楠楠，我爱了将近两年的人。
认识他那时，我还是一个不谙世事的小姑娘，除了心烦时抽烟，没有别的不良爱好。那一年，我15岁。他14岁。
在一起2个月后，我确认，我爱上了他。然后便一发不可收拾。
每次为了不同的女人分了合和了分，最多2个月，他就会回头找我。然后，我一次一次的相信他这次不会离开我，这次他是真知道错了。
然后他一次次的令我失望。直到最后，不等他有新的女人，我坚决的离开他，我想，这次，我是真的做对了，我是真正的解脱了。
在一起将近两年，想想真的不开心，总是很痛苦的想着他不在我身边，是不是和别的女人在一起，想着他是不是烦我所以躲着我，想着他是不是太累，所以不陪我？想着我是不是和他不是一个世界的人没所以我们没办法好好的在一起？现在，真的放松了，再也不会为他烦恼为他伤心了，她的所有事情已经和我没关系，我的心里再也装不下他，再也做不到相信他了。
最后一次分手，他哭着从我背后抱住我，让我不要离开，但是，我做不到像以前那样相信他，心在也软不下来了。当我坚决告诉他，我们没有可能了，我没有流一滴眼泪，我明白，这个人，我不爱了，也爱不起来了。这一年，我17岁，他16岁。
然后，我就不再是2年前那个纯真的小女孩。和他一起一年的时候，我们发生了关系，第一次，呵，认识一个人一年，才不情愿的把自己交出去，只为了拴住他。而现在，却可以和一个认识几天的的混在床上。几天时间，我就会厌烦眼前这个人，毫不留情的把他甩了。然后，不停的吸烟，除了吸烟，再没什么能让我坚持下来的事。然后，去夜场，每晚喝酒慢摇。然后打架骂人，然后坐台。把自己弄得腐烂不堪。
分手后3个月，我们见面，你说我变了。是的，我不再是2年前那个我，那个接吻都害羞的我，那个穿米奇上衣，帆布鞋的我，那个从不化妆一头直发的我。
现在，我主动拥抱亲吻向我表白的男生，每天穿着超短裙高跟鞋，即使到了冬天，也从不穿长裤。烫着一头卷发。一脸粉黛，眼睛总是烟熏妆，指甲长的像是梅超风，染着各种颜色的甲油。手里的烟一根接一根。脏话张口就来。嘴上唇盯，耳洞占满耳朵，让人看到就能发抖的洞。
你说全是因为鉨，我才这个样子。如果不是你，我还是2年前那个清纯的如同一汪清水的我。你错了，我要谢谢你，教会我很多，若不是鉨让我爱了你两年，死心塌地的跟了你两年，或许，两年内，我已经变得更坏了。或许我的本性就是这个样子。只是你带来的伤害，让我不去在乎任何事任何人，让我痛到麻木。让我更好的适应新生活新环境新朋友。
是你让我懂得，两个人都要付出才能幸福，付出的同时，要懂得索取，一个只索取不付出的人，怎么会是爱你？
细想一下，2年间，鉨似乎真的什么都没付出过，甚至连时间，都那么吝啬，不肯给我，宁愿上网玩游戏，也不陪我。
沵的朋友，除了认识你前就认识的欣欣，其余的我都不认识，你从来不会把我介绍给你的朋友。我不会忘记，一次分手，你说，沵的朋友没有人知道我，他们只知道亭亭是你的对象，只有我朋友知道我们是对象。
连你的袜子，都是我买好给你。你一个电话过来，我就要去给你交话费。而你，除非有事，其余时间却从不会打来电话。甚至我的电话你都不会接。
只有你在身体寂寞时，才想到我。发泄完沵的欲望，便让我走人，连一丝多余温柔，都不肯给我。
没钱时，你便从我钱包里拿，从不问我我没钱了该怎么过。我却从没有从你那里拿过任何钱，吃饭，话费，各种花费几乎都是从我这里拿。
你甚至追求我的朋友，让我伤心欲绝，朋友对象的共同欺骗与背叛。呵，但我无能为力。
呵，我真傻，两年了，才看明白，才有足够的勇气离开。
直到现在，认识韦以后，我才再敢付出。他认为，为我做的任何事，都是爱我的一种表现，甚至希望我从他那里索取什么，感情，时间，金钱。因为爱，所以才索取才付出。这让他觉得，我爱他需要他，他也爱我需要我。
然后，为他，不再去上班。为他，尽量的少抽烟。为他，穿成熟却不轻浮的衣服，为他，只化淡妆。为他，不在到处滋事。为他，回到学校念书。
认识韦这一年，我17岁，他32岁。爱情，是可以忽略年龄的。
我们早已没有牵扯，你也没资格说我的不是。
你需要的不过是不断的新鲜感，和一个永远会等你回头的女人，你需要我做后者，可我做不到。你说的所有话，我已经都不在相信了。
你现在的后悔，已经没有用了。你要明白，我们，回不去了。
在韦眼里，我想我不是最漂亮的，不是最聪明的。但是，我是用真心，在对他，再爱他。
他需要的，也正是这种真心，这份理解，这份宽容与包容。
天涯海角，有他的爱，此生足矣。
