脑子一片空白，我只是呆呆得，貌似傻了，看着迩的想法，看着我的幼稚心理。
突然好想笑，想狠狠得嘲笑我自己，想要用最疯狂的方式发泄我所有的不满，想把自己撕碎，想试着看还会不会感觉到疼痛。
此刻的我却是那么冷漠得。在笑，微笑着。尽管眼泪已经出卖了我内心最真实的想法。
咬紧了下唇，直到感受到一丝腥甜，还是没有疼痛，我直到那一种叫做绝望的东西已经侵占了我的身体，控制了我的思维，想要吞噬我的一切。
分手快乐，祝迩快乐。
不需要任何人知道。我在心里沉淀就好，关掉了QQ，迩是否知道我的头像这次不是隐身的状态了，而是我真的心灰意冷，不想再保持着这样一种冷静的状态了。
迩从来没了解过，我逞强得笑容背后有多么脆弱，哪怕只要迩靠近一点点就会发现。我华丽的微笑其实背负着多么沉重的绝望。
过往的誓言，变得像毒Yao一般的恶毒
迩曾说过，我一点都不在乎迩。因为迩感觉不到我的在乎、
那么我是不是跟迩说过，我的在乎迩知道就好。我以为迩会懂。
迩曾说过，为什么我可以这么冷静，什么都冷漠的样子。
那么迩有没有记得，我说过，这是我的习惯，不让任何人看到我受伤害的样子，是习惯。
迩曾说过，迩会坚持，因为我欠迩一个地老天荒。
而我，什么都没说，只是心里那么甜蜜，一下子有了纯真的笑颜。
那么现在，迩告诉我，这些所谓的誓言是什么东西？
为什么它们有着那样残忍的效果，让我的眼睛干涩疼痛不止？让我的心在刹那间如死灰般没有起伏、
就像毒Yao一般恶毒，诅咒我的心，永世不得愈合。
说爱迩的时候，我是真的爱迩。
就像有些话，迩说出来了，我一定会当真，我是一个傻孩子，迩不经意的一句话，就足以让我很认真得难过
我对迩说，我爱你的时候，是鼓起多么大的勇气，这是一种我从未有过的习惯。
我们在一起的时候，我第一次为迩哭的时候，我咬牙切齿告诉自己冷血一点的时候
甚至于，我想过要不顾一切留在迩身边的时候。
迩是在做什么呢，心里觉得我傻，却还是假意安慰着我？
骨子里的倔强跟骄傲，绝对不允许我挽留，不允许我哭诉。因为我，就是这样一个人。
即使，我真的对迩说过，我爱你。
请记住我说的，祝迩快乐，这句话是我拼命压抑了，才说出来的。
从此，我不再爱。迩也不需要再来敷衍我。
就这样罢，为我自已付出的真心祷告，因为它给了一个对之不屑一顾的人。
那么。要离开，请，永远不要再回来。
我没有修饰，没有辞藻，甚至不愿意看这篇文第二遍。
就当作这，只是我最后的纪念。
承受不能承受的痛苦..
我这个算的了什么，什么都不算罢。
所以，依旧，我会骄傲。
并且一直骄傲下去
