2007年某个凌晨
昨晚 又是一个不眠夜
这样的情况 其实已经发生过很多次 只是最近越发的频繁 喝了点咖啡 感觉头脑越来越清醒 索性从床上爬了起来一个人呆呆的坐着
想了很多 来到武汉快两年了 这两年 除了相对比较顺利的修完已开的课程 就没其它任何值得高兴的事情了 感情世界一片狼藉 家庭斗争日益尖锐 亲朋好友走走散散 昔日的骄傲与自尊荡然无存 绝望的时候想过自杀 可我终究没有那个勇气 不是怕死 是不想让爸爸妈妈背负太多 这辈子 我是个不孝的女儿 这已经是不争的事实了 所以 我唯一能做的就是 好好的活下去 尽我所能的帮助弟弟修完学业 这才明白了杨门虎将里杨家军被困虎狼谷时杨邺对杨四郎说的那句话“生和死，其实是死更容易，我已经力不从心了，所以，我把艰巨的任务交给你，一定要好好活着”说完一头撞墙，气绝而亡。
我不知道自己这21年来苦苦追寻到底得到了什么 又失去了什么 只是突然觉得很悲哀 想笑 因为早在一年前 我就淡忘了泪水的味道 可是 现在却连笑也笑不出来 也许 这就是所谓的麻木吧 在我这个年龄 不该有的麻木 突然 我感觉自己苍老了20岁
睡不着其实也是有原因的 我想 我终究不是个坚强的人 口是心非的对着一个陌生人说 我连死都不怕 还怕什么 其实 谁都知道 活着最害怕的是孤单
我不知道自己为什么在一个陌生人说要我做他的情人的时候那么愤怒 但在那一刻我确定 我还没有变成行尸走肉 呵 是不是应该庆幸
坚持了这么久 不敢说是心力交瘁 但至少 是出奇的累 为了一个根本没有机会在一起的男人 我出卖了自己唯一的那点自尊 可是 什么也没挽留下 是不是很可笑
一直以来 我始终不明白一个问题 我到底哪里做错了 为什么 连一个机会都不给我
你知道吗 我的笑容曾经是那么的天真 我曾是那么可爱的一个女孩 可是 噩梦降临的时候 我还是义无反顾的选择了接受 我以为我可以 就算他从来都不对我笑 就算 他从来都不理我 但我以为我能坚持 直到另一个人的出现 我一直让自己活在童话世界里 我安心的过着所谓的幸福生活 可是 我却不知道 自己于无形之中 深深的伤害了另一个人 在他最后绝望的转身离去的时候 我是多么想再叫一下他的名字 可是我知道 我不能 像我这样的女孩 遇到了他 这辈子就注定孤独 我也习惯了这样 是我自己选择的 不怪任何人 真的
可是 为什么又要让我背负太多 难道是我真的太冷酷太绝情了吗 他们不知道 你对我原本一直就是这样的 谁的错 谁来告诉我
心已无 死何惧 如果不是因为害怕伤害更多 我想 我现在已经不在这里 这是个悲哀的世界 我是架悲伤的秋千 没有人知道我想荡到哪里去 就像没有人知道我为什么会来到这个世界上一样
为什么我最近一直失眠 我到底在想什么 一直这样扪心自问 结果是 原来我一直都很孤单 是这个世界遗弃了我 还是 我自己早把自己遗弃 不知道 也懒得去想
坚持了这么久 越来越觉得自己真的很可怜 心口突然莫名其妙锥心的疼 疼得我想哭 于是给前男友【虽分手但一直还在关心我】发短信了“如果哪天我承受不了这样的人生（其实我已经承受不了了） 开始选择堕落 我希望你永远不会知道 但是 万一你真的知道了也不要难过 因为不值得 还有就是 可能那个时候 堕落对我来说 是一种解脱”那个时候 时间显示是03：51 短信刚发过去 急促的手机铃音就响了 是他 可我挂断了 然后回了一句“没事”关了机。
躺在床上 还是没有睡意 突然感觉眼角湿湿的 我想可能是眼睛进沙子了吧 因为我坚信 我不会哭
——08年6月22日凌晨5点
