸托关系给我找了份工作。没工作几天，一个瘦弱男孩的影子就时常混入我的视线，有意无意间对我即使关心又呵护，时间一长，我们还真的有了感情，成了一对难舍难分的要好朋友。
至于为什么很多人都如此叫他傻子，多多少少还是我的缘故。傻子其实一点不傻，只是做人处事过于偏激，行为带有傻气而已，所以傻子还是从我口中最先叫出的。伴着时间，傻子成了他唯一昵称，认识他的人都忘了傻子的真正名字。
在我的印象里，傻子有正常人的思维和做人特点，是个比较值得信赖的人。与傻子相处，偶尔的傻气会让你啼笑皆非，到后来我虽与傻子分了手，但我还是对他深感留恋，导致我曾经多次在茫茫人海寻觅着她。杳无音信，让我放弃，渐渐地也淡化了他的傻印象。
看着傻子的动感影集，一张张活生生的相片仍旧带着那股傻气，什么都没有变，变了的只是年龄大了，脸上皱纹多了------
一张张照片仿佛叙写着一段段故事，看着看着，眼前又浮现了他那傻傻的笑和傻傻的无奈。此刻脑子里有的只剩下他那傻傻的模样了，因为我明白他的傻是因情感失利而导致大脑受到了损伤。
我和傻子有过一段恋情，那只是当时默切的缘分，现在想起来那段感情也怪可怜的。
恋爱期间，傻子每天都和我一起工作，一起上下班，一起默切地到各个景点玩耍，每次回家总是屋中早已点燃了灯。
两年的接触，和傻子的那段恋情，填补了我年少时的空虚，给我留下了深刻记忆。
还记得傻瓜喜欢每天白天总抽出那么一点时间到我工作单位看望我，那种呆呆的凝视，让人窒息，让人恐惧；夜晚来临他还喜欢躲在床头，或躺在院子里的草坪上看星星，边看边傻傻的笑，邻居们对他的行为早就习以为常，见怪不怪了。
傻瓜只会傻呵呵的笑，不论伤心还是开心。一次他告诉我说天上的星星多了一个，用手指着说：“那个就是我”。之后又是那傻傻的笑，
傻瓜工作很努力，他从不乱花钱，就连午饭都是我帮他买，但习惯了总丢钱。有时我经常说：怎么不把你自己丢了！真是个蠢货！傻子听了从不生气，还是傻傻的笑，不知道是开心还是伤心。
傻子很有心计，记得每次晚上送我回家，他总是站在我家后窗附近，隔着纱窗和玻璃看着我进屋，直到灭灯后才跺跺脚走了，脚步声好像告诉着我什么。
和傻子分手是在无意间。想起来挺伤感的，就是那么一丁点事就导致了我们今后和命运无缘。
从那以后，也许是心里有他的缘故，在自己的婚姻中多多少少遇到了很多不愉快的事------
一次无意中，上班路上遇见了傻子。
言谈中知道傻子日子过的很苦，生活拮据，毫无规律。终日里与烟酒共舞，看起来这可能是傻人生活中的必须嗜望吧。一眼望去，年纪轻轻的脸上布满了愁容和苍伤------
记得最后一次见到傻子，那是在春季的一天中午。记不得是什么缘故，他约我到一家饭店共进午餐。我没有犹豫地如约而至。但这次见到他除了往日的傻气依存，似乎又多了些许忧伤和失落，眼神中的傻气也不如初始认识他那时重了。没敢仔细端详他，餐饮、言谈中让我感到一种恐惧和不安，就像有什么事情即将发生------
傻瓜没有动筷看着我，傻傻的笑着，隐约中泪水暗流，挤满眼眶。这次我没有安慰他，也没有说出什么，只是眼中满是温柔和心痛------
傻子没了音信，再也没见到傻子。我给过傻子手机号，却从来不允许他给我打电话，想起来都是自己自私，真的让他难熬寂寞了------
看完傻子的动感影集，感不到他的傻气存在，但再也听不到他那傻傻的笑声了！
傻子博客：“我走了，带着一辈子的忧伤走了。天空中那颗熟悉的星星就快坠落了 ，这样的夜景本应该是浪漫的、温馨的，可是我一点儿感觉都没有，可能我已经是麻木了，可能我已经是迷茫了，我不想打扰如此美丽的今夜，我更不想玷污这纯洁的夜，就让我的灵魂在这一夜消失吧，我的灵魂已经迷失了今夜，不但是灵魂，而且我的心也在今夜迷失了------”
我抱着笔记本，望着傻子的照片放声痛哭------
从此后，再也见不到傻子了，他真的带着遗憾和忧伤走了，走得很慢，很累------
我每天晚上就像傻子以前一样，喜欢躺在院子里的草坪上看星星，只是天上的那颗星星真的不见了，但在它的旁边，又多了一颗比原来更亮的，那颗可能是来世的傻子，紧挨着我逝去的妈妈，他们都在天上看着我，惦记着我------
