你们总是把面具当做面庞，却忽视了笑脸下面是一张怎么样的流着泪的脸…
----题记
把以前的264篇日志全删了，本来以为删掉了那些悲伤的日志，自己可以重新来过，却不知道，那些悲伤的文字是自然而然的从自己内心流露出来的，我删的仅仅是文字，而不是悲伤！空间满满的充满了悲伤，无论是背景音乐《梁祝》，或是背景皮肤那只安静的小猫，或者是主页上那首凄凉的哀怨诗！我在努力营造，营造一个和自己心境相符的空间，我希望别人进我空间时能感受到我的内心！可是，我错了！真正懂我的人并没有出现！
喜欢家，并不是喜欢那种温馨和那分庸懒，而是喜欢在家中那分真实！在家里，脱去了那分虚伪和面具，好轻松好轻松！老娘让我去买大米，骑车骑的是那分闲淡，买米买的是那分悠闲！如果可能，我希望爹娘一直养我，我不用去考虑太多，就这样一直平淡的生活下去！
在学校里，大家都怪我在教室呆的时间太少，说我天天泡网吧，挖苦我该去当网管！我并不想和她们争辩什么，毕竟我给人的感觉就是一网瘾青年，再说，她们懂我吗？我只能内心淡淡一笑：你们永远不懂我！ 现在再让我乖乖的学习已不可能，每天在教室的无所事事让我心烦！每天一个人吃饭、闲逛让我心烦！每天教室内大家的叽叽喳喳让我心烦！每天看到别人欢声笑语让我心烦！…我心理变.态了！我受不了大家了！我是在逃避他们！
每次回到家，老娘总会无微不至的照顾我！把饭端到被窝里让我吃，给我洗衣给我做好吃的饭！我真恨不得把母亲带到学校照顾我！每次来学校之前，家人总是叮嘱我，吃好饭，照顾好身体！每次家人给我打电话，总是问，钱够花吗？身体还好吧？别不舍得花钱啊！ 家人给予自己太多，而自己令他们失望太多！我不怕我吃苦一辈子，我也不怕我高考成绩有多垃圾，可我怕家人伤心难过！也许我现在努力一点，到时分数就会增加一点，而相应的家人就会少难过一点！可我真的放弃了，我什么都懂，我也什么都放弃了…
每次在网吧，有时候刻意去找一些悲伤的老歌，戴上耳机，静静的听着，抽上一支烟，回忆一些事，再想一些事，感觉很落寞，不过很抚慰人心…老爹曾经对我说：抽烟可以解除乏困，无聊了抽上一支烟，很不错的！不知道他是不是看出了我的满腹忧愁，竟然在我返校时塞给我两包烟让我抽！知子莫若父，也许，我的一切他都知道！老爹不是那种善于表达的人，他总是用很男人的方式给我爱和帮助！
在洛阳三年，我充分感觉到市里面孩子的虚伪与对人的不真诚、不友善！我不多说什么，我从哪里来还会回到哪里去！我只是在洛阳停留了三年的一个过客！你们影响不了我，我，也更影响不了你们！
最后两个月，然后我就离开十九中，离开洛阳，去实现自己的梦想！我不知道我是怎么对待爱情的！我不排斥爱情，我也不是性冷淡爱好者，但我就是不愿意随随便便谈恋爱！我在刻守自己的真爱？我在等待我的公主？不知道，一个人孤单而高傲着其实也是不错的…
每天在大家面前刻意的伪装自己的难过与煎熬，孤独与悲伤，自己演技很不错！难怪那么多人看不透自己！
理完发回到家，看着镜子中已有黑逡逡的胡子的自己，感觉自己特苍老！老娘在一旁竭力不允许我刮胡子！呵呵，奔二十的人了，老了！老了啊老了，没有胸心壮志了！干事畏首畏尾的，考虑事情开始复杂化全面化！成熟了？也许吧…
满脸的无所谓，满脸的无邪，满脸的没有所以然，这就是我！懂我的人不用解释，不懂我的人不需要解释！我可以用千年修的与你们相识，我也可以用一秒决定与你们形同路人！
静静的躺在床上，思索着：是时间把我抛弃了？还是我一直沉浸在自己的世界里无法自拔？不符合年龄的话语一遍一遍的重复着…不间断的听着许嵩的老歌《断桥残雪》和另一首不知道歌手的新歌《贝多芬的悲伤》，模糊的听着许嵩他们的歌词，但却认真感受着曲调！淡淡的忧伤和自己很像很像，有种像透在骨髓的感觉！
有人说：高中以后交的朋友才是一辈子的朋友，因为之前年龄太小，分不清好坏善恶！而我却不敢苟同…“千里难寻是朋友”，多好的一句歌词？可后面偏偏跟了一句“朋友多了路好走”！瞧吧，交朋友是为了给自己铺路！本来在自己还学习的时候，和班里前几排女生关系还算不错的，可到了现在，她们看我的眼光尽成了鄙夷！人情冷暖，世态炎凉！
两个月后就要高考了，然后大家就是作鸟兽状四散开去…也许和大多数人一辈子也不会再碰到了！不管将来怎么样，我肯定不会出现在同学聚会等等的公共视线里！我只是一个过客，过了就过了，没必要留恋这里的一切…
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