对不起

又再知道他今天住你那，我问朋友，为什么他总住你那。我朋友说，那是当然的啊。如果是你，你想不想去住？我又说，那只有一张床啊！我朋友说，那肯定啊，要是两张床还去干嘛啊？

说的我心都麻了。

哈哈，真有点好笑。其实我又算他妈的什么。得不到，就只能看着她在别人的怀里。我不能剥夺她的幸福。

可我难受。

名正言顺的女婿。我是什么？

其实，上篇日记的时候，她发信息给我，我已经可以做到不回。她发歌给我，我也可以做到眼看着不接。看着她叹息的说，算了吧，你忙吧。心里是爽的，也是失落的。

女人，当你捧她的时候，她就觉得她是人。当你撤走你的爱，她便变的可怜起来。我看不下这可怜。我能体会到我撤走我的爱后她失落的感觉。我自己心都替她疼。我不忍心。 可是她忍心让我知道他一次一次的住她那。我知道他住一次，心上就被扎根刺，今天，我已经数不清扎了多少根了，很疼很疼。可她都不知道心疼我，甚至替我想想，应该换其他借口，至少不要直接让我知道他睡那。

她说，别这样，你难受，其实我也难受。如果换了你有女人，我这样难受，你心里会舒服么？一样的，我跟你一样痛。

但是，我真的觉得，宁，你对我，不是爱，变质了。你只考虑了你自己。你不像以前那样了。其实我明白，虽然你不承认。你会说，那你要我怎样？其实，你说这样的话就足够证明你对我已经不太体贴了。我，现在对于你，是一个存在，是一个可以说点心事，是一个会疼你的知己。是一个你随时需要就随时出现的人。你需要这样的一张网，在你左右随时围绕着你。女人，都喜欢这样的感觉吧。喜欢有男人为了自己甘愿做牛做马的骄傲和虚荣感。我在你那，已经没有爱可言。你只是觉得我很听你话，跟孩子样的，你喜欢我扮演这样的角色，这样的角色能让你心情好。我也是借助着你的“骄傲虚荣”以为自己还是个“第一位”。其实你的生活里已经慢慢的融进他了。你会不经意的说“某人说肉丝要用油炒”“我们一起去买鱼”“我们马上回去”“我们一会去买鞋”。你的不经意，我的心痛。没有办法的心痛。

真的不懂心疼我。还是故意让我在乎？我真的受不了这样的折磨了。为你哭了痛了，我得到什么？

别说那就干脆断了吧。你知道我的心承受不起干脆。偏偏还说这话。你不会考虑我的心情冷暖。你不爱我，我感觉得到。这份爱，如果我不拿走，我会一直痛下去。我得告诉自己，你不爱我了，别再做那么多了，没用的，你是在替别人养女人。（如果这样的话，不久，我就会对你没有感觉。担心你的冷暖，担心你喜欢鞋，担心你生病，担心你吃没吃饭都将不复存在。那时你会觉得心痛吗？爱你的男人，走了。他会对别的女人说“我爱你，我会给你我全部的爱”带她逛街，替她打伞，问她冷暖，搂她入怀……如果这些让你知道了，你会和现在的我一样痛苦吧.)

为了给你玉，费了很多心思。为了寄给你，要详细告诉你包裹的样子（因为我们的包裹被偷过），心却又被扎了一下。你的男人，每天都能拥有你，这时这刻，还可以拥你入怀。我这一辈子的愿望，他都可以轻而易举的得到。而我在心痛，在辛苦，还要装开心。你不开心，我要哄你。你遇到事烦心，我要做你撒气桶。晚上还要忍受你们同床。

我是耶稣。

每次看见电脑桌面，你坐那椅子上“趾高气扬”监督我的样子，我就总会像孩子样回想自己今天有没有犯什么错误。有没有洗袜子内裤。会想今天得早点睡觉。现在，我要把你撤了。没什么，老规矩不会变，我会天天洗袜子，两天换内裤。洗脸用强生，洗澡用强生。保持你和我的习惯，你教我的良好习惯，平凡的过好我自己，等下一个女人的出现。

玉到你那，就那样吧。我想放下了。我太累了~~