好一个不如相忘于江湖。
一直以来。我都是风风火火敢爱敢恨的女子。只有这个男人。让我如此歇斯底里的难过。
曾经引以为傲的坚强和理智都伴随着悲痛的泪水汹涌而出。为什么。
答应过你我我会坚强昂扬明媚的活。活出属于女子的高姿态。可为什么。会在他说出分手的那一刻。泪水决堤。奔涌不息。是不是。我真的很懦弱。
我没有哭着求他留下。更没有表现出我的点点儿脆弱。 在他面前。我还是那个 不知天高地厚天不怕地不怕的小丫头。还是一个坚强而又天真的女孩儿。可是谁看到。我滴落在键盘上的泪。谁又知晓。一夜未眠歇斯底里的疼痛。生生的坐了一晚上。想了很多很多。
他说。有一段话写的很好。我也觉得。既不回头.何必不忘;既然无缘.何需誓言;今日种种，似水无痕；明夕何夕，君已陌路。嗯。写的确实挺好。你说。你也舍不得拉黑。可是受伤的是我。不是你。即使把什么都删了。可是有用么？心里还是有一段执着的感情。除非人死。否则怎么会轻易遗忘？我也想相信你们对我所说的时间可以冲淡一切。可是。我始终不相信。因为。放弃一段感情究竟是有多难。此时此刻我心有多痛你们都不知道。也没人在乎的。
三条腿的人难找。两条腿的男人遍地都是。可我。始终放不下那个男人。那个让我哭让我笑的人。那个会唱歌给我听讲故事给我的人。那个会经常熬夜需要我威逼的人。那个经常抽烟把嗓子搞坏掉的人。那个文笔非常好的人。那个带给我快乐带给我爱情的人。那个让我忘掉伤痛的人。那个有时像个孩子般的人。……呵呵。一一切的一切都是那么的忧伤。都回卟到从前。
我看到你的个性签名。改的那么刺痛我的心。“我爱你时。你说什么就是什么。我不爱你时。你说你是什么？”我什么都不是。只是一个孩子。痛了会哭。不管不顾。亲爱的她我的冰宝子告诉我。本来就已经料想到了我们的结局。只是没想到来得这么快而已。而我。也曾努力地摆脱她的预言。只是没想到。还是会实现。曾经我答应你做你女朋友的时候。就说过。如果你想离开。我不会死皮赖脸的。只是我需要一个理由。但是你的理由是：“没有理由。没有为什么”嗯。这真的是最好的答复。
你一遍又一遍的说着对不起。这三个字就那么廉价嘛？摸着你自己的心问问。说对不起有用么？心伤了还会痊愈吗？即使痊愈也会留下一道永恒的疤痕。永远都会隐隐的痛。我说过。我这辈子缺了男人不是活不成。我的骄傲我的尊严我的昂扬我的明媚。你们这种人是不会明白更不会懂。我身边。有好多小女人。她们有的很幸福。有的很忧伤。有的让我心疼。有的心疼我。你们对我的好。我记住了。真的。就算一辈子孤独终老。也不能失去你们。我拿命珍惜。
那谁。以后你也找一个乖巧的女孩儿。好好爱她。我告诉你。女孩儿的心你伤不起。你也没那个资格去伤害。请你记住。就算删了所有。你带给我的爱情回忆。我一辈子也不会删除。我会留着。留在心底。开出最美的花朵。呵呵、我太正常了、我谢谢你、让我明白了一切、看透了这一切、什么的什么、都是男人那张破嘴搞出来的、呵、我有本事一辈子不找另一半、我也可以自己快快乐乐的生活、我是最理智的、干嘛阿、
你要我别这样。可是 那你要我怎样。我又能怎样。把心拿出来给你们看都觉得恶心。不是吗。我不屑哭着求人留下。勇敢放开是我的风格。嗯。一切的一切。都是一场梦。梦醒了。什么都没了。你竟然说祝我幸福？如果你在我的身边的话。我他妈早上去给你一巴掌了。伤害了我。是完整的心支离破碎。还有可能幸福吗？你既然选择离开。你有什么资格祝我幸福？你不想说出分手两字。可是你终于还是说了。你说你舍不得。可你为何还要分开呢？
你说我是学生。不想耽误我。你说我们俩只是梦。你说我们相差太多。根本就是两个世界的人。可我是个孩子。我始终相信只要真正忘我痴狂的爱了。一切困难都会过去的。终究。还是我太天真了。你说。我们如果要有结果。最少也要等七年。拿着将近十年的时光去尝试一次爱情值得吗？我回答的很简单：“去试一次爱情。确实不值得。但是有你。值得”你不让我这样说。你会更舍不得。你就是天底下最大的笨蛋。舍不得何苦分开？
我从来没对一个男人这样说过“舍不得就不要分好不好！！真的真的很舍不得！！！我不想失去你的！！！！”然而你的回答让我彻底心寒。你说“难道真的要我找别的女人在你的面前才能证明我的决心嘛？”呵呵呵呵……为什么。前几天你还叫我叫着老婆。还截图给我看对你表白的那个女子。故意让我吃醋。故意说：“老婆。我该怎么办？”那时的你。真的很像个小孩子。没想到。我们终究会分开。
我没先祷告我们的故事会是这样的结局。我也没想过发表这篇日志。只是今天突然想到而已。发这个也没有别的意思。只是想说出心里想的话罢了。对不起。我忘不掉。是我犯贱。明明知道你不再要我。可我还是坚持。傻傻的坚持。等待奇迹的出现。等感情？不值得。等你。我愿意。真的。总有一天。我会出现在你的生活当中的。信不信由你。除非我死。此情方绝。换句诗意的话说。便是：“山无棱。天地合。冬雷震震。夏雨雪。才敢与君绝。”
醉过方知酒浓。爱过方知情重。我真的不会照顾好自己。喝的翻江倒海。吐的一塌糊涂。喉咙被我拧的发紫。嘶哑难受。几乎说不出话来。我还是倔强的不肯吃Yao不肯去医院。我想体会一下什么是身体的疼痛远远比不上心的抽离。我疯狂的拼了命的折磨自己。二十根麻辣烫。生理期的时候吃下。小腹撕裂般的疼痛。一瞬间。我还嗅到了血的腥甜。小沫兮嘱咐我让我多少吃点东西。喝点粥喝点牛奶也好。呵呵。那喝点儿眼泪可以吗？
我从来没这么下贱过。我从来没为了爱情如此折磨过。我一直很鄙视这种女子。可是。真正经历了。才会明白。选择这种消极的方式会有多么彻头彻尾的无助孤单绝望和疼痛。我一直是个倔强忧伤的孩子。对于想得到的东西。一定会拼尽全力去得到。曾经有个朋友对我说：“如果有醒不了的梦。我一定去做。如果有的不到的爱。我一定去求！”当时没什么感觉。现在的触动倒是挺大的。若是从前的我。我一定会拼了命的让你回到我的身边。现在的我。明白了。放弃心中的爱。成全你的幸福才是最大的爱。然而。我可以做到成全。却做不到放弃和释怀。我也想过。在你结婚的时候。我一定会去。哪怕流着泪祝你们幸福。然后我平静的死去。在天堂看着你笑得很美很美。如今想想。那是多么幼稚。但是。真正到了你结婚的那一天。我又会如何自处？
我还是固执的喜爱着吃糖。总以为淡淡的甜蜜不会觉得悲伤。试图忘掉曾经你给的一切。却终究只是徒劳而已。你明白么？我现在有多么绝望和恐慌。幸福是那么遥不可及。似乎。已经离我远去。吃着糖。听着情歌。迎着清风。泪眼滂沱。内心早已兵荒马乱。我们不会有交集。可记忆之中。你的容貌是那样的根深蒂固。很在意你的每一句话。甚至那个很淡定的表情“- - ”呵呵。外面的天气晴好。我现在的心却是一片阴霾。
我还是倔强的笑了出来。45°的仰角不过是伪装的微笑。仰望天空的孩子真的会很忧伤嘛？笑容。是不是真的可以掩饰心中的孤单恐慌和绝望？我努力的想要拜托命运的枷锁。还有那注定的宿命。而终于。不过是一曲离歌。淋过雨的空气。 疲倦了的伤心。我记忆里的童话已经慢慢的融化。我努力摆脱你给的幸福。然而。却是再次痛哭失声。你们那连续三天下雨。要好好的喔。我真贱。还是抑制不住的关心你。
记忆犹如一本泛黄的相册。无声的诉说着那些已经老去的故事。我相信,是蝴蝶终飞过沧海,带着明媚的微笑,即使一身疼痛,双翼折伤。我一页页撕着那曾经耀眼的日记。一片片埋葬那已经无色的回忆。 我是个喜欢文字的孩子。不太喜欢用电脑打字。更喜欢用一支笔在一个好看的本子上记录点点滴滴。所以。我有很多珍贵的回忆。那些回忆。那些泛黄的潮湿的日记。我流着泪一页页撕碎。化作漫天纷飞的纸屑。犹如滴血的心。
我不喜欢让别人看到我的脆弱。看我的笑话。可是。我真的绝望了。在人来人往的大街上。流出了眼泪。哭泣的像个孩子。不去想路人诧异的目光。直至她。硬生生的把我拉到她家。让我靠在她的肩膀。痛哭。她眼角里含着泪水。拍打着我肩头。说“你他娘的就是一2B。为了一破男人。你值得吗？你的尊严呢？你得骄傲呢？”一切。都过去了。
我有资格更有权力去爱你。你没那个资格离开。我把感情放在心底。哪怕天涯海角的距离。我很执着。也很倔强。我用守望的姿势。等一季花开。等一个永远也不会出现的人。歇斯底里过后是可怕的平静。删除了一切。却删不掉你在我脑海之中占有的一席之地。还有心的位置。你占得不多。只是心底的那一片而已。呵呵呵……
茶靡之后。再无花开。
若是爱。请深爱。
