女孩，我真有點不知如何面對你。

    今日早起。
    6：55。床頭的鬧鐘尖銳地響起。
    與人有約，盡管沒有口頭的承諾。
    
    不知道從什麼時候開始，在我提前幾分鐘到廠裡之際，總會有一個女孩比我早幾分鐘到來。
    然後，很理所當然地，我們聊了起來。
    內容不多。她是個好說話的人，卻不是個會說話的人。
    
    “你知道嗎？其實我每天早起只是為了在這裡等你，和你聊天。”一天，她忽然對我說。
    我一呆。早起只為了和我聊天？
    我並不是一個聊天的好對象。
    
    “你的話不多，但是都很有道理。我總是想不通猜不透的問題，到你口中總是輕而易舉。”她用佩服的眼光仰望著我，“我很羨慕你，也很敬佩你。”
    我無言。
    如何告訴她其實我並不太在意她。起碼，我在注意到她有可能為我而來時，依然漫不經心地過我的日子。喜歡早起便早起，有心情便步行到公司；不喜歡便拖到半晚，然後拿著背包匆匆跑上公巴。甚至有時錯開了和她的見面。
    不是不能早起，只是不習慣早起。
    如同我的為人處世，不是不能和人交朋友，只是不習慣深交。
    
    “我明天可以在這裡見到你嗎？”她低聲道，雙眼卻一眨不眨地盯著我。
    太----麻煩了。
    “可以。”我點點頭。話產出口才明白自己說了什麼。
    我居然同意了。什麼時候變得這般心軟了？
    
    於是，今天我無法推辭地早起了。
    一段我原本不希求的友誼，要開始了嗎？
    
    無關他人，只與近來自己的心情有關。
    我的心境，不知道從何時開始，變得悶悶的。說不上是為了什麼，總覺得自己缺乏一種內在的充實。
    我的工作很忙，忙得我在上班時間沒瑕多想。
    一到下班，一個人獨處時，望著四堵空白的牆壁，聽著一響喜愛的音樂，一種淡淡的憂愁就這麼慢慢卷了上來。
    
    不快，不激烈。淡淡的，如絲如縷。卻如同蠶食桑葉般，一點一滴地占據了我的心田。
    莫名地，心頭就有了幾分落寞。
    
    我喜歡獨處，喜歡沉默多於熱鬧。也不是不能習慣人多的地方和氣氛。只是覺得熱鬧多半混雜著無聊、滑稽、可笑。
    參與其中的人，或多或少會犯這樣或那樣的錯誤。
    而快樂，不過是熱鬧中滋生的一種細菌。因為難得，所以可貴，不易求。
    
    手執書，耳聞音樂，和衣倒在床上，相信是許多人放松心情的休閑方式之一。
    不需要做激烈的動作，僅偶爾一為，便有無限樂趣。
    
    我一響習慣了這種生活，也喜歡上了這種生活。
    如今，湧上心頭的不耐煩所為何來？又是什麼？
    
    我的朋友一響很多，多得連自己也記不清楚。好朋友、死黨也不少，不少得十個指頭都不夠用。而且，朋友是朋友，好朋友是好朋友，分野得很清楚，我從來不會讓他們混淆。
    朋友，是一種可有可無的動物(請原諒我這個用詞)，一種“君子之交淡如水”的境界，是一種不需要過多精力和心思經營的生意。方向是互需的，互取的，也可以說是互相利用的。
    距離保持得讓你覺得很自由
    ，但是卻沒有太多的安全感和實在感。畢竟，那是在你需要時才會想到的用詞，而且不見得十分有用----你需要時他人未必如此認為。
    
    好朋友的作用就在於此。一種無私的情操多體現在這種關係上。經營得很努力，很辛勞，卻收穫得很有成就感。
    只有在真正的友誼變質時，才會湧現“悲哀”這種字眼；否則平時，它都會以樂觀愉快的形式存在。
    
    以我目前半死不活的心境，實在不適宜再去尋找一份我沒有太大興趣的友誼。
    給不起她希望，就會給她傷害。
    
    一個單純得如同鏡子般透明的小女孩，向一個不能用心的人伸出了友誼之手。
    我不能推開。卻沒有心思放在她心上。
    
    僅是那麼的一點點，夠用嗎？如果她不渴求更多的話。
    
    我可以以長者，也許是智者的心態去面對她。但那不是她所需要的，也不是我樂意給她的。
    角度不平等的友誼，終是不會長久的。
    
    她，不求這種友誼長久。她語氣是卑恭的。
    一種淡淡的心疼扯著我的心。也許正是因為這種語氣，我不自覺地同意了。
    
    但我的同情不會持久。我比誰都更清楚自己的性格。
    再讓一波無關的微風，弄亂了自己的心湖。
    近來的生活，還真是失去了控制。就只因為頭腦一片凌亂。
    要不，就因為我現在病著。
    女孩，我真有點不知如何面對你。