若、可以、下一秒我还是带着伪装的面具,更好的来保护自己。
对,我从来就是个纠结的人。
其实,选择了离开就是选择逃避,我曾经从一座城,逃离到另一座城。
在此期间,我失去的何其多,但是我并不埋怨谁,因为在我失去的同时,我也得到了其它。
然而、我多次的问自己,又不禁的多次感叹,真正爱我的人,不会因为我的离开而放弃我。
其不然、呵…多么可笑。也许我刘依依天生就是个可笑之人。
多次嘲笑自己悲哀,笑自己懦弱。然,那有怎样,一切都是自己的选择。
其不然、不是,是因为你不好好的珍惜,我不好好的把握。
也许,本来就从来没有爱过吧。
也许,是因为我的不切实际,总是活在自己自我幻想的世界里。
曾经的一句,我等你,把我感动的痛哭流涕。
我回来了,可是那有怎样,我是回来了,可是,你身边却有了别个T。
当我面对现实的那一刹那、你有关注过我,有看到我脸上那纠结的表情吗?从来没有过。
我当时笑的比哭还难看,因为我想让你觉得我过得很好,对,你是找到了你自己的幸福。那正是我所希望的,所以我表现的很淡定。
从来在你面前我就是个特别坚强的孩子,也许是我伪装的太好,又或许说,你从来没用心来感受过我。
对,从来我就是个痛了不会喊,不会哭的孩子,可是,当我前些天真正的感受到醉到不醒人世的时候、 我只发现第二天我眼睛是肿的、
她们说我哭了,我甚至疑问自己怎么会哭?我甚至不知道自己昨夜为什么流泪。可是,我自己是真的不知道,还是自己不愿去面对。
我真的哭了,很安静的落泪…
还记得,那天自己努力保持清醒的回到家。关ShangMen的那一刹那,安静的那个垃圾桶在床边,一次,一次的吐。连着吐了多少次、自己早就记不清楚了,只知道侄女给我倒了杯水喝,喝完,我很安静的一个人默默掉眼泪、慢慢的累了。但是那夜我睡得是来这边最安的一晚,因为终于把自己折磨到精神所能承受的极致。累到无力去想任何人,任何事,任何物…
现在我真的很累很累了,压力大的像做山似的压在我身上,让我喘不过气来。很多时候都觉得自己要窒息而亡了。
很快,就要将要离开快生活了一年的地方,回到之前那个大染缸了,回去之后,我会放下之前十九年的记忆,更换一切联系方式,从新来过。之后我要换Asia一个快乐的自己。