累了、真的累了

　我、对自己说：
　　
　　要快乐、一定要快乐、快乐的笑、快乐的生活、快乐的去面对生活中的点点滴滴、哪怕撕心裂肺了、都不要忘记快乐。
　　
　　然后
　　
　　我很努力、很努力的这样做着
　　
　　甚至会去强迫自己
　　
　　当然
　　
　　我有使自己快乐的时候
　　
　　虽然不多、但、也不少
　　
　　可是突然有一天
　　
　　我发现自己原来做得其实是错的
　　
　　我迫使自己表现的快乐
　　
　　是、在那一瞬间我是留给别人快乐的影子
　　
　　可是离开人Qun时呢？
　　
　　我会发现自己为刚才表现的快乐隐忍了多少不为人知的不快乐
　　
　　于是
　　
　　我开始小声抽泣
　　
　　但是我仍旧不能选择放声大哭
　　
　　因为我还要让别人知道我是快乐的
　　
　　所以我还得继续隐忍我的不快
　　
　　可是心却在滴血
　　
　　心里的压抑使得五脏六腑都象要炸开一样
　　
　　其实
　　
　　我完全不是别人眼中看到的那样
　　
　　但其实
　　
　　我也不知道自己是怎样的人
　　
　　似乎是个个性开朗的
　　
　　但很多时候却又是很多愁善感的
　　
　　而且比较怀旧
　　
　　突然发现
　　
　　自己像个矛盾体
　　
　　但我确实很矛盾
　　
　　就好像我根本就不喜欢和很多我不喜欢的人说话
　　
　　我甚至都不想正眼看他们
　　
　　可是却又不得不去和他们打招呼
　　
　　以至于让那些讨厌的人以为我在求着和他们说话
　　
　　似乎不和他们说话我就会马上死去一样
　　
　　这是我最讨厌的一点
　　
　　可是从上面也看出来了
　　
　　尽管我讨厌的要死
　　
　　我还是要假装快乐的面对这一切
　　
　　包括那些随时都有可能恶心到我的垃圾人
　　
　　真想告诉他们
　　
　　你们其实什么都不是
　　
　　所以当我面带微笑的和你打招呼时、麻烦你别这么拽
　　
　　那在我看来你就象个小丑
　　
　　这只是我现在的想法
　　
　　只有很气愤时才会说出来
　　
　　可是表面上我得快乐
　　
　　这就是我
　　
　　这就是人
　　
　　生活在这个世界上
　　
　　我们几乎时刻被强迫着去做好多事
　　
　　我们会愤慨
　　
　　会破口大骂
　　
　　或许更过激的行为和言语
　　
　　可是很快我们会发现这一切在现实生活中是多么的苍白无力
　　
　　我们就象一帮小丑
　　
　　用尽自己的心酸为现实生活这个冷漠而残酷的观众来演绎一场笑话
　　
　　然后在生命里一个恰当的时间里香消玉陨
　　
　　也有在不恰当的时间
　　
　　那注定是一场悲哀
　　
　　可是在这个时间到来之前我们还是要快乐
　　
　　哪怕是佯装
　　
　　上帝赐予我们生命的同时也附带了悲哀和痛苦
　　
　　选择了诞生
　　
　　就得心甘情愿的接受这一切挑战和其中所要承受的痛苦…
　　
　　可是在生命中的某一个时刻
　　
　　我却突然后悔了
　　
　　我后悔选择了生命
　　
　　选择了诞生
　　
　　也曾经怕过这一生要面临的痛苦和挑战
　　
　　但更因为觉得这样活着有点累
　　
　　是的、有点累
　　
　　真的累了
　　
　　我活的根本就不快乐
　　
　　…
　　
　　可是这样的生活还要持续到何时
　　
　　我不知道
　　
　　或许直到天上那颗属于我的星星坠落的时候
　　
　　似乎还很遥远
　　
　　看不到边际…
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