像狗儿一样

        生活开始趋向平静，没有大悲大喜，日渐成熟。饿了泡包面吃，偶尔心情不坏 天气又正点就上街走走，坐就近的小摊子上叫点吃的，看着路上的行人也就能凑合一个下午。睡前喝大杯的水，常常半夜爬起来上厕所，想着有鬼有鬼，开灯睡觉又觉得浪费。发现自己对别人总是比对自家人要心疼。或许是觉得自家人永远不会辜负，不懂珍惜是人之常情。早上起来依旧双眼浮肿，声音嘶哑。烧水洗头的时候发现居然不用抬起眼睛才能看到发梢，一下不知做何感想。小时侯对发卡头绳显得排斥，喜欢短头发遮在前面的眼睛，翘起一边嘴角吹气。倒不是耍帅，那时候---就是现在也不晓得怎样叫做帅，只是极为单纯的排斥，嫌女生麻烦，往简单的说就是懒。现在想想应该是一种习惯吧。像穿天到了，突然脱下棉袄换上长袖好象被人扒光了身子似的不自在，等冬天到了，又开始怀念光着身子的潇洒。人若孤单本是容易尴尬的。www.juexiang.comcc 个性签名 超拽人亦是很容易习惯并依赖习惯的动物。看不到别的好，自觉或不自觉被习惯牵制了心眼。  
   我有很多不好的习惯，上厕所搬本书，基本上是不上到双腿麻痹的不能动弹是不会起来。丢三落四，买东西不付钱付钱不拿东西。洗脸等于洗头，洗头就跟洗了澡没甚区别。睡觉爱踢被子会磨牙会打呼，当然这是跟我睡过的人说的，我妈在我回来几日后公然用行动伤害我的自尊，她说跟我睡觉是莫大的折磨自己又抱了床被子叫我一边呆去。当然所有这些都是不重要的，来日方长嘛，又不急着嫁出去。  
    外面学校在放广播，等声音穿到我的耳朵里已然变成一种噪音，只是很突然放出的一段音乐让我想起一些事。是伤感的调调，《蓝色生死恋》片头曲，我这人不能经受受一点伤感调调的打击，所以我拿笔写这些东西，写字会让我平静。记得以前在学校当播音员的时候很爱一个人在广播室里关着，反复听陶吉吉 许巍的歌。是下很大雨的晚上，天黑的早，无意在广播室的抽屉里翻到这支音乐的伴奏带，便随手塞进唱机，音乐蔓延，伤感的一塌糊涂。那天晚上反反覆覆的放那支音乐一直到就寝的哨响，我赶回宿舍的时候已经锁铁门了。后来宿舍的人告诉我那天很多人听着这支音乐都哭了。我想今天是什么日子？  
    再后来离开学校又开始一个人的生活，很少去回忆这些，心境慢慢变的开朗豁达，想这是和很少有机会再接触这些音乐有莫大关系的，因为一直到现在尝试过不论时间地点只要戴上耳机当音乐倾泻的时候，还是会控制不住的难过。心里滋生大片的荒芜。我对音乐总是不能有丝毫的抵挡。再后来的后来开始刻意拒绝悲情的电视剧，书刊，不喜欢战争，不看新闻，甚至海啸发生。喜欢樱木花道剩过周星弛，因为周星弛是人性的，而人性的快乐是建立在痛苦之上。事实上我的生活让我到现在没有好好看过几回电视，也很久没再逛书摊了，没有人照顾的生活很容易变得散堕。以前想象不出没有这些，没有文字我要如何继续下去，现在看来也没甚区别，只是笑比哭多，安慰比寂寞少，多了些许所谓的坚强变得冷漠，因为热情至使至终不知为谁绽放。生活少了阴暗，变的美好，缺乏勇气，矛盾丛生。  
    平安夜的晚上有风。我赶上最后一班车。人很少，我看着窗外光景般飞过的模糊。车在拐角的时候突然高楼的对边串起烟火，只几下，稍纵既逝。我在玻璃上看见自己的面无表情。于是下车的路上突然有点伤心，觉得这不像我，以前的我看到烟火会兴奋的尖叫，会跳起来拍手，看着天空奔跑，而现在不过半年的光阴，却只是面无表情。我希望自己哭出来，这是我一贯的发泄方式，喉咙哽得很难受眼泪就是流不出来。我开始觉得愤怒，一味地激励自己坚强坚强，坚强到最后连哭都不能自己。黑的小道上牵着手搂着腰的情侣一对对，又一对对从我身边低笑着走过。偶尔几个单着身的哈着气穿过桥道。太黑了我看不见他们的表情。在住宿楼下我听见一个靠在大树边的男孩子低着头唱歌，你听寂寞在唱歌/轻轻的/狠狠的/歌声是那样残忍/让人忍不住泪流成河``我没有泪流成河，他唱的真的不足以让我流泪，我笑的很是灿烂。这个想法让我更加的愤怒，我发狠说今天我非得哭，不哭我难受！于是我开始发挥酝酿情感，旁征博引告诉自己这个世界是多么的令人难过，是这样寂寞得不到救赎。当张开眼睛我一下笑的乐不可支。其实我喜欢用花枝乱颤这个词，可是那又怎样。我突然想起已经很久没跟家里联系了。不知道他们有没忘掉我。说完觉得有点心虚，我好象不太有资格说这话。前几天手机又掉了，姐夫在Q里说我妈很担心，说我玩失踪。便进电话亭拨号码，翻电话簿的当口，鼻子突然有点发酸，我说来了终于来了，来的真不是时候。我先拨给韩，我说平安夜了给你通个电话，她笑，说正在地铁站呢，呆会和朋友出去去玩。我说这样啊，呵呵。她说你声音好象不对劲？我说没呢，那我先挂了。她一下不知道怎么说，只是一个劲安抚，那你记得要开心点啊，要快乐点。我说好，先挂了，拜。完了我想她还是这么可爱，不像我总把自己弄的跟个怨妇似的。今天打电话的人很多，不能耽误别人的时间，赶紧打完算，妈的电话总是占线，姐现在应该是跟自己男朋友一起吧，牵着手搂着腰幸福的模样。反正接通的时候我已经是泣不成声了。她说你早点回家吧没事的话。我深呼吸憋着气说好。    
其实想哭还是挺容易的，随便给句安慰什么的就OK了。温暖就是太阳，两三个心墙不算什么。可是我不喜欢别人知道我在哭。妈的电话还是占线。家里是妹妹接的，我问她那积攒了24毛钱的苹果买了吗，她很期待得说买好了，等到12点的时候再削了许愿。然后电话突然断了，我听见自己说话是声音，我说你为什么不去买两个呢，这样就可以许两个愿。问完觉得自己很幼稚。挂了再试，还是没有声音。我想是家里的电话出故障了吧，因为出来的时候我看见一个男生在我刚才的位置上手舞足蹈兴奋的比化着。真好。  
   天越来越黑，风还是一样的冷。跑去上网，打开的QQ就跟翻着电话簿一样让人不知所谓，我望这大片的黯然，半饷决定去看笑话。这是我为数不多的好习惯，在神伤的日子穿插其中，总能找到开怀的时候。其实我这人真的是挺好打发的，随便逗逗就笑了，还心存感激，跟狗似的。我喜欢这句话，超温暖，一般人我不告诉他，告诉了也只是当我骂人。我不喜欢骂人，真生气了也不骂，只是笑。我只骂我认为值得骂和喜欢的人，脏话一向是最直接畅快的表达方式。所以我常常骂自己。我喜欢狗，觉得它很善良很好打发，在自己的世界里飞，不轻易犯人可是倔强，监守着自己的原则。虽然我不是一般的怕狗，看见狗我会眉头都不皱一下，一脸无畏冷漠的走过去，其实往下看我的腿已经打抖的厉害，路上的人都被我的表面给骗了，忽略了我里面的脆弱，虽然我不是故意的。在故意或不故意的伤害间我总会对着镜子笑，没什么大不了。在摆了胜利的POSE，转过头黯然神伤。每个人都需要保护，我的安慰似乎很少，是我的错吗？不然是谁的。  
   看过一篇文章，小蜗牛问妈妈为什么我们生下来就要背着这个重重的壳呢？妈妈说因为我们没有骨头，不能行走，只能靠这个壳来保护啊。  
  那毛毛虫也没有骨头，它为什么就不用背这个壳呢？  
  因为毛毛虫会结茧，变成蝴蝶有翅膀啊，天空会保护好它。  
  可是蚯蚓也没有骨头也没有翅膀他怎么就不用背呢？  
  因为蚯蚓可以钻进泥土啊，大地会保护它的。  
小蜗牛难过的不说话了。妈妈安慰它，因为我们既没有天空保护也没有大地保护，所以我们谁也不靠，我们要自己保护自己。  
   可是你不了解，有时候我们是无能为力的。  
   12点，在Qun里许下愿望，我要所有爱我 和我爱的人都爱的死去活来。似乎有点残酷。我憎恨一成不变。12点1分下网，打开水龙头对着镜子刷牙洗脸，喝下大杯的水。盖上被子。  
  晚安。